En tant qu'êtres humains, aucun d'entre nous ne sera jamais vraiment confiant et certain de chaque aspect de notre vie (après tout, nous ne sommes pas Dieu), et ces moments d'incertitude peuvent nous conduire à nous sentir parfois peu sûrs de nous-mêmes. Cela pourrait être une incertitude sur notre apparence, nos choix de vie ou même quelque chose d'aussi insignifiant que de savoir si nous sommes montés dans le bon bus pour travailler aujourd'hui. Le fait est que nous avons tous une sorte d'expérience lorsqu'il s'agit de faire face à des insécurités.

Cependant, pourquoi certaines personnes ont-elles tendance à être confrontées à plus d'insécurité que d'autres, avec une fréquence et une intensité apparemment plus grandes ? Cela devient beaucoup plus apparent au cours des relations où les émotions sont impliquées, et parfois nous finissons par nous sentir épuisés à cause des projections constantes d'insécurité de notre partenaire qui nous épuisent. Cela pourrait même être l'inverse et vous êtes celui qui fait face à l'insécurité, mais vous ne savez pas ce qui les cause en premier lieu.

Quoi qu'il en soit, si vous pensez que votre relation actuelle a un avenir potentiel, mais que le principal obstacle qui la met en danger sont les insécurités, alors être capable d'identifier la cause profonde derrière vous ou l'insécurité de votre partenaire, ainsi que de comprendre comment les surmonter , pourrait très bien vous aider à sauver votre relation.

Causes des insécurités dans une relation

Voici les 5 principales causes des insécurités dans une relation que vous ne devriez pas négliger.

1. Faible estime de soi/confiance

Nous ne sommes jamais aussi sûrs dans une relation que nous nous permettons de l'être. Mais si nous nous sentons déjà incertains à propos de presque tous les aspects de notre vie, alors comment pouvons-nous nous attendre à ce que nos relations soient différentes ?

Faible estime de soi et un général manque de confiance est sans doute LA cause principale de l'insécurité relationnelle et est généralement liée à l'éducation d'une personne.

Se faire taquiner et intimider à l'école, se faire dire constamment que vous n'étiez pas assez bien, ou peut-être même le manque d'affection appropriée en grandissant… toutes ces expériences auraient certainement des implications à long terme sur une personne et si elles ne sont pas résolues, elles se poursuivront jusqu'à l'âge adulte .

Peu importe d'où il vient, le résultat resterait relativement inchangé, et ils grandissent souvent en se sentant constamment en insécurité à propos de tout à cause du conditionnement qu'ils ont reçu au fil des ans.

Si vous doutez constamment de leurs propres émotions, pensées et comportements, non seulement vous finirez par projeter ces doutes sur votre relation et votre partenaire, mais cela conduira également à une série de pensées et d'inquiétudes irrationnelles, qui ne font qu'amplifier ces sentiments d'insécurité.Publicité

2. Expériences passées négatives (bagages émotionnels)

Beaucoup d'entre nous se sont éloignés de certaines relations soit parce que quelque chose de mauvais s'est produit (infidèle, malhonnête, etc.) ou peut-être que la nature même de la relation elle-même avait été trop toxique (abusive, émotionnellement indisponible, etc.). Alors que nous nous éloignons de telles relations, la chose saine à faire serait de laisser également ces souvenirs négatifs derrière eux et de les dépasser pour repartir à zéro.

Cependant, certains d'entre nous finissent par conserver ces émotions négatives et nous les apportons même dans nos relations ultérieures en tant que bagage émotionnel non résolu. Cela crée une insécurité et une anxiété que nous finissons par projeter sur nos nouveaux partenaires, car nous les retenons inconsciemment contre toute douleur ou blessure que notre ex nous inflige.

De ce fait, nous développons certaines insécurités envers notre partenaire et il peut même y avoir des difficultés à lui faire confiance, même s'il ne nous a en fait donné aucune raison de ne pas le faire.

Lorsque nous apportons un bagage émotionnel passé dans une nouvelle relation, nous créons automatiquement un environnement où règne l'insécurité, et nous sabotons essentiellement la nouvelle relation en tenant notre nouveau partenaire coupable pour quelque chose qu'il n'a même pas fait.

3. Styles de pièces jointes

Sur la base de recherches psychologiques (théorie de l'attachement), il a été identifié qu'un enfant développe différents styles d'attachement (sécurisé ou non sécurisé) en fonction de la façon dont son parent interagit avec lui.

Il a également été découvert que ces styles d'attachement pouvaient se poursuivre à l'âge adulte et joueraient un rôle important sur la façon dont les individus nouent leurs relations. Avoir une enfance négligée pourrait entraîner une plus grande insécurité chez une personne à l'âge adulte et parce que ses besoins émotionnels n'avaient pas été satisfaits en grandissant.

Cela provoque des projections d'insécurité majeures, en particulier dans une relation, car la personne avec un style d'attachement insécurisé a peu ou pas d'expérience lorsqu'il s'agit de répondre à ses besoins émotionnels. Au moment où ils comprennent enfin ce que c'est que de répondre à leurs besoins émotionnels, une dépendance malsaine est créée. Cet individu n'a aucun autre moyen perçu de recevoir une telle affection.

