J'ai scanné la mer de la vingtaine en robe noire à la recherche du visage familier de ma sœur. En jetant un coup d'œil sur chaque allée, j'ai noté les expressions rayonnantes des étudiants diplômés satisfaits sur le point de recevoir leur maîtrise en journalisme. Quand j'ai finalement aperçu ma sœur, j'étais heureux de voir que malgré la chaleur de 100 degrés et les instructions confuses sur la cérémonie, elle possédait le même regard calme et satisfait que ceux qui l'entouraient.

Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à quel point ce look était différent de celui qu'elle arborait il y a quelques semaines à peine, lorsqu'elle était stressée par sa charge de travail et prononçait des phrases trop familières de sa vie étudiante telles que : Je ne vais pas tout faire. Je fais un travail horrible. Ils détestent ma thèse. Mes notes vont être terribles. Je n'aurai jamais de travail. Pourtant, à ce moment-là, sur le point de recevoir son diplôme, elle a senti ses auto-attaques s'estomper, alors que son attitude est passée de 'Je ne peux pas le faire' à 'Je l'ai fait'.

Je n'ai pas eu longtemps à réfléchir à cette transition, avant que le doyen n'accueille sur scène la conférencière honoraire, Arianna Huffington. En quelques minutes, j'ai vu la manière de parler dynamique et honnête d'Arianna soulever littéralement le troupeau d'étudiants un peu plus haut dans leurs chaises pliantes. Mais ce qui m'a le plus frappé dans son discours, c'est lorsqu'elle a présenté à son auditoire ambitieux l'idée que chacun de nous a un colocataire odieux vivant dans sa tête. Ce « colocataire » est là pour nous retenir et nous dire que nous ne sommes pas assez bons pour réussir. Arianna a expliqué qu'à chaque pas en avant, nous devrions nous méfier de notre colocataire odieux, car il a tendance à devenir encore plus odieux, nous rabaissant et nous avertissant d'un échec potentiel.

En écoutant son discours, j'ai été impressionné par les parallèles entre le message inspirant d'Arianna et celui de mon père, Robert Firestone , et mes 30 années de recherche sur le concept du 'voix intérieure critique.' Comme le 'colocataire odieux' décrit par Arianna, la voix intérieure représente un critique intériorisé que nous possédons tous à des degrés divers. Bien que ce ne soit pas une voix réelle que nous entendons, la voix intérieure critique décrit les pensées destructrices que nous éprouvons tous envers nous-mêmes, comme si un critique vivait dans nos têtes commentant nos actions. C'était ce critique intérieur qui avait dit à ma sœur - une étudiante hétéro - que cette fois, ses notes ne seraient pas assez bonnes. Et c'est ce même critique qui lui a dit qu'elle n'entrerait pas dans des études supérieures en premier lieu, et encore moins diplômée deux ans plus tard.

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Chacun de nous peut reconnaître ces pensées lancinantes qui nous occupent la tête et nous font ressentir de la peur, de l'humiliation, de la honte, de la culpabilité ou du découragement. Au cours du récent ralentissement économique, j'ai été surpris par la rapidité avec laquelle mes clients et amis qui avaientont perdu leur emploise sont retournés contre eux-mêmes et ont commencé à se dire des choses comme : Vous ne valez rien. Personne ne te veut. Vous n'aurez jamais un autre emploi. La plupart d'entre nous observent une réaction similaire d'embarras et de haine de soi chez les personnes qui traversent des ruptures, des divorces, des premiers rendez-vous, des entretiens d'embauche, des candidatures à l'université et d'innombrables autres événements qui changent la vie. Bien que ces pensées ou « voix » deviennent plus apparentes dans les moments importants, elles ne surviennent pas seulement lorsque nous effectuons un changement ou que nous nous dirigeons vers un objectif, elles sont là tous les jours, nous remettent en question, nous harcèlent, extraient de l'énergie et insèrent le doute. Trop souvent, ils dirigent nos vies bien plus que nous ne le pensons.

