La plupart des gens ne pensent pas naturellement qu'ils rejettent l'amour, mais la question n'est vraiment pas de savoir si nous le faisons ou non, c'est combien nous le faisons et pourquoi. J'ai beaucoup parlé dans le passéblogssur les raisons pour lesquelles tant d'entre nous ont, dans une certaine mesure, peur de l'amour, mais ici, je vais expliquer comment cette peur se manifeste dans nos actions. Quelles sont les manières subtiles et moins subtiles de résister à l'amour au quotidien ? En apprenant dans quels comportements nous nous engageons et qui repoussent notre partenaire, nous pouvons vraiment commencer à changer ces comportements et changer la dynamique de notre relation. Plus important encore, nous pouvons développer notre capacité à donner et à recevoir l'amour que nous disons vouloir. Alors, quelles sont les façons dont nous repoussons l'amour?

1. Retenue – Tant de couples traversant une période difficile s'assiéront dans mon bureau et parleront longuement des qualités qui les ont initialement attirés vers leur partenaire et qui ne semblent plus jamais ou rarement se manifester. 'Il ne vient jamais juste me prendre dans ses bras.' 'Elle avait l'habitude d'être une si grande auditrice.' 'Il était tellement reconnaissant.' 'Elle a toujours été patiente.' Au fur et à mesure que les gens se rapprochent les uns des autres dans une relation, ils ont tendance à atteindre un point où ils ont peur et se retirent. Leurpeurs de l'intimitépeuvent commencer à les retourner contre eux-mêmes ou leur partenaire, et afin de créer de la distance, ils commencent à retenir les qualités que leur partenaire apprécie le plus.

Ce processus est souvent inconscient et se produit involontairement, ce qui peut le rendre difficile à identifier. Cependant, si nous remarquons que nos sentiments commencent à changer, par exemple si nous ressentons maintenant quelque chose que nous aimions faire pour notre partenaire ou si nous pensons qu'il attend trop de nous, nous pouvons considérer que nous nous abstenons. Les actions de retenue se présentent sous plusieurs formes. Nous pouvons cesser d'essayer de paraître sous notre meilleur jour, ce qui peut avoir pour conséquence que notre partenaire est moins attiré par nous et nous laisse moins confiants et moins à la recherche de notre partenaire. Nous pouvons arrêter de faire de petites choses comme vraiment établir un contact lorsque nous nous disons au revoir avant de partir au travail ou saluer notre partenaire avec affection à notre retour. Nous pouvons arrêter d'écouter les histoires de notre partenaire ou de lui demander comment il se sent. En tant que pratique, nous devrions toujours être à l'affût de ces grandes et petites façons dont nous nous empêchons d'être le moi dont notre partenaire est tombé amoureux.

2. Arrêt – L'une des raisons pour lesquelles nous commençons à retenir ou même à agir envers notre partenaire vient d'un système de défense interne qui nous coupe de nos sentiments. Notredéfensessont formés sur la base des premières expériences de la vie, des blessures passées qui nous ont amenés à nous engager dans des actes qui se sentent toujours auto-protecteurs mais qui servent en fait à limiter nos vies et nos relations. Par exemple, nous pouvons tomber amoureux de quelqu'un, puis soudainement des voyants d'avertissement s'allumeront et des pensées afflueront comme : 'Ça va trop vite'. Vous ne ferez que vous blesser. Vous n'avez besoin de personne. Appuyez simplement sur les freins. En conséquence, nous nous éloignons de quelque chose qui nous rendait heureux.

Nos défenses peuvent nous amener à devenir introvertis ou à agir froidement, trouvant des millions d'excuses pour ne pas interagir avec quelqu'un que nous aimons. À des degrés divers, nous cessons d'avoir des sentiments pour eux, les écartant souvent sans reconnaître ni accorder d'importance à leurs émotions ou à leurs désirs. Nous pouvons soudainement perdre tout intérêt physique ou cesser de nous sentir attirés par eux. En retour, nous cessons de nous engager dans des actes d'amour qui font que notre partenaire se sent bien. Nous pouvons même rejeter purement et simplement notre partenaire en n'en faisant pas une priorité ou en évitant de passer du temps ensemble. Il est important de reconnaître que ce manque d'intérêt que nous ressentons soudainement n'est peut-être pas basé sur des circonstances extérieures que nous ne pouvons pas contrôler, mais sur nos propres défenses qui nous empêchent d'être vulnérables ou de trop nous approcher.

3. Devenir trop critique - Le côté le plus extrême de la fermeture de nos sentiments commence à s'en prendre à notre partenaire, en se concentrant sur les défauts qu'il peut avoir. Nous pouvons commencer à écouter un ' voix intérieure critique ' qui nous attaque ou nous rabaisse, ainsi que nos proches. Cette critique intérieure est comme un filtre négatif qui obscurcit notre perception, nous commençons donc à avoir une image déformée et défavorable de notre partenaire et de notre relation. Nous pouvons nous retrouver à critiquer chaque petite chose à propos de notre partenaire, de la tasse laissée sur le comptoir à la façon dont il ou elle a demandé une faveur. Notre voix intérieure critique peut en outre nous pousser à nous engager dans une mentalité de tit-for-tat, dans laquelle nous commençons à mesurer ce que nous donnons et ce que nous obtenons - voyant notre relation plus comme un problème mathématique qu'un échange naturel et personnel de gentillesses.