Avec tout ce qui est perçu comme précieux pour quelqu'un, il y a aussi la peur générale de le perdre. Et une personne qui a un style d'attachement insécure finirait probablement par projeter ces peurs de manière évidente. Ils pourraient devenir jaloux facilement , extrêmement sensible, recherche constamment votre validation et pourrait même devenir extrêmement collant car il se sent menacé par tout ce qui pourrait détourner l'attention de son partenaire.

4. Accomplissement de la vie personnelle (ou son absence)

En tant que deux individus distincts avant de vous rencontrer, vous aurez tous les deux des aspects uniques qui vous rendraient uniques. Votre carrière, vos loisirs, vos objectifs, vos opinions et même votre plat préféré sont tous des aspects personnalisés de vous-même qui non seulement créent votre identité personnelle, mais vous procurent également un sentiment d'épanouissement.Publicité

De nombreuses personnes ont tendance à perdre leur identité individuelle après avoir noué une relation et, par conséquent, à perdre également ce sentiment d'épanouissement personnel. En conséquence, ils se tournent plutôt vers leurs partenaires et commencent à compter sur eux pour leur fournir un épanouissement et un sens à la vie.

Ce facteur en soi, bien qu'il soit considéré comme malsain, ne crée pas nécessairement des insécurités dans une relation. Cependant, lorsque nous développons une dépendance à l'égard de quelqu'un d'autre pour donner un sens et un accomplissement à notre vie, il y a généralement aussi une attente subconsciente que l'autre personne ressente la même chose pour nous, qui accompagne notre dépendance.

Cela pourrait provoquer des insécurités et même la jalousie, chaque fois que notre partenaire éprouve une forme externe de bonheur sans rapport avec nous, ou lorsqu'un changement positif se produit dans la vie de notre partenaire. Au lieu de nous sentir heureux et de soutenir les réalisations de notre partenaire, nous finissons par nous sentir amers et peu sûrs, tout cela parce que quelque chose d'autre (à part nous) avait pu rendre nos partenaires heureux et donner un sens à leur vie.

5. Expériences relationnelles antérieures inégales

À un certain moment dans la vie d'adulte de chacun, nous finirons par épuiser toutes nos « premières fois » relationnelles. Nous avons peut-être déjà appelé quelqu'un d'une relation passée notre «âme sœur» auparavant, ou peut-être avons-nous déjà failli nous installer. Nous progressons tous à un rythme différent et même la quantité d'expérience relationnelle variera pour chaque individu.

Si vous n'êtes pas une personne confiante au départ, vous retrouver avec quelqu'un qui a beaucoup plus d'expérience que vous ou qui a déjà été impliqué dans une relation sérieuse pourrait facilement provoquer des insécurités relationnelles.

Si vous faites constamment des comparaisons entre vous et les ex de votre partenaire ou le lien émotionnel qu'ils avaient autrefois (qui serait probablement plus grand que le vôtre), des sentiments d'infériorité pourraient facilement prendre forme alors que vous commencez à douter de vous et à vous demander si vous pourriez jamais tout à fait être à la hauteur.

Que pouvez-vous faire pour surmonter les insécurités ?

Si vous vous trouvez en situation d'insécurité dans la relation, voici ce que vous pouvez faire pour surmonter vos insécurités (ou aider votre partenaire à surmonter les siennes).

Conscience de soi (Pleine conscience)

La première étape pour surmonter tout problème est de réaliser et de reconnaître qu'il existe. Si vous ne savez même pas que vos insécurités affectent négativement votre relation ou pire encore, ne réalisez pas que vous agissez de manière précaire pour commencer, alors il n'y a aucun moyen que vous puissiez jamais dépasser cela et ces insécurités vont juste être un problème récurrent.

Cependant, il ne suffit pas de savoir qu'un problème existe, si vous n'êtes pas prêt à faire quoi que ce soit à ce sujet. Tu doisdévelopper une plus grande conscience de soisur vos propres émotions si jamais vous espérez améliorer la façon dont vous vous sentez et agissez sur certaines questions.Publicité

En fin de compte, avoir une conscience et une pleine conscience de votre moi individuel est essentiel pour surmonter les insécurités et vous empêcher d'agir inconsciemment dans le besoin, de devenir jaloux ou même de manipuler votre partenaire chaque fois que vous ne vous sentez pas en sécurité à propos de quelque chose.

Communication ouverte et honnête

Que ce soit vous ou votre partenaire qui faites face à des insécurités, l'un de vous va inévitablement en parler à un moment donné de la relation. La question principale ici est de savoir quand et où.

Est-ce que cela servira de munitions pour blesser l'autre personne au milieu d'une dispute ? Ou comme une discussion ouverte dont les deux parties peuvent parler confortablement sans se mettre sur la défensive ou se sentir offensées ?

