C'est l'été, ce qui signifie que tout le monde passe tout son temps avec le soleil, les brises chaudes et la bonne humeur générale avec d'autres personnes lors de fêtes et de fêtes amusantes. Oui, je sais qu'utiliser le mot shindig me donne l'impression d'être dans une émission télévisée de Joss Whedon ou au début des années 60.

Le fait est que lorsqu'il fait beau et que la musique joue et que l'alcool coule à flot, il est sacrément facile de se saouler très rapidement. C'est aussi beaucoup plus facile de se retrouver à côtoyer des personnes dont le caractère est un peu merdique lorsqu'elles boivent de l'alcool.

J'ai dressé une liste de sept des pires types de délinquants et de la façon de gérer le fait d'être pris à proximité de l'un d'eux, ou ce que vous devriez faire si votre ami devient l'un d'entre eux au cours de la fête. Après tout, nous devons tous veiller les uns sur les autres, n'est-ce pas ?

1. Ivre heureux

Le meilleur type d'ivrogne est le heureux ivre : ils sont heureux, ils sont joyeux, ils sont la vie de la fête. La seule raison de détester rester coincé avec eux et d'éviter ces ivrognes comme la peste, c'est que si vous êtes sobre, ou du moins pas aussi ivre qu'eux, ils auront l'air aussi ennuyeux que l'enfer. Oh, tu penses que la vie est si fantastique et que danser sur les Black Eyed Peas est génial ? Eh bien, cette chanson s'est terminée il y a une heure et depuis lors, vous vous frottez contre un cadre de porte avec un air de bonheur qui est devenu effrayant environ dix minutes plus tard.Publicité

Astuce pour les traiter? Faites semblant d'être aussi heureux qu'eux puis allez faire votre propre fête en vous évadant et en retrouvant vos amis.

2. Ivre triste

L'alcool peut faire des choses amusantes aux gens et l'une des plus courantes est de les rendre tristes—ce qui provoque le type 2, le Ivre triste— ce qui n'est jamais amusant ni pour les personnes en état d'ébriété ni pour ceux qui les entourent. Nous avons tous vu quelqu'un comme ça lors d'une fête : peut-être qu'il vient de se faire larguer, peut-être qu'il a eu une journée de merde au travail. Qui sait, mais ajoutez tout cela à l'alcool et il y a de fortes chances que vous soyez confronté à une personne ivre qui pleure, sanglote et dont la vie est un nadir de joie et de bonheur en ce moment et qui est une sorte de déception pour être présent à une fête.

Astuce pour les traiter? En gros, je dirais être gentil avec eux. Gardez-les positifs et trouvez-leur des personnes avec qui passer du temps s'ils sont seuls, puis passez à autre chose. Gardez un œil sur eux si vous le pouvez.

3. Ivre imprudent

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Oh mon Dieu, le Ivre téméraire . Le gars qui a quelques shots de tequila et décide qu'il est Superman, Criss Angel et Tony Hawk tout en un. Il y a de fortes chances qu'il glisse le long des rampes, qu'il boive des quantités ridiculement stupides d'alcool dans la cuisine, ou qu'il décide de faire quelque chose de si stupide que cela vous fait perdre le cœur à la simple pensée.

Astuce pour les traiter? Emportez ses jouets. S'il a l'intention de descendre les escaliers en skate, cachez la planche à roulettes pendant quelques heures avec l'aide de quelques amis. Cela peut ralentir un peu votre soirée, mais avouons-le, ce n'est rien comparé à une soirée interrompue par une visite aux urgences. L'ivrogne téméraire boudera, mais s'en remettra très vite. Pas de mal, pas de faute, et tout ça.

4. Ivre philosophique

Vous connaissez ce genre d'ivrogne : trois heures après le début de la fête, alors que la plupart des gens essaient avec ou sans succès d'attirer quelqu'un de leur sexe préféré, le Ivre philosophique se trouveront en train de discuter des grands sujets. La vie, la mort, leur repas préféré à l'Olive Garden. Il s'avère que lorsqu'ils ont un peu d'alcool dans leur système, ils deviennent Jean-Paul Sartre avec un bonnet.

