'L'amour enlève les masques sans lesquels nous craignons de ne pas pouvoir vivre et savons que nous ne pouvons pas vivre à l'intérieur.' –James Arthur Baldwin

La poursuite de l'amour est une grande source de motivation pour l'humanité. L'amour est universel dans la mesure où c'est quelque chose que la plupart d'entre nous recherchent; cela fait partie de ce qui donne un sens à nos vies. Pourtant, nous grandissons tous avec des idées différentes sur le fonctionnement des relations, des attitudes et des croyances différentes sur les possibilités de l'amour. Peu importe où l'on tombe sur le spectre de l'île autoproclamée au romantique sans espoir, nous possédons tous un certain niveau de peur entourant le sujet de l'amour.

Beaucoup de gens sont ambivalents envers les relations. Comme mon père, psychologue et auteurRobert Firestone, a écrit, 'La plupart des gens ont un peur de l'intimité et en même temps ont peur d'être seuls. Cette peur pousse certaines personnes à résister à la proximité. Beaucoup de gens veulent quelqu'un jusqu'au moment où quelqu'un veut les récupérer, ou ils ne commencent à vouloir une personne que lorsque cette personne cesse de les vouloir. Pour d'autres, la peur les fait s'accrocher à leurs relations. Ils s'inquiètent sans cesse de perdre quelqu'un, de ce que leur partenaire ressent envers eux, et ils sont hypervigilants pour les signes qu'ils sont rejetés.

La plupart des gens peuvent comprendre qu'ils sont d'un côté ou de l'autre de ces sentiments, s'inquiétant désespérément d'être dans ou hors d'une relation. Nos luttes particulières avec l'intimité résultent souvent de l'endroit où nous nous situons entre ces deux états. À cause de ces peurs, souvent inconscientes, ce point idéal de ressentir notre amour pour quelqu'un et son amour pour nous peut être très difficile à trouver et encore plus difficile à maintenir au fil du temps. Que nous ayons peur que notre partenaire nous quitte et nous abandonne ou qu'il s'accroche et nous limite dans notre indépendance, ces soucis d'intimité peuvent nous amener à nous comporter d'une manière qui peut conduire à des résultats destructeurs pour nos relations.

Pour comprendre nos peurs autour des relations, il est utile d'explorer nos premiers modèles d'attachement et comment ils nous ont façonnés. Notre volonté de nous rapprocher d'une autre personne a beaucoup à voir avec nos relations passées. Nos premières interactions avec nos parents ou nos principaux tuteurs deviennent un modèle pour ce que nous attendons ou, souvent sans en être conscients, recherchons dans nos relations futures. C'est parce que nous apprenons comment les relations fonctionnent à partir de nos expériences et que nous développons des attentes quant à la façon dont les gens se comporteront. Par exemple, si nos besoins émotionnels n'étaient pas satisfaits dans notre enfance, nous pourrions avoir peur de faire à nouveau confiance. Nous pouvons avoir peur de dépendre de quelqu'un et que quelqu'un dépende de nous.

Si, enfant, une personne s'est sentie émotionnellement négligée par ses parents, cette personne peut avoir développé un modèle d'attachement évitant dans lequel elle a découvert que la meilleure stratégie pour répondre à ses besoins était d'agir comme si elle ne l'avait pas fait. je n'en ai pas. En tant qu'enfants, les personnes ayant un modèle d'attachement évitant peuvent avoir été déconnectées d'elles-mêmes et de leurs besoins, car il était trop douloureux de les ressentir et de la frustration qui en résultait. En tant qu'adultes, ces personnes sont souvent dédaigneuses. Ils ne ressentent pas leurs désirs et pensent souvent que les autres sont «trop nécessiteux». Leur adaptation est de se sentir pseudo-indépendants, comme s'ils pouvaient prendre soin d'eux-mêmes et qu'ils n'avaient besoin de rien des autres. Ils ont tendance à éviter la proximité et la connexion réelles. En un sens, ils vivent 'séparés mais ensemble' avec leur partenaire. Ils sont souvent indifférents aux désirs de leur partenaire et aux leurs et ont tendance à se montrer autonomes. Pourtant, leur anxiété est éveillée lorsque les gens les quittent.

Un autre groupe de personnes grandit avec un schéma d'attachement anxieux. En tant qu'enfants, leurs besoins étaient parfois satisfaits, mais d'autres fois, leurs parents étaient soit mal à l'aise, soit intrusifs. Leurs parents ont peut-être montré faim émotionnelle au lieu de l'amour, qui laisse un enfant se sentir vidé plutôt que nourri. Dans ces cas, l'affection d'un parent est motivée par le désir de chercher du réconfort auprès de son enfant plutôt que de lui offrir du réconfort. Ce traitement incohérent peut rendre les enfants anxieux. Ils grandissent en étant préoccupés par la satisfaction de leurs besoins par leurs partenaires relationnels et sentent qu'ils doivent faire bouger les choses et amener les gens à les aimer. Ils recherchent souvent plus de réconfort et se sentent peu sûrs et possessifs envers leur partenaire.

Même si les schémas d'attachement que nous avons développés très tôt créent un moule pour les attachements que nous formons tout au long de notre vie, ce moule n'est pas figé. En prendre conscience nous offre une clarté sur nos peurs de l'amour et de la proximité et nous permet d'aborder les relations d'une nouvelle manière. Quelles que soient nos peurs et nos idées sur l'amour, il est important de reconnaître que nous les traversons honnêtement. Lorsque nous commençons à comprendre pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons et reconnaissons ce qui nous effraie dans les relations, nous pouvons commencer à discerner notre propre point de vue sur l'amour et décider comment nous allons le poursuivre dans nos vies.