C'est la confiance mutuelle, plus encore que l'intérêt mutuel, qui unit les associations humaines. ~ HL Menken

Il est devenu de plus en plus difficile de rester vulnérable, confiant et ouvert à la vie en cette ère d'incertitude, de bouleversements mondiaux, de divorces et de vie de famille perturbée. Heureusement, beaucoup d'entre nous ont des amis et des membres de la famille sur lesquels nous pouvons compter, ou un partenaire relationnel vers lequel nous pouvons nous tourner comme refuge où nous pouvons baisser notre garde, nous détendre et être nous-mêmes. Mais parfois, même ici, les choses peuvent devenir difficiles.

Lorsque le stress quotidien s'immisce dans notre espace protégé ou qu'un problème relationnel inattendu perturbe notre calme, nous pouvons commencer à nous sentir en insécurité et à douter de nous-mêmes. Nous pouvons également commencer à douter de l'amour, de la loyauté et de la fiabilité de notre partenaire. Sans nous en rendre compte, nous pouvons réagir à ces doutes en nous éloignant de notre proche de manière subtile.

Pourquoi la confiance repose-t-elle sur des fondations aussi fragiles ? D'autre part, ne serait-il pas risqué d'être aussi naïf et confiant ? À quels types de problèmes de confiance les couples sont-ils confrontés aujourd'hui et qui n'existaient pratiquement pas il y a seulement dix ans ? Comment pouvons-nous gérer au mieux des événements ou des situations qui menacent d'éroder notre confiance ?

Qu'est-ce que la confiance ?

Le dictionnaire Oxford définit la confiance comme « une croyance ferme en la fiabilité, la vérité, la capacité ou la force de quelqu'un ou de quelque chose ». Par exemple, nous faisons confiance aux personnes qui sont bienveillantes envers nous, qui sont intègres et dont les actions correspondent à leurs paroles. Nous faisons confiance à quelqu'un sur qui nous pouvons compter pour toujours faire ce qui est « bien ». Dans une relation intime, nous faisons confiance à notre partenaire s'il est prévisible, fiable et honnête. La confiance peut également être définie comme un verbe : comme des actions basées sur la confiance ou la confiance en soi. Au niveau de l'action, la confiance implique d'être capable de « faire quelque chose sans peur ni appréhension ».

Les problèmes de confiance augmentent-ils ?

Un certain nombre de psychologues ont récemment rapporté qu'au cours des 10 dernières années, il y a eu une augmentation sans précédent des problèmes de confiance parmi les couples qui consultent. Selon Joe Bavonese, du Relationship Institute de Royal Oak, dans le Michigan, une partie de cette augmentation est due aux avancées technologiques récentes qui permettent aux partenaires de tromper plus facilement, par exemple en masquant les SMS, les listes d'appels des téléphones portables, les amis Facebook. ' messages et e-mails.

Aujourd'hui, des centaines de blogs, d'articles et de colonnes de conseils proposent des suggestions conçues pour aider les couples à résoudre des problèmes de confiance gênants. De nombreux des questionnaires sont disponibles pour mesurer la confiance relationnelle (confiance dans un partenaire relationnel) ainsi que la confiance globale (confiance dans la nature humaine). De toute évidence, la confiance compte beaucoup pour beaucoup de gens, en particulier pour ceux d'entre nous qui s'efforcent d'avoir une relation amoureuse et épanouissante.

Comment développons-nous d'abord la confiance?

Comment les enfants apprennent à faire confiance était une question fondamentale explorée par plusieurs éminents psychologues du développement du 20^esiècle, notamment Erik Erikson, John Bowlby et D.W. Winnicott. Chacun a beaucoup écrit sur la confiance et le rôle clé qu'elle joue dans la croissance et le développement continus des enfants.

Erikson ont proposé que les nourrissons développent une confiance de base lorsqu'ils ont résolu avec succès la première crise psychosociale (ou opportunité) de la vie, le conflit entre la confiance et la méfiance. Un bébé élevé par des adultes qui répondent constamment en essayant de répondre à ses besoins développe la confiance à la fin de la première année. Erikson a affirmé que le facteur critique à ce stade de développement était le rapport confiance/méfiance.