Alors d'où viennent ces voix ? Lorsque nous sommes jeunes, nous sommes profondément touchés par les étiquettes qui nous sont attribuées et les attitudes que nous avons vécues à notre égard. Par exemple, en tant qu'élève timide de cinquième année, j'étais constamment humilié par un enseignant sadique, qui me forçait à me lever devant la classe pour faire des rapports, puis examinait publiquement chacun de mes mouvements. Sans le savoir, j'ai intériorisé le point de vue de ce professeur et je l'ai laissé rester avec moi en tant qu'adulte. Chaque fois que je devais me lever devant une foule pour parler, je ressentais une peur intense et je m'attaquais, pensant que je trébucherais sur mes mots, oublierais ce que je disais ou que les gens s'ennuieraient, et j'humilierais encore une fois moi même. Ce n'est que lorsque je me suis souvenu et que j'ai donné un sens à mon expérience de cinquième année que j'ai compris d'où venait cette attitude méchante. Si je n'avais jamais fait ce lien entre ma peur de parler en public et cette expérience de jeunesse, je n'aurais peut-être jamais pu me séparer de ce point de vue étranger. Je ne suis peut-être jamais devenu psychologue ni eu l'occasion de parcourir le monde pour présenter dans mon domaine.

Chacun de nous peut se rapporter à des expériences d'enfance au cours desquelles nous nous sommes sentis blessés, gênés ou effrayés. Ce que nous ne reconnaissons peut-être pas, cependant, c'est comment ces expériences stressantes ou traumatisantes ont en fait façonné la façon dont nous nous sentons actuellement. Les voix que nous intériorisons peuvent provenir de parents, de gardiens, d'enseignants, d'intimidateurs - de toute personne qui a eu un impact sur nous tôt dans la vie. Malheureusement, les moments où nous sommes le plus touchés dans notre développement surviennent dans les moments de stress, lorsqu'une personne en qui nous avons confiance 'perd le moral' avec nous. Par exemple, un parent qui est généralement calme et compatissant peut encore blesser son enfant en devenant soudainement frustré et en s'en prenant à lui.

Les petites choses que les parents disent ou même un regard sur leur visage peuvent sembler dramatiques pour un petit enfant. Ce qui nous affecte en tant qu'adultes n'est pas nécessairement ce qui nous est arrivé mais ce que nous nous disons de ce qui nous est arrivé. Par exemple, une interaction dans laquelle un parent devient frustré par un enfant parce qu'il prend trop de temps et le met en retard peut sembler sans importance pour le parent une fois qu'il est sur la route. Mais l'enfant peut avoir été effrayé ou secoué par le changement d'humeur rapide et l'altération de l'expression de ses parents ou par une rugosité inhabituelle. En fin de compte, l'enfant peut s'identifier au parent, dont il dépend pour sa survie. L'enfant peut même adopter le point de vue du parent dans ce moment de stress, se considérant comme lent ou pénible. Que nous grandissions pour incarner l'image que nos parents avaient de nous ou pour nous rebeller contre elle, nous sommes toujours déformés par un point de vue autre que le nôtre, un point de vue dirigé vers nous plutôt que nous nous voyant comme qui nous sommes vraiment .

Les voix que nous entendons en tant qu'adultes ont des racines profondes dans notre passé. Ce ne sont pas simplement les commentaires désinvoltes d'un colocataire odieux, mais des liens douloureux avec des expériences qui ont façonné qui nous sommes et comment nous nous percevons. Ces voix peuvent sembler cruelles, nous disant que nous sommes trop stupides, gros, paresseux ou peu attrayants pour faire ce que nous voulons, ou elles peuvent sembler apaisantes, nous disant de ne pas nous embêter avec l'entretien d'embauche, de nous récompenser avec un autre morceau de gâteau ou que nous sommes heureux d'être seuls. Comme un parent trop indulgent ou le colocataire qui a une mauvaise influence, ces voix dorlotantes sont un ennemi déguisé, nous incitant à prendre des mesures autodestructrices, puis nous punissant pour nos erreurs. Qu'elles soient cruelles ou apparemment gentilles, toutes ces pensées sont le commentaire d'un ennemi intérieur.

La bonne nouvelle est que plus nous reconnaissons cet ennemi, plus nous pouvons le combattre efficacement. À mesure que nous comprenons d'où viennent ces voix, nous sommes mieux en mesure de nous en séparer et d'adopter un point de vue plus compatissant et réaliste envers nous-mêmes.Se libérer des attitudes honteusesfacilite notre capacité à changer les qualités en nous-mêmes que nous n'aimons pas et à apprécier les qualités que nous apprécions. Plus nous reconnaissons et nous séparons de ce critique, plus nous avons de chances de vivre sans limites imaginaires et d'expulser ce «colocataire odieux» une fois pour toutes.