Nos relations peuvent être notre source de joie la plus profonde, mais elles peuvent aussi être un terreau fertile pour des pensées et des sentiments anxieux. L'anxiété relationnelle peut survenir à peu près à n'importe quel moment de notre vie amoureuse. Pour de nombreuses personnes célibataires, la seule pensée d'être en couple peut générer du stress. Si et quand ils commencent à sortir ensemble, les premières étapes peuvent leur présenter des soucis sans fin :

'Est-ce qu'il / elle m'aime vraiment?'

'Est-ce que ça va marcher?'

'Est-ce que c'est sérieux ?'

Malheureusement, ces inquiétudes ne disparaissent pas nécessairement lorsque les choses deviennent plus sérieuses. En fait, à mesure que les couples se rapprochent, l'anxiété peut devenir encore plus intense. Les pensées affluent comme :

'Est-ce que ça peut durer?'

'Est-ce que je l'aime vraiment?'

« Devrions-nous ralentir ?

'Suis-je vraiment prêt pour ce genre d'engagement?'

'Est-ce qu'il / elle perd intérêt?'

Toutes ces inquiétudes au sujet de nos relations peuvent nous faire nous sentir assez seuls. Cela peut nous amener à créer une distance entre nous et notre partenaire. Au pire, notre anxiété peut même nous pousser à renoncer complètement à l'amour. En savoir plus sur les causes et les effets de l'anxiété relationnelle peut nous aider à identifier les pensées et les actions négatives qui sabotent notre vie amoureuse. Comment pouvons-nous contrôler notre anxiété et nous permettre d'être vulnérables à quelqu'un que nous aimons ?

Qu'est-ce qui cause l'anxiété relationnelle ?

En termes simples, tomber amoureux nous met au défi de nombreuses façons auxquelles nous ne nous attendions pas. Plus nous apprécions quelqu'un d'autre, plus nous risquons de perdre. À plusieurs niveaux, à la fois conscients et inconscients, nous avons peur d'être blessés. Dans une certaine mesure, nous possédons tous unpeur de l'intimité. Ironiquement, cette peur surgit souvent lorsque nous obtenons exactement ce que nous voulons, lorsque nous vivons l'amour comme nous ne l'avons jamais fait ou que nous sommes traités d'une manière qui nous est inconnue.

Lorsque nous entrons dans une relation, ce ne sont pas seulement les choses qui se passent entre nous et notre partenaire qui nous rendent anxieux.; ce sont les choses que nous nous disons sur ce qui se passe. La 'voix intérieure critique' est un terme utilisé pour décrire le coach méchant que nous avons tous dans la tête qui nous critique, nous nourrit de mauvais conseils et alimente notre peur de l'intimité. C'est celui qui nous dit :

'Tu es trop moche/gros/ennuyeux pour garder son intérêt.'

'Tu ne rencontreras jamais personne, alors pourquoi même essayer?'

'Vous ne pouvez pas lui faire confiance. Il cherche quelqu'un de mieux.

'Elle ne t'aime pas vraiment. Sortez avant d'être blessé.

Cette voix intérieure critique nous fait nous retourner contre nous-mêmes et les personnes qui nous sont proches. Il peut favoriser des pensées hostiles, paranoïaques et suspectes qui diminuent notre estime de soi et entraînent des niveaux malsains de méfiance, de défensive, de jalousie et d'anxiété. Fondamentalement, cela nous alimente d'un flux constant de pensées qui minent notre bonheur et nous font nous inquiéter de notre relation, plutôt que de simplement en profiter.

Lorsque nous entrons dans nos têtes, en nous concentrant sur ces pensées inquiètes, nous devenons incroyablement distraits de la vraie relation avec notre partenaire. Nous pouvons commencer à agir de manière destructrice, en faisant des commentaires désagréables ou en devenant puéril ou parental envers notre autre significatif. Par exemple, imaginez que votre partenaire reste au travail tard un soir. Assis seul à la maison, votre critique intérieur commence à vous dire : 'Où est-elle ? Pouvez-vous vraiment la croire? Elle préfère probablement être loin de vous. Elle essaie de vous éviter. Elle ne t'aime même plus.

Ces pensées peuvent faire boule de neige dans votre esprit jusqu'à ce que, au moment où votre partenaire rentre à la maison, vous ne vous sentiez pas en sécurité, furieux ou paranoïaque. Vous pouvez agir avec colère ou froid, ce qui amène votre partenaire à se sentir frustré et sur la défensive. Très vite, vous avez complètement changé la dynamique entre vous. Au lieu de profiter du temps que vous passez ensemble, vous risquez de perdre une nuit entière à vous sentir renfermé et contrarié l'un par l'autre. Vous avez maintenant effectivement forcé la distance que vous craigniez initialement. Le coupable derrière cette prophétie auto-réalisatrice n'est pas la situation elle-même. C'est cette voix intérieure critique qui a coloré votre pensée, déformé vos perceptions et, finalement, vous a conduit sur une voie destructrice.

En ce qui concerne toutes les choses qui nous préoccupent dans les relations, nous sommes beaucoup plus résilients que nous ne le pensons. En vérité, nous pouvons gérer les blessures et les rejets que nous craignons tant. Nous pouvons ressentir de la douleur et éventuellement guérir. Cependant, notre voix intérieure critique tend à terroriser et à catastrophiser la réalité. Cela peut susciter de graves périodes d'anxiété à propos de dynamiques qui n'existent pas et de menaces qui ne sont même pas tangibles. Même lorsqu'il se passe de vraies choses, que quelqu'un rompt avec nous ou s'intéresse à quelqu'un d'autre, notre voix intérieure critique nous séparera d'une manière que nous ne méritons pas. Cela déformera complètement la réalité et sapera notre propre force et notre résilience. C'est ce colocataire cynique qui donne toujours de mauvais conseils. 'Tu ne peux pas survivre à ça. Relevez simplement votre garde et ne soyez jamais vulnérable à qui que ce soit d'autre.

Les défenses que nous formons et les voix critiques que nous entendons sont basées sur nos propres expériences et adaptations uniques. Lorsque nous nous sentons anxieux ou peu sûrs, certains d'entre nous ont tendance à devenir collants et désespérés dans nos actions. Nous pouvons nous sentir possessifs ou contrôlants envers notre partenaire en réponse. Inversement, certains d'entre nous se sentiront facilement envahis dans nos relations. Nous pouvons nous retirer de nos partenaires, nous détacher de nos sentiments de désir. Nous pouvons agir en étant distants, distants ou sur nos gardes. Ces modèles de relations peuvent provenir de nos premiers styles d'attachement. Notre modèle d'attachement est établi dans nos attachements d'enfance et continue de fonctionner comme un modèle de travail pour les relations à l'âge adulte. Elle influence la façon dont chacun de nous réagit à ses besoins et comment nous y parvenons. Différents styles d'attachement peuvent nous amener à vivre différents niveaux d'anxiété relationnelle. Vous pouvez en savoir plus sur votre style d'attachement et son impact sur vos relations amoureuses ici .