Des niveaux plus élevés de confiance envers les enfants sont étroitement liés aux schémas d'attachement sécure. Les tout-petits qui font confiance à leur environnement sont généralement ceux qui ont également noué un attachement sécurisant avec leurs parents ou leurs soignants. En fait, le théoricien de l'attachement John Bowlby ont conclu que la confiance de base, telle que définie par Erikson, est absolument nécessaire au développement psychologique sain de l'individu tout au long de sa vie. Il a décrit les schémas d'attachement sécurisé et non sécurisé identifiés par Mary Ainsworth chez les tout-petits d'un an comme étant des indicateurs solides de leur niveau de confiance. Selon Bowlby, 'La dimension de la sécurité- insécurité … semble clairement faire référence à la même caractéristique de la petite enfance qu'Eirkson appelle la «confiance de base». En tant que telle, elle évalue un aspect de la personnalité d'une pertinence immédiate pour la santé mentale.

Le psychanalyste/pédiatre D. W. Winnicott croyait que la « prévisibilité » de la part des parents était essentielle pour établir la confiance en leur bébé. Dans son livre, Parler aux parents, il écrivait : « Les parents, et surtout la mère au début, se donnent beaucoup de mal pour protéger l'enfant de ce qui est imprévisible. Selon Robert Firestone , ces parents sont également « typiquement chaleureux, affectueux et sensibles lorsqu'ils nourrissent et prennent soin de leurs enfants et leur offrent également contrôle, direction et conseils ».

Expériences de l'enfance qui contribuent aux problèmes de confiance

Il existe de nombreuses expériences d'enfance aversives qui contribuent à la méfiance et au manque de confiance des enfants. Par exemple, les réponses incohérentes des parents ou leur incapacité à tenir leurs promesses créent de l'insécurité et de la méfiance envers leurs enfants. Les explosions de rage effrayantes d'un parent peuvent briser la confiance d'un enfant dans un monde prévisible. La trahison de la confiance qui se produit avec les abus sexuels sur les enfants ainsi qu'avec les incidents de violence physique grave à long terme peut déclencher des états dissociatifs chez les jeunes victimes. Ces événements peuvent également créer des attentes de futures trahisons ou conduire à certains angles morts dans la capacité d'un individu à juger avec précision la fiabilité des autres.

Les façons malhonnêtes dont de nombreux parents communiquent entre eux et avec leur progéniture nuisent également à la confiance de l'enfant. Les parents qui manquent d'intégrité ont tendance à être fourbes dans leurs communications, c'est-à-dire que leurs actions ne correspondent pas à leurs paroles. Leurs doubles messages confondent les enfants et bouleversent leur sens de la réalité. Gregory Bateson s'est concentré sur cette importante dynamique - la ' double contrainte ' - dans son livre Étapes vers une écologie de l'esprit . Sur la base de recherches cliniques, il a conclu que les enfants apprennent à se méfier de leurs perceptions dans les interactions sociales lorsqu'ils ont été confus et mystifiés par les doubles messages vécus dans leur famille.

Ces événements douloureux de l'enfance laissent des cicatrices invisibles et ont un impact profond sur nous tout au long de la vie. Dans une tentative de nous protéger, nous construisons un système de défenses contre notre douleur, notre confusion et notre désillusion. Certains d'entre nous jurent de ne plus jamais faire confiance à personne ; d'autres deviennent hyper vigilants et se sentent déterminés à ne pas être des « ventouses ». Si nous avons été blessés par la malhonnêteté de nos parents, nous pourrions voir les autres d'un point de vue biaisé et développer des attitudes dures et cyniques à leur égard. Ces défenses autoprotectrices nous aident à conserver une illusion de force et d'invulnérabilité, mais ces mêmes défenses limitent notre capacité à faire confiance aux autres et à nous épanouir dans une relation intime.

