N'importe qui peut vous dire que la discipline est une affaire compliquée. Même les meilleurs parents ne pourraient pas réussir tout le temps. Cependant, une partie de ce qui complique le processus d'apprentissage de nos enfants à se comporter est que les parents apportent beaucoup de leurs propres bagages à la table. Les enfants peuvent être un grand déclencheur de sentiments de votre enfance, des sentiments dont vous n'êtes même plus conscients. Lorsqu'un enfant agit, cela peut vous remuer, vous faire sentir intense et échauffé. Cela peut vous amener à vous sentir insulté, méprisé ou honteux. Le problème, c'est qu'une fois que vous êtes agacé par vos propres émotions, vous n'êtes plus aussi équipé pour gérer calmement et rationnellement celles de votre enfant.

Comme le dit le Dr Daniel Siegel dans son nouveau livre Discipline non dramatique , co-écrit par le Dr Tina Bryson, la discipline concerne l'enseignement, pas la punition. Trop souvent, lorsque les parents se sentent provoqués ou déclenchés par leurs enfants, la discipline consiste davantage à libérer leurs sentiments qu'à enseigner à l'enfant. Les parents seront beaucoup plus efficaces lorsqu'ils maîtrisent leurs propres émotions et sont capables d'être à l'écoute de leurs enfants. Dans cet esprit, voici quelques règles à respecter lorsqu'il s'agit de discipliner votre enfant :

1. Soyez toujours calme en premier.

Lorsque vous êtes vous-même énervé, votre comportement peut non seulement être mal adapté, mais incohérent. Par exemple, votre enfant peut rebondir sur les coussins du canapé et vous l'ignorez avec épuisement. Puis, à la minute où ils renversent accidentellement une lampe, vous leur criez dessus : 'Regardez ce que vous avez fait !' Arrêtez d'agir comme un animal et de sauter sur tous les meubles ! L'enfant peut déjà être confus. Pourquoi étiez-vous apparemment d'accord avec le saut quelques minutes auparavant ? Ensuite, au lieu de les arrêter lorsque vous étiez calme et que vous avez d'abord remarqué le comportement, vous explosez le deuxième, les choses tournent inévitablement mal. Un parent qui les fait sursauter et leur « retourne le couvercle » fait très peur aux enfants. De plus, lorsque les enfants se font crier dessus, ils se souviennent rarement de la leçon que leur parent essayait de faire passer. Ce dont ils se souviennent, c'est la peur qui les a submergés lorsque ce parent a perdu son sang-froid. La meilleure chose que les parents puissent faire avant d'approcher leur enfant est de se calmer. Prenez quelques respirations, trouvez un moyen de vous détendre, puis réglez la situation.

2. Pensez au résultat.

La discipline n’est pas efficace lorsqu’il s’agit de libérer sa propre frustration. Crier à votre enfant : 'Pourquoi fais-tu une crise ? Tu me rends folle!' ne les amènera probablement pas à se calmer et à être rationnels. Pensez à ce que vous voulez vraiment accomplir dans la situation, à la leçon que vous voulez qu'ils retiennent de l'expérience. Très probablement, vous voulez que votre enfant se sente vu et aimé, mais qu'il ait aussi un sens de la moralité et des responsabilités. Vous voulez qu'ils se sentent en sécurité dans votre relation, mais comprenez qu'ils n'obtiendront pas toujours ce qu'ils veulent. Lorsque vous réfléchissez à votre objectif pour l'interaction, vous pouvez prendre des mesures plus conscientes et efficaces pour y parvenir.

3. Connectez-vous sur le plan émotionnel.

Lorsqu'un enfant s'effondre ou éprouve du stress et agit, vous devez d'abord vous connecter avec lui à un niveau émotionnel qui l'atteindra à ce moment-là. Souvent, cela signifie établir un contact physique, s'agenouiller à leur niveau, peut-être mettre un bras autour d'eux et les regarder dans les yeux. Trouvez un moyen de les aider à se calmer sans discuter de logique ou de raison. Au lieu de cela, prenez un moment pour faire face à son état émotionnel. 'On dirait que tu te sens vraiment triste à propos de ça.'