Astuce pour les traiter? Il y a deux options : A) agir de manière stupide ou ivre à proximité (cela les incitera à vous rejeter comme partenaire de débat potentiel), ou B) si vous êtes coincé par l'ivrogne philosophique, jetez-le pour une boucle avec une question de sauvegarde qui leur donnera suffisamment de temps pour réfléchir pour s'échapper et les laisser encore en contemplation.Publicité

5. DJ ivre

Il n'y a pas assez d'argent dans le monde pour faire danser l'un d'entre nous sur une chanson que nous détestons vraiment, mais donnez-nous une forte dose d'alcool et une baisse des goûts personnels et de l'inhibition sociale et vous aurez un tas de gens qui lorgneront et feront Sexy et je le sais. La personne en charge d'induire ces aspirants héros de danse est The DJ ivre . Le genre qui réquisitionne la liste de lecture Spotify toute la soirée et aligne toutes sortes de genres disparates. Il n'y a rien de mal à mettre votre groove sur des airs alt-indie ou de la pop grosse et audacieuse, mais c'est tellement choquant quand ils passent de l'un à l'autre et parfois ne finissent même pas de jouer la chanson. Un DJ Ivre possessif de la musique peut gâcher une soirée.

Astuce pour les traiter? Si vous voulez reprendre le contrôle de la musique, encouragez le DJ Drunk à danser. Après tout, ils ont choisi la musique, ils sont plus susceptibles d'aimer la musique qui est jouée. Amenez-les sur la piste de danse, laissez-les secouer leur groove et demandez à quelqu'un d'autre de prendre le contrôle de la musique.

6. Ivre louche

Dites bonjour au Ivre louche . Autrement connu comme le genre de gars ou de fille qui devient très louche et inapproprié quand ils sont ivres, avec des commentaires lascifs et des tâtonnements à moitié tentés; le côté effrayant et horrible de ces personnes qui n'oseraient normalement pas envisager de se battre contre un parfait inconnu, peu importe à quel point leurs attentions sont inappropriées ou indésirables. Le Sleazy Drunk peut parfois être une exagération du genre de personne généralement louche que vous pourriez rencontrer - la seule différence étant que maintenant ils peuvent blâmer l'alcool pour leurs tentatives et leurs indiscrétions. Agréable.Publicité

Astuce pour les traiter? Si vous êtes coincé par le Sleazy Drunk, la vieille ligne que mon ami m'appelle est une excellente astuce pour sortir de Dodge. D'autres moyens de sortir consistent à leur demander s'ils veulent boire un verre et à aller à la cuisine, ou simplement à faire un gros mensonge si vous n'avez jamais rencontré ce type et ne le ferez probablement plus jamais. Personnellement, je vais avec la ligne Je sors avec quelqu'un, mais utilisez votre discrétion quant au mensonge que vous choisissez d'utiliser.

7. Ivre sobre

Le dernier mais non le moindre est le sobre ivre . Bien que le Sober Drunk puisse sembler être un peu une contradiction dans les mots, ils sont certainement leur propre type d'ivrogne; le genre qui vient des heures de beuverie et d'ivresse quand ils gagnent des moments de clarté et de perspicacité. Pourquoi est-ce une si mauvaise chose ? En théorie, ce n'est pas le cas, mais avouons-le, ce sont parfois des vérités indésirables ou tacites qui dégringolent lorsque nous perdons notre filtre bouche-à-cerveau. Le Sober Drunk se rendra compte qu'il n'aime vraiment aucun de ses amis et le leur dira avec un effet dévastateur ou révélera que leur flirt avec une personne mystérieuse est en fait un autre significatif de quelqu'un à la fête et à portée de voix. Oops.

Astuce pour les traiter? Sortez-les de la fête et contrôlez les dégâts. Dès que quelqu'un commence à parler du petit ami d'un tel, éloignez-le du corps principal de la fête pour un endroit calme. Qu'il s'agisse du jardin, de la salle de bain ou d'une chambre inoccupée, la dernière chose dont vous avez besoin est le Sober Drunk qui bavarde devant quelqu'un qu'il regrettera. Si vous ne pouvez pas les sortir à temps, allongez-vous et quittez la fête avec eux. C'est ce que font les bons amis.

Quel type d'ivrogne rencontrez-vous le plus ? Un type d'ivrogne que vous détestez ou aimez le plus ? Espérons ne plus rencontrer les personnes ivres les plus horribles ! (Bien que cela puisse en fait être assez drôle !) Publicité