J problèmes de rouille dans les relations

Dans une relation intime, la confiance est primordiale. Spécialiste des relations Verre Shirley souligne que «les relations intimes dépendent de l'honnêteté et de l'ouverture. Ils sont construits et entretenus grâce à notre foi que nous pouvons croire ce qu'on nous dit. En fait, la confiance pourrait être considérée comme le ciment qui maintient une relation, car elle facilite une connexion émotionnelle positive entre les partenaires basée sur l'affection, l'amour et la loyauté. La confiance mutuelle au sein des couples heureux est renforcée par la présence d'ocytocine, un neuropeptide dans le cerveau qui accélère la liaison entre un nouveau-né et sa mère. Les échanges amoureux, affectueux et sexuels entre partenaires libèrent également de l'ocytocine, qui, selon certains scientifiques, 'rend les gens confiants non crédules'.

En revanche, la méfiance peut perturber même la relation la plus amoureuse. De nombreuses situations surviennent au cours d'une relation et peuvent générer des attitudes de méfiance et de suspicion chez l'un ou les deux partenaires. La plupart des gens réagissent à la tromperie ou au mensonge d'un partenaire de la même manière qu'ils réagissent aux mensonges, à la malhonnêteté et aux messages contradictoires de leurs parents.

• Messages mitigés et problèmes de confiance

Les messages mixtes créent une atmosphère de confusion et d'aliénation dans les couples en brisant les sentiments de confiance mutuelle. Certaines personnes commencent à douter ou à se méfier de leur partenaire presque dès qu'elles s'impliquent car, au fond, elles ont peur de l'intimité et de la proximité. D'autres peuvent réagir aux premières indications de duplicité ou de manque de confiance chez leur partenaire. Par exemple, une jeune femme pensait que son nouvel amant passait moins de temps avec elle qu'avant. Quand elle a mentionné cela, il a insisté sur le fait qu'il l'aimait autant que jamais. Cependant, ses paroles n'ont pas réussi à la rassurer, car ses actions ne correspondaient pas à ses déclarations apparemment favorables. Dans ces cas, il est important pour nous de donner plus de validité aux actions de notre partenaire plutôt que de nous fier uniquement à ce qu'il dit.

• Tromperie, infidélité, comportement autodestructeur et problèmes de confiance

Les réactions des gens face à la malhonnêteté et au mensonge d'un partenaire sont principalement basées sur leur expérience passée avec des parents qui ont peut-être trahi leur confiance. En discutant des conséquences d'une liaison, Shirley Glass souligne que «les personnes qui n'ont pas développé une confiance de base pendant l'enfance sont particulièrement vulnérables à la tromperie d'un être cher. L'infidélité ramène toutes ces blessures d'enfance à une personne à qui on a menti.

La tromperie ou la trahison de la confiance peut avoir un effet plus dommageable sur la relation que l'affaire elle-même. Les mensonges et la tromperie brisent la réalité des autres, érodent leur croyance en la véracité de leurs perceptions et de leur expérience subjective. Selon Robert Firestone ,  'La trahison de la confiance provoquée par l'engagement secret d'un partenaire avec une autre personne conduit à une réalisation choquante et douloureuse de la part de la partie trompée que la personne avec laquelle il a été impliqué a une vie secrète et qu'il y a un aspect de son partenaire dont il n'avait pas connaissance. De même, dans Vivre et aimer après la trahison, Steven Stosny affirme que 'tout comme le mal d'une blessure par balle menace la santé générale du corps, la trahison intime va bien au-delà des questions de confiance et d'amour pour infecter la façon dont nous donnons un sens à nos vies en général'. .

La confiance peut également être détruite par l'indifférence, la criticité, le mépris et les comportements de rejet d'un partenaire, à la fois manifestes et cachés. Le secret ou la tromperie d'un être cher concernant l'abus d'alcool ou de drogues peut anéantir la confiance. La tromperie et les mensonges sur l'argent, les finances familiales ou d'autres agendas cachés peuvent démolir la confiance et la foi des gens dans la fiabilité d'un compagnon.

• Comment le la voix intérieure critique favorise les problèmes de confiance dans une relation.