Une fois qu'ils sont plus calmes, vous pouvez les aider à trouver une solution au problème. Comme le dit le Dr Siegel, 'connectez et redirigez'. S'ils vous demandent un cookie avant de vous coucher, vous pourriez dire : 'Faisons des cookies ensemble pour la fête d'anniversaire de votre ami la semaine prochaine, mais maintenant, que diriez-vous de lire un livre ?' La résolution ne sera pas toujours aussi noire et blanche. Si votre enfant s'effondre à propos d'un devoir, la réponse ne sera pas de ne pas le faire, mais peut-être qu'il pourrait passer du temps sur un autre projet, puis y revenir ou adopter une approche entièrement différente de ce qu'il travaille. sur.

4. Ne jamais isoler ou punir physiquement.

J'espère qu'à notre époque, les parents connaissent le arguments scientifiques contre la discipline physique. Il y a un million de raisons de ne pas frapper votre enfant, la moins importante étant peut-être que cela ne l'oblige PAS à se comporter. Cependant, une autre approche courante qui devrait être remise en question est l'isolement ou les « temps morts ». Sans trop entrer dans la controverse actuelle entourant les temps morts, un point important à retenir est qu'isoler vos enfants lorsqu'ils ne se comportent pas leur refuse une importante leçon de développement. Vous voulez que votre enfant puisse se connecter et communiquer, même lorsque des problèmes difficiles surviennent. Vous voulez qu'ils apprennent à utiliser les autres pour s'aider à se réguler émotionnellement. Il s'agit de socialiser vos enfants et de les rendre résilients dans le monde réel, où ils ne pourront pas se cacher en cas de conflit.

5. Enseigner empathie .

C'est une image familière : le parent traînant son enfant à travers la cour de récréation pour s'excuser auprès d'un enfant qu'il a bouleversé. 'Maintenant, regarde-la dans les yeux et dis que tu es désolé d'avoir pris son jouet.' L'enfant répète sans enthousiasme ce que dit le parent et s'éloigne aussi vite qu'il le peut. On apprend peu de choses de cet échange, dans lequel vous avez forcé vos enfants à passer par les étapes sans vraiment comprendre ce qu'ils ont fait. Une meilleure stratégie consiste à parler à l'enfant et à l'aider à comprendre ce que ressentait l'autre personne dans l'interaction. 'Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un prenait votre jouet sans demander?' En les amenant à s'identifier, vous établissez une base pour l'apprentissage de l'empathie. Il ne s'agit pas de leur faire présenter des excuses vides, mais de les aider à ressentir réellement les émotions et l'expérience d'une autre personne.

6. Montrez l'exemple… et laissez-les faire.

Aujourd'hui, les parents veulent être aimés de leurs enfants. Ce n'est pas une mauvaise chose en soi, mais en tant que parents, nous avons la responsabilité d'enseigner à nos enfants comment être des adultes. Le fait de gâter les enfants ou d'être trop parental les amène à avoir un sens biaisé de l'importance. Quand ils seront grands, le monde les décevra probablement. D'un autre côté, les rejeter ou être trop strict peut les faire se sentir éloignés de vous ou obligés de se rebeller. La meilleure chose à faire est d'être le meilleur de vous-même. Mener par l'exemple. Agissez comme la personne que vous voudriez qu'elle soit. Quand je dis cela, je ne veux pas dire être médecin et m'attendre à ce que votre enfant soit le même. Je veux dire, essayez vraiment de vivre selon les qualités générales que vous admirez, c'est-à-dire la compassion, la patience, l'acceptation, l'honnêteté, la générosité. Soyez gentil, solidaire et aimant. Fournissez une structure et une sécurité, mais ensuite, laissez-les être. Permettez-leur d'explorer leur monde et de découvrir qui ils sont. N'imposez pas de restrictions inutiles qui reflètent uniquement ce que vous voulez et non ce qu'ils veulent. De cette façon, ils seront amenés à intérioriser vos qualités positives, tout en ressentant la liberté de devenir les personnes qu'ils sont censés être.