L'insécurité est l'une des plus grandes afflictions avec lesquelles je vois les gens lutter. C'est en grande partie pourquoi j'ai consacré une grande partie de ma vie à étudier les pensées autocritiques ou ' voix intérieures critiques ' l'expérience des gens. Ce n'est probablement pas une surprise pour vous qu'au cours de décennies de recherche, l'une des auto-attaques les plus courantes que j'ai vue rapporter est 'Je suis différent des autres'. Se sentir exclu et dévalorisé est incroyablement courant, certaines études estimant que jusqu'à 85 % des gens souffrent d'une faible estime de soi. Ceux d'entre nous qui connaissent l'insécurité peuvent se sentir seuls, mais nous faisons partie d'une majorité.

L'une des questions auxquelles je me suis posé ces derniers temps est de savoir comment les événements actuels peuvent avoir un impact sur l'estime de soi des gens. L'insécurité est quelque chose qui peut être amplifié lorsque les gens passent beaucoup de temps seuls et dans leur tête. Pour ceux qui ne se sentent pas en sécurité face aux interactions sociales ou relationnelles, plus ils sont isolés longtemps, plus ils s'enfoncent dans la peur. Bien que notre situation puisse être nouvelle, les moyens de comprendre et de surmonter efficacement l'insécurité restent les mêmes. Mon approche de la gestion de l'insécurité consiste principalement à explorer deux concepts principaux : la théorie de l'attachement et la théorie de la séparation.

Théorie de l'attachement et insécurité

Notre historique des pièces jointes joue un rôle important dans le niveau de sécurité que nous ressentons dans la vie, en nous-mêmes et dans nos relations les plus proches. Les modèles d'attachement précoces que nous avons vécus avec nos principaux gardiens servent de modèles pour la façon dont nous nous attendons à ce que les relations fonctionnent tout au long de notre vie, et ils informent notre sentiment d'identité. Si nous nous sentons en sécurité, apaisés et vus par nos parents ou tuteurs, nous formerons un attachement solide avec eux. Cependant, lorsque nos parents sont incapables de s'adapter à nous et de réparer les ruptures dans la relation, nous formerons un modèle d'attachement insécure. Les schémas d'attachement insécure dans l'enfance sont l'attachement anxieux-ambivalent, l'attachement anxieux-évitant et l'attachement désorganisé.

Un enfant avec un attachement anxieux-ambivalent peut avoir un parent qui est disponible par intermittence mais qui manifeste souvent plus de faim émotionnelle que d'amour. L'enfant peut s'adapter en augmentant le volume de ses besoins et en se concentrant sur le parent. Ils tentent d'obtenir ce dont ils ont besoin du parent en s'accrochant, en pleurant ou en attirant l'attention. Parce que le parent est parfois là émotionnellement et parfois non, l'enfant se sent insécurisé, comme s'il avait besoin que le parent prenne soin de lui. Ce modèle laisse une personne incertaine si elle peut dépendre des autres. Ils intériorisent un sentiment d'anxiété et de désespoir. En tant qu'adultes, ils sont plus susceptibles de choisir des partenaires émotionnellement indisponibles et des situations dans lesquelles ils se sentent souvent blessés, car même si ces choses sont douloureuses, ils se sentent familiers et renforcent leur modèle de travail interne sur la façon dont les autres sont susceptibles de les traiter. L'homme contribue également à cette dynamique en cherchant continuellement à se rassurer auprès de son partenaire en lui demandant de l'attention.

Un enfant formera un attachement évitant s'il a un parent qui n'est pas à l'écoute de ses besoins et émotionnellement indisponible. L'enfant s'adapte en supprimant la conscience de ses propres besoins pour éviter l'expérience douloureuse d'exprimer un besoin et que personne ne réponde. Parce que l'enfant ne peut pas se permettre de voir le parent comme imparfait et ainsi perdre son sentiment de sécurité, il est tombé comme s'il n'avait pas d'importance, ce qui se manifeste par la honte. L'enfant apprend à s'auto-apaiser et à s'auto-parent pour prendre soin de lui-même. Ils peuvent alors grandir pour se sentir pseudo-indépendants et accablés par les besoins des autres. Ils recherchent souvent un partenaire avec les «grands» sentiments et besoins du type anxieux. Ce choix renforce leur vision intériorisée selon laquelle ils doivent prendre soin d'eux-mêmes et que ceux qui expriment des désirs sont dans le besoin. Cependant, l'insécurité d'une personne évitante apparaît toujours lorsqu'elle se sent stressée et ne peut pas maintenir l'effort nécessaire pour supprimer ses besoins.