Sans une ligne de communication saine avec votre partenaire, les sentiments de frustration et de négativité ne feront que s'étouffer et s'aggraver progressivement avec chaque « épisode » d'insécurité supplémentaire qui se produit, entraînant une lente détérioration de la relation.

Si vous voyez du potentiel avec votre partenaire actuel, vous devrez alors commencer à établir une ligne de communication honnête, ouverte et saine avec lui. Ne vous inquiétez pas au point de finir par blesser les sentiments de l'autre personne au point d'éviter complètement les confrontations, car l'alternative de tout mettre en bouteille n'entraînera qu'un résultat bien pire.

Trouvez le temps de faire asseoir votre partenaire et faites-lui savoir que vous avez quelque chose en tête (PAS lorsque vous êtes au milieu d'une dispute ou qu'il y a une sorte de tension entre les deux parties).

Tout d'abord, commencez par déclarer que tout ce que vous êtes sur le point de dire n'a pas pour but de les « piquer », de les blesser ou de les rabaisser, mais plutôt parce que vous voyez un avenir avec eux et que vous souhaiteriez donc être honnête et ouverte sur vos sentiments afin que vous puissiez tous les deux devenir plus forts en tant que couple en travaillant ensemble pour les surmonter.

Soyez prudent lorsque vous choisissez vos mots, surtout si vous essayez de dire à une personne déjà peu sûre d'elle qu'elle l'est. Évitez d'utiliser des mots conflictuels comme « vous » (c'est-à-dire que vous agissez toujours dans l'insécurité !) et choisissez plutôt des alternatives plus douces qui sont moins susceptibles de les déclencher afin que la discussion puisse se poursuivre de manière positive (c'est-à-dire que j'ai remarqué eu quelques insécurités dans la relation ces derniers temps).

Votre objectif à la fin de la journée n'est pas seulement de leur faire comprendre et reconnaître qu'ils ont ces insécurités, mais plus important encore, de leur faire savoir que vous seriez toujours à leurs côtés quoi qu'il arrive (rappelez-vous que leurs insécurités ne vont pas disparaître comme par magie juste parce que vous en avez parlé) et vous devrez toujours faire certains compromis lorsque vous suggérerez des moyens d'améliorer la situation.Publicité

Engagez un thérapeute professionnel pour vous aider à résoudre des problèmes plus profondément enracinés

Malheureusement, tous les problèmes ne peuvent pas être surmontés par l'auto-animation, et il y a certaines personnes dont les insécurités seront si profondément enracinées qu'une aide professionnelle peut être nécessaire avant qu'une quelconque amélioration puisse être constatée.

Si la cause de votre insécurité ou celle de votre partenaire est liée à des problèmes plus graves comme une mauvaise éducation dans votre enfance ou le fait de vivre un certain incident qui peut avoir provoqué un traumatisme/une anxiété grave, alors vous ne pourrez tout simplement pas les surmonter tous les deux. problèmes seuls, et un thérapeute ou un conseiller professionnel devrait être engagé pour aider à mieux faciliter.

Dernières pensées

Comment pouvons-nous espérer que les autres nous aiment si nous ne sommes même pas capables de nous aimer d'abord ?

Il y a une certaine vérité dans ce dicton cliché, et quelqu'un qui a de grandes insécurités au sujet de ses partenaires aurait tendance à avoir aussi un faible sens de l'amour-propre. Lorsqu'une personne manque de confiance en elle et a une faible estime de soi, son estime de soi sera également affectée, ce qui entraînera le développement d'insécurités.

Une personne peu sûre d'elle doute et remet constamment en question la décision de son partenaire d'être avec elle, simplement parce qu'elle est incapable de voir sa propre valeur. Ils se sentent constamment peu sûrs de la raison pour laquelle leur partenaire les choisirait alors qu'ils ne croient même pas qu'ils valent la peine d'être aimés en premier lieu.

Si vous êtes quelqu'un qui est constamment en insécurité dans votre relation - Il y avait une raison pour laquelle votre partenaire vous a choisi en premier et ce n'était pas par hasard ou par accident. Votre partenaire vous a choisi parce qu'il a vu en vous certaines qualités qui l'attiraient ; qualités que vous avez constamment omis de prendre en compte et parfois même obstinément dans le déni.

Vous devez apprendre à commencer à adopter ces qualités et à favoriser un plus grand amour pour vous-même, car la clé pour avoir une relation sûre et aimante commence avec vous.

En fin de compte, les insécurités sont essentiellement une projection des doutes, des peurs et des incertitudes manifestés par une personne. Il n'y a jamais une seule cause claire derrière les insécurités d'une personne et il s'agit généralement d'une combinaison de plusieurs facteurs (passés et présents) qui créeraient ces incertitudes.

Identifier la cause profonde de votre insécurité ou de celle de votre partenaire et comprendre comment la surmonter sont deux processus essentiels sur lesquels travailler, si jamais nous espérons créer une relation durable avec nos partenaires.Publicité

Crédit photo en vedette : Justin Follis via unsplash.com