J'attendais cette fois avec effroi. Ma famille partait en Europe sans moi, et j'avais des visions de moi seul à la maison avec mon appareil de dialyse, (la raison pour laquelle je ne pouvais pas voyager) misérable et déprimé. En fait, je me sens vraiment bien, redécouvrant ce que c'est que je veux à voir avec mon temps et à prendre du recul sur moi-même.

Un élément important dans mon sentiment émotionnel est le fait que je me sens enfin assez bien physiquement. Après avoir été assommé par les effets d'aspiration sur la vitalité d'une maladie chronique, j'ai commencé à retrouver de l'énergie, comme je n'en avais pas ressenti depuis des années. Avec cela, j'ai contacté des amis pour socialiser et me plonger dans des projets qui ont été négligés - jardinage, peinture et améliorations de la maison au hasard. Je m'amuse et je savoure le sentiment d'accomplissement. J'aime le sentiment de commencer à faire quelque chose et ensuite de le faire. Ce ne sont pas des aventures exotiques dans des contrées lointaines, mais je suis tellement heureuse de pouvoir à nouveau profiter des plaisirs simples de la vie.

Depuis trois ans maintenant, je me reproche d'être fatigué et de ne rien accomplir. Je réalise seulement maintenant, avec un nouveau mini-ressort dans ma démarche, que je n'étais pas un procrastinateur paresseux (mon autocritique fréquente), mais plutôt, je ne pouvais tout simplement pas physiquement rassembler l'énergie. Il n'y avait pas d'essence dans mon réservoir (en termes médicaux, des niveaux d'hémoglobine extrêmement bas). Je suis triste d'avoir été si dur avec moi-même et de ne pas voir que j'avais juste besoin de me donner une pause. C'est mieux d'avoir un peu de compassion que de me battre.

Ceci est un exemple classique de la façon dont nous pouvons être tellement retournés contre nous-mêmes sans même le savoir. C'est une chose délicate. Lavoix intérieure négativedans ma tête n'était pas très 'fort', sous le radar la plupart du temps, je a été à peine conscient de sa présence. Je pensais le gérer en ignorant les pensées critiques ou en me disant que j'étais en fait malade. Mais maintenant je peux voir quel impact énorme l'autocritique a eu sur moi, et depuis Je suis sorti de la forêt avec un peu d'énergie, je peux voir à quel point mes limites étaient réelles, comme des carcans physiologiques, et à quel point je me suis châtié inutilement.

Bien que j'aie peut-être franchi un cap en termes d'énergie accrue, je suis sûr que cette auto-attaque n'a pas disparu pour de bon. C'est clairement la tendance que j'ai et il faudra plus d'attention. Je commence juste à voir d'où vient ce processus de pensée condamnant dans ma propre histoire personnelle. La clé pour moi était de demander, à qui est-ce que je m'identifie quand j'ai ce point de vue sur moi-même ? » Fait intéressant, personne ne m'a jamais rien dit de tel. Je n'ai même jamais entendu quelqu'un se plaindre que c'était son problème personnel, donc cela ne venait pas d'un modèle de rôle évident. Mais en creusant un peu plus, j'ai formulé la question d'une manière différente : À qui est-ce que je m'identifie en croyant que je suis impuissant à accomplir quoi que ce soit ? Alors, ça m'a frappé. Le nœud de la voix est 'tu es impuissant.' Je n'avais aucune idée de l'intensité avec laquelle cette notion me traversait. Et je peux voir très clairement d'où vient ce système de croyance et pourquoi. J'ai intériorisé cette croyance sur moi-même en étant autour de cette attitude en grandissant.

Quelle est cette chose lancinante pour laquelle vous vous critiquez constamment ? Qu'est-ce que tu te dis exactement ? D'où est ce que ça vient? Avoir ce point de vue vous identifie-t-il à quelqu'un de vos premières expériences de vie ? C'est une piste d'exploration bénéfique et 'prendre conscience de la voix' est l'une des contributions les plus précieuses Dr F.S. , L'Association de Glendon et PsychAlive nous aident à nous retrouver.

Autres messages de cet auteur :
Là où le caoutchouc rencontre la route
Ouvert à l'émotion
Prendre conscience par la perte
Suite-