Récemment, plusieurs livres à succès ainsi qu'un certain nombre d'experts en développement de l'enfant ont concentré leur attention sur la tendance croissante de la «parentalité en hélicoptère» et ont décrit ses effets négatifs sur les enfants et les adolescents. Ces auteurs soulignent comment les tendances des parents à planer et à surprotéger leurs enfants détruisent l'initiative des enfants et les font se sentir incompétents et inadéquats. Les médias sont blâmés pour cette tendance car ils nous bombardent constamment de rappels des calamités qui pourraient s'abattre sur nos enfants s'ils ne sont pas surveillés ne serait-ce qu'un instant.

Le point soulevé par ces écrivains est valable et résonne avec de nombreux parents. Il semble qu'en essayant d'aider nos enfants à éviter un danger potentiel, nous planifions trop leur vie et les privons du genre d'expériences que nous avons appréciées quand nous étions jeunes. Cependant, il existe d'autres forces inconscientes puissantes qui poussent les parents à restreindre la liberté de mouvement de leurs enfants, apparemment par souci de leur sécurité. Comprendre ces facteurs pourrait être utile.

Dans notre travail au Association de Glendon , une organisation psychologique à but non lucratif qui propose des programmes d'éducation des parents, nous en sommes venus à reconnaître que de nombreux parents bien intentionnés surprotégent leurs enfants, les considèrent comme moins compétents qu'ils ne le sont réellement et dépassent leurs limites parce qu'ils (les parents) se sentent liés à eux par un processus Dr. F.S. appelle le lien fantastique . Dans cette connexion imaginaire avec leurs enfants, les parents soulagent en partie leurs propres peurs de la solitude, de la séparation et de la mort - la séparation ultime. Dans leur esprit, ils se sentent fusionnés avec leurs enfants, alors qu'en réalité, ils peuvent ne pas être pleinement présents dans leurs interactions avec eux. Ces parents chérissent le sentiment d'être nécessaires à leurs enfants, mais en réalité ils ne les considèrent pas comme des individus uniques et séparés.

Les origines du lien fantasmatique remontent à la petite enfance ou à la petite enfance. Il survient pour faire face à la douleur interpersonnelle et à l'anxiété de séparation et ce lien imaginaire est renforcé lorsque les enfants apprennent la mort. Avant même de découvrir la mort, les enfants utilisent ce fantasme de fusion avec leur mère, ainsi que des comportements primitifs d'auto-apaisement, pour soulager en partie leur douleur et éviter la possibilité d'être submergés par l'intensité de leurs réactions aux expériences de séparation et autres événements perturbateurs. .

Le lien fantasmatique sert de mécanisme de survie pendant l'enfance, mais devient paradoxalement une barrière à son développement personnel à l'âge adulte. Plus tard, à mesure que les gens mûrissent, se marient et ont leurs propres enfants, ils développent des liens imaginaires avec leurs enfants à des degrés divers, et le cycle se poursuit jusqu'à la génération suivante.

Les parents qui ont noué un lien fantasmatique avec leurs enfants croient également que les enfants « appartiennent » à leurs parents biologiques au sens propriétaire du terme. L'union imaginée avec leur enfant, en conjonction avec ce sentiment de propriété, donne aux mères et aux pères un faux sentiment de sûreté, de sécurité, de certitude et de permanence. Le Catch-22 est que pour maintenir cette illusion de fusion dans nos vies quotidiennes, nous devons garder nos enfants à proximité, dépendants de nous et coupables de poursuivre leur propre vie séparée et indépendante. À un niveau conscient et dans l'intérêt d'être de bons et de bons parents, nous les avertissons du monde, les enveloppons dans un cocon de sécurité et les façonnons pour qu'ils se conforment à notre vision de ce qu'ils devraient être à l'âge adulte.

La peur de la mort figure en bonne place dans ce scénario de vie familiale. Dans leur livre Au-delà de l'anxiété de la mort , Dr F.S. et Joyce Catlett expliquent comment de nombreux parents envisagent la continuité familiale comme une forme d'immortalité symbolique - une sorte de survie à travers leurs fils, leurs filles et leurs petits-enfants dans une chaîne sans fin d'attachement biologique. Dans un sens, nos enfants représentent une victoire symbolique sur la mort en perpétuant notre identité dans le futur. Cette notion est souvent appelée survie des gènes. En transmettant nos croyances, nos attitudes, nos compétences professionnelles et notre sagesse à notre progéniture, nous établissons un sentiment de connexion avec l'avenir.