La méfiance, les doutes et les soupçons sont fortement influencés par la voix intérieure critique. Ce processus de pensée destructeur fait partie du système de défense que nous avons construit en tant qu'enfant ; il consiste en un dialogue interne qui est antagoniste à nos meilleurs intérêts et cynique envers les autres. La voix intérieure critique est le coupable qui déclenche des problèmes de confiance dans les relations les plus proches des gens.

Voici comment la voix opère souvent dans les premières phases d'une relation. Si nous doutons de nous-mêmes, si nous nous considérons comme inadéquats ou si nous nous sentons cyniques envers les autres, nous sommes moins susceptibles de rechercher l'amour et la satisfaction dans une relation. Lorsque nous trouvons quelqu'un qui nous reconnaît et nous aime sincèrement, nous pouvons commencer à nous sentir anxieux parce que leur vision positive de nous entre en conflit avec notre image négative de nous-mêmes. À ce stade, la méfiance et le doute de soi peuvent prendre le dessus sur notre pensée rationnelle. La voix intérieure critique devient plus forte, nous disant que nous ne méritons pas l'amour. Ou il peut se concentrer sur et exagérer les défauts de la personne qui nous aime, et nous commençons à être pointilleux et critiques.

Les stéréotypes de genre et les attitudes sexistes représentent une extension de la voix intérieure critique dans un cadre culturel. Ils mettent l'accent sur certains traits négatifs considérés comme « caractéristiques » des hommes ou des femmes et promeuvent beaucoup de méfiance et de cynisme entre les sexes. Des opinions déformées telles que « Les hommes sont tellement insensibles. Ils ne se soucient pas des sentiments, ni des femmes ou des enfants. et 'Les femmes sont si puériles et trop émotives qu'elles ne comprennent pas les choses pratiques' sont des exemples de ce type de pensée.

Ironiquement, certaines de nos voix intérieures peuvent nous sembler amicales et protectrices. Ces voix nous mettent en garde contre les dangers d'être vulnérable, ouvert ou confiant, parfois alors que nous venons tout juste de nous impliquer dans une nouvelle relation, 'Ne soyez pas trop excité à son sujet. Ne vous impliquez pas trop, vous serez juste blessé ou rejeté.'

Beaucoup de gens perçoivent la voix intérieure critique comme une sorte de « coach » interne qui offre de mauvais conseils sur la façon de gérer une relation. 'N'oubliez pas que vous devez mettre votre meilleur pied en avant. Un faux pas et tu finiras seul. La voix peut remettre en question l'engagement ou l'amour de notre partenaire, ' Pourquoi n'est-il (elle) pas plus affectueux ? 'Pourquoi est-il (elle) toujours avec ses (ses) amis.' 'Il (Elle) ne doit pas vraiment se soucier de vous.' D'autres pensées destructrices renforcent les doutes que nous pourrions déjà avoir, 'Pas étonnant qu'il (elle) vous ait posé un lapin. Il (elle) a eu des doutes. 'Une fois qu'il (elle) apprend à vous connaître. il (elle) découvrira ce que vous êtes vraiment.

Certaines des voix les plus vicieuses sont celles qui nous bombardent de pensées anxiogènes prédisant le rejet et la perte, en particulier dans les situations où il y a un rival potentiel, par exemple, ' Vous feriez mieux de faire attention! Vous allez le (la) perdre. Qu'est-ce qu'il (elle) fait ! Où va-t-il (elle) ? Vous feriez mieux de vous renseigner. Et s'il (elle) rencontre quelqu'un d'autre au travail, à cette fête ? Vous ne pouvez pas rivaliser avec cet homme ou cette femme. Tu ne pourras pas le supporter ! Tu ne pourras jamais rencontrer quelqu'un d'autre. Ta vie sera finie.'