Cette critique intérieure peut aussi favoriser une forme d'écoute sélective avec notre partenaire. Nous n'entendons peut-être que le négatif - soit choisir des déclarations que nous n'aimons pas, soit déformer les mots des autres pour signifier autre chose. Il est souvent plus facile de voir notre partenaire rejeter plutôt que d'accepter son amour. Lorsque nous déformons les sentiments de notre partenaire, nous pouvons agir de manière distante, rejetée ou victimisée, ou nous pouvons nous sentir désespérés et essayer de forcer ou de faire prouver à notre partenaire qu'il ou elle nous aime. Cela aussi peut réellement repousser l'amour, en raison de notre capacité limitée à l'accepter.

Lentement, si nous continuons à nous livrer à cette critique intérieure et à écouter ses conseils, nous forçons la distance dans notre relation. Nous construisons un dossier contre notre partenaire qui peut saper nos sentiments amoureux. Nous avons tous des défauts, et il y aura toujours des qualités que nous n'aimerons même pas chez nos proches, mais si nous devenons cyniques et cessons de les voir pour qui ils sont vraiment, nous cessons d'avoir des relations avec eux d'une manière aimante et qui faire ressortir le meilleur en eux comme en nous.

4. Mettre la forme sur le fond – Tant de couples disent qu'ils sont amoureux mais continuent à se traiter avec un mépris ou un manque de respect fondamental qui fait qu'il est difficile de croire qu'ils s'aiment même. Nous ne pouvons pas prétendre être amoureux sans agir en aimant. Les relations se compliquent lorsque les couples entrent dans une ' lien fantastique ', dans lequel ils remplacent les actes d'amour réels par la forme d'être dans une relation. Ils fonctionnent alors comme une unité sans échanger le genre de respect et de gentillesse entre deux individus qui permet à l'amour et à l'attirance de s'épanouir.

Lorsque nous entrons dans un lien imaginaire avec notre partenaire, nous commençons à remplacer les relations réelles par des interactions routinières. Pour nous assurer que nous ne renonçons pas au véritable amour pour un fantasme d'être amoureux, nous devons éviter de fonctionner comme si nous étions connectés, par opposition à deux personnes établissant une connexion. Nous devrions résister à la tentation de devenir un « nous » au lieu d'un « vous et moi ».

Pour rester en contact avec nos propres sentiments amoureux, nous devons faire correspondre nos actions à nos paroles et continuer à nous engager dans des actes que notre partenaire percevrait comme de l'amour. C'est la clé de tous les aspects de nos relations avec notre partenaire. Lorsque nous faisons des offres ou des promesses, nous devons nous assurer de les tenir. Nous ne devrions pas dire que nous aimons notre partenaire et que nous voulons qu'il se sente attiré par nous, puis ne pas prendre les mesures nécessaires pour nous sentir le plus aimant et le plus attirant.

5. Combats de cueillette - Tous les couples seront confrontés à des conflits et à des problèmes difficiles à résoudre, comme le feront deux personnes ayant deux esprits souverains. Cependant, nous pouvons remarquer des moments où nous commençons à harceler ou à provoquer notre partenaire plus fréquemment ou à l'improviste. Ces actions ne consistent généralement pas à résoudre un conflit mais à le créer. Ils ne servent à rien d'autre qu'à obtenir une réponse négative ou à repousser notre partenaire.

Par exemple, si notre partenaire agit de manière particulièrement aimante, nous pouvons choisir ce moment pour évoquer un autre moment où il n'agissait pas de cette façon. Un de mes amis a remarqué que chaque fois que son petit ami était gentil et affectueux ou lui disait quelque chose de gentil, elle se lançait dans une plainte. Il disait quelque chose comme 'Tu es si gentil avec moi. J'ai tellement de chance de t'avoir », et elle répondait par un commentaire« Ouais, mais »:« Ouais, mais tu ne semblais pas ressentir ça hier matin. Tu étais si maussade avec moi. Ceci, bien sûr, a mis fin à ses sentiments chaleureux et ouverts et l'a mis sur la défensive. Cela a forcé la distance au lieu de leur permettre de se rapprocher et de profiter d'un moment de connexion.

Il est important de remarquer des modèles dans notre comportement qui repoussent l'amour. Nous pouvons adopter une position ouverte et envisager toutes les façons dont nous pouvons nous retenir, nous fermer, être trop critiques, nous concentrer sur la forme ou choisir des bagarres avec notre partenaire. Nous pouvons prêter attention et remarquer les sentiments que nous avons avant d'agir de cette manière. Nous sentons-nous menacés, envahis, anxieux ou en insécurité ? Lorsque nous pouvons identifier ce qui se déclenche en nous et qui nous pousse à nous retirer de la vulnérabilité et de l'amour, nous pouvons commencer à comprendre pourquoi nous agissons comme nous le faisons. Nous pouvons trouver les causes profondes de nos peurs ou de notre résistance à l'intimité.

En fin de compte, nous pouvons nous libérer de ces réactions en leur donnant un sens et en ne leur donnant pas le pouvoir d'affecter notre comportement. Au lieu de cela, nous pouvons faire un choix conscient et actif d'adopter un comportement aimant et qui contribue au bien-être de notre partenaire et à notre propre bien-être. Nous pouvons persévérer dans nos efforts pour faire de l'amour une priorité et le maintenir bien vivant dans nos vies.