Les parents, encore une fois inconsciemment, doivent s'assurer que leurs enfants perpétueront leur mode de vie spécifique (celui des parents). Ils se sentent obligés de façonner l'enfant à leur image et de marquer leurs propres croyances et façons de faire face au monde. De toute évidence, cette contrainte peut conduire à des pratiques d'éducation des enfants qui ne permettent pas aux enfants d'accomplir leur propre destin ou de développer leur propre personnalité unique. Il s'avère que malgré leurs meilleures intentions, de nombreux parents interfèrent avec le développement de leur enfant en un adulte compétent capable d'atteindre ses propres objectifs dans la vie.

Afin de garder à distance les sentiments d'anxiété de la mort, les parents doivent façonner leurs enfants dans le bon type d'héritage. Nos enfants ne peuvent soulager nos peurs de la mort que s'ils adoptent nos opinions politiques, nos coutumes et nos croyances. S'ils sont trop différents de nous, nos angoisses face à la mort et à l'agonie s'intensifient. Par exemple, les enfants qui choisissent de ne pas poursuivre l'entreprise familiale ou qui adoptent une orientation politique ou sexuelle différente non seulement effacent la possibilité d'immortalité pour leurs parents, mais menacent également la validité des visions du monde et des croyances de leurs parents, qui ont fonctionné comme des solutions culturelles et individuelles au problème de la mort

Les médias ont tendance à nous inonder d'avertissements sur un monde de plus en plus dangereux, cependant, on ne peut pas leur reprocher d'avoir encouragé la parentalité en hélicoptère. Les nouvelles du soir et les films violents ne font que déclencher des peurs profondes auxquelles la plupart d'entre nous essayons de ne pas penser ou de les supprimer complètement. Pourtant, ces angoisses refoulées influencent fortement nos relations avec nos enfants.

Si, en tant que parents, nous devions établir une véritable relation avec nos enfants, si nous ne nous connections pas à eux dans notre imagination, mais plutôt liés à eux en tant qu'individus distincts, nous devrions ressentir à quel point ils sont précieux pour nous et à quel point nous sommes précieux pour leur. Cette véritable interaction émotionnelle perturbe la connexion fantasmée avec nos enfants et augmente notre anxiété de mort. Mais lorsque nous faisons le contraire, lorsque nous planons sur nos enfants, bien que nous soyons physiquement présents, nous sommes coupés du sentiment de leur véritable vulnérabilité et de leur amour. Malheureusement, pour nous protéger des sentiments poignants et des craintes de perte future, nous devenons quelque peu éloignés et pouvons être émotionnellement éloignés de nos enfants.

Une solution au problème de la «parentalité en hélicoptère» consiste à éduquer les parents sur ces tendances, qui sont présentes chez tout le monde. PsychAlive offre aux parents la possibilité d'en apprendre davantage sur eux-mêmes et sur leur relation avec leurs enfants. En tant qu'êtres humains, nous sommes tous confrontés à un destin commun. Il est donc compréhensible que nous essayions de nous protéger, ainsi que nos enfants, contre l'anxiété, la peur et la tristesse qui entourent la prise de conscience de l'inévitabilité de la mort.

Une partie de la réponse réside également dans la reconnaissance de la mort comme une réalité au lieu de recourir à des illusions de connexion avec nos enfants. En devenant plus vulnérables à nos sentiments de tristesse face à des pertes futures, nous pouvons relever le défi et embrasser la vie plus pleinement. Nous pouvons reconnaître pourquoi nous avons été contraints de forcer nos enfants dans un certain moule afin d'assurer une sorte de similitude avec nous. Sur la base de cette nouvelle prise de conscience, nous pouvons alors faire un effort concerté pour ne pas créer de copies conformes de nous-mêmes, mais plutôt permettre à nos enfants de développer librement leurs propres intérêts, objectifs et priorités dans la vie.