Reconstruire la confiance

Pour reconstruire la confiance après une trahison, les partenaires doivent identifier les voix intérieures critiques qui continuent d'alimenter la méfiance, en les maintenant bloquées dans le passé. Si l'infidélité a causé la rupture de la confiance, ils doivent également avoir une longue conversation sur ce que chaque personne veut ; s'il faut se réengager dans la relation ou se séparer. Une ressource qui est utile à ce stade, Pas seulement des amis , par Shirley Glass, offre de précieuses suggestions pour ' Guérir le Truama de la trahison ' comme son sous-titre l'indique. Le Dr Glass souligne que 'la confiance ne peut être gagnée par des serments d'allégeance... L'antidote (au secret, à la tromperie et aux alibis d'une affaire secrète)... est l'ouverture, la responsabilité et l'honnêteté'. Elle a également conseillé,

La compassion pour l'autre personne est ce qui rend le pardon possible… Les deux partenaires doivent demander et accorder le pardon pour le rôle qu'ils ont joué dans les problèmes conjugaux qui ont précédé l'infidélité ou pour les comportements blessants qui ont suivi la révélation de la trahison.

Quatre principes généraux pour renforcer la confiance dans une relation de proximité :

• Honnêteté et intégrité: Efforcez-vous d'être plus honnête et transparent dans toutes vos interactions personnelles. Cela nécessite de se donner la peine de vraiment se connaître et peut-être d'affronter des parties de sa personnalité qui peuvent être désagréables. Cependant, cette meilleure connaissance de soi vous permettra de développer progressivement une plus grande confiance en vous-même et en vos pensées, vos sentiments et vos valeurs. Vivre avec intégrité, selon vos valeurs et vos principes, fait de vous aussi une personne digne de confiance.
• Non-défensif : Apprenez à être moins sur la défensive dans la communication avec votre partenaire : Être non défensif signifie que vous avez une vision réaliste de vous-même et de votre partenaire et que vous êtes ouvert aux commentaires. Cherchez le noyau de vérité dans tout commentaire ou critique que vous recevez de votre partenaire. Vous découvrirez peut-être que vous êtes trop sensible aux critiques sur certains sujets, mais que vous êtes ouvert à discuter d'autres sujets. Dans une relation à long terme, les partenaires apprennent rapidement quels sujets sont « tabous » et cessent d'en parler dans leurs conversations. Cependant, c'est précisément le genre de censure qui conduit à la méfiance et à la tension dans une relation.
• Entente: Acceptez et appréciez les différences entre vous et votre partenaire plutôt que de laisser ces différences dégénérer en désaccords qui favorisent la méfiance. L'amour mature implique une appréciation et un respect pour le caractère unique de l'autre personne. Cela signifie voir votre partenaire comme un individu distinct avec ses propres opinions et points de vue.
• Communication directe: Devenez plus conscient de tout écart entre vos paroles et vos actions. Ce type de conscience de soi permet aux partenaires de développer une confiance accrue les uns envers les autres. Pour renforcer cette confiance mutuelle, les partenaires doivent également apprendre à communiquer plus directement leurs désirs et leurs souhaits. Lorsque les gens demandent directement ce qu'ils veulent dans une relation intime, ils se sentent plus vulnérables et ouverts à aimer et à être aimés.

En explorant les diverses significations de la confiance, il est important de faire la distinction entre la confiance inconditionnelle (naïveté) et la confiance conditionnelle basée sur un jugement sûr et l'expérience passée. Il est également utile de faire la distinction entre un scepticisme sain, qui est une attitude mature, et le cynisme, qui est immature et inadapté. Lorsque la voix intérieure critique est ascendante dans notre pensée, nous avons tendance à devenir cyniques et méprisants envers les autres. Ces attitudes négatives sont corrosives pour l'esprit humain ; ils nous font du mal ainsi qu'à nos proches. Une attitude de scepticisme sain fait partie du vrai soi, tandis que le cynisme appartient à l'anti-soi, cette partie de la personnalité qui nuit à notre estime de soi et interfère avec nos relations.

En conclusion, la confiance compte beaucoup; cela aide à préserver l'amour, l'affection et la tendresse que les partenaires ressentent l'un envers l'autre pendant les premières phases de leur relation. Ces sentiments de confiance mutuelle continuent de les soutenir à travers les vicissitudes inévitables - les hauts et les bas de chaque relation - qu'ils rencontreront dans les années qui suivront.