Un enfant développe un attachement désorganisé lorsqu'il a un parent qui lui fait peur ou qui se sent dépassé et effrayé lorsque l'enfant a peur. Un parent comme celui-ci crée une peur sans solution. L'enfant veut aller vers eux pour sa sécurité, mais a peur quand ils sont proches, alors il doit s'éloigner. Cela laisse un enfant sans stratégie organisée pour répondre à ses besoins. En conséquence, ils grandissent en intériorisant la peur des autres et en même temps la peur d'être sans les autres. Leurs insécurités peuvent sembler écrasantes en raison de la nature traumatisante de leur éducation.

Ces schémas d'attachement insécurisés formés dans nos premières relations se manifestent souvent par un attachement adulte insécurisé, qui a un impact particulier sur nos relations amoureuses et notre style parental, mais qui renseigne également sur ce que nous ressentons pour nous-mêmes. Si nous voulons mieux comprendre notre insécurité sur le plan personnel, nous devons être disposés à revenir sur notre historique d'attachement, ce qui nous donne des indices critiques sur les raisons pour lesquelles nous pensons, ressentons et agissons comme nous le faisons, pourquoi nous continuons à ne nous sentons pas en sécurité et pourquoi nous nous présentons continuellement nous-mêmes et nos besoins sous un jour négatif.

Théorie de la séparation et insécurité

Théorie de la séparation a été développé par mon père, psychologue et auteur Robert Firestone. La théorie illustre comment les expériences préjudiciables de la petite enfance, combinées à la conscience existentielle, conduisent les gens à développer des défenses psychologiques. Les défenses qui étaient appropriées aux situations réelles qui menaçaient à l'origine le soi émergent d'une personne, par ex. le rejet, la négligence, la faim émotionnelle ou la maltraitance d'un parent continuent de blesser ou de limiter l'estime de soi d'une personne tout au long de sa vie.

Un enfant intériorisera les attitudes critiques que ses parents ont envers lui ainsi que la manière dure dont un parent se voit. Parce qu'un jeune enfant dépend du parent pour sa survie, il est trop menaçant de rompre avec le point de vue du parent ou de voir ses limites. Au lieu de cela, les enfants intériorisent les attitudes et les croyances négatives de leurs parents comme les leurs. Par exemple, si un parent est inadapté ou indisponible, l'enfant peut se considérer comme indigne ou inaimable. Si un enfant réagit comme s'il était trop bruyant ou nécessiteux, il peut continuer à se considérer comme odieux ou comme un fardeau.

Les croyances fondamentales négatives qu'un enfant adopte forment ensuite un dialogue intérieur connu sous le nom de « voix intérieure critique ». Cette «voix» devient un commentaire courant tout au long de la vie d'une personne, perpétuant la majeure partie de son insécurité. Au fur et à mesure que nous traversons différentes étapes de la vie, nous nous percevons à travers ce filtre. La voix intérieure critique s'attache à certaines caractéristiques négatives qui correspondent à une image ancienne que nous avions de nous-mêmes. Lorsque nous recherchons une relation, notre critique intérieur peut nous dire : « Vous ne trouverez jamais quelqu'un qui vous aime. Vous êtes trop peu attrayant/ennuyeux/maladroit/précaire/endommagé/indigne.' Quand nous devenons parents, cela peut dire : 'Tu ne peux pas gérer ça'. Vous êtes une mère / un père terrible. En ce qui concerne nos carrières ou nos objectifs, cela peut nous dire : 'Vous n'êtes pas talentueux/capable/intelligent/remarquable'.

Même lorsqu'il s'agit de vivre une pandémie, la voix peut nous frapper avec un large éventail d'attaques qui exacerbent nos luttes. 'Tu ne sais pas ce que tu fais. Vous échouez à cela. Vos enfants vous détestent. Vous allez perdre votre travail. Vous serez seul pour toujours. Vous allez vous tromper et tomber malade. Personne ne se soucie de vous. Quelle que soit la situation dans laquelle nous nous trouvons et quels que soient les mots que nous y mettons, il est important de se rappeler que la voix intérieure critique provient des sentiments fondamentaux que nous avions envers nous-mêmes et dont nous avons été témoins ou expérimentés d'une manière qui nous a blessés très tôt dans notre vie. Si nous voulons devenir plus forts et les dépasser, nous devons comprendre et remettre en question ces anciennes croyances et la façon dont elles ont été intégrées dans notre sens de soi.

Regarder notre passé peut nous aider à faire la lumière sur les origines de notre image de soi négative. Connaître la source de nos insécurités peut nous aider à les défier de fond en comble. Dans la deuxième partie de ce blog, je parle de techniques pour commencer à annuler ces idées fondamentales et à construire un sentiment de soi plus sain.