'Tomber amoureux est naturel... maintenir l'amour n'est pas naturel. L'amour durable exige de la psychologie, de l'art et de la discipline. ~Warren Farrel

En tant que thérapeute qui travaille avec des couples, je trouve que ce titre de blog est la question la plus convaincante à laquelle sont confrontés ceux qui entretiennent des relations amoureuses à long terme. Pourquoi la plupart des relations perdent-elles ce sentiment de promesse et d'excitation et finissent-elles par s'éteindre ? Qu'est-ce qui fait que les couples s'effondrent après un début aussi prometteur ? Nous sommes tous passés par là - vraiment quelqu'un qui semblait avoir la plupart de ce que nous recherchions : amusement, conversation stimulante, indépendance, bonnes valeurs, attrayant, intelligent et aventureux, quelqu'un qui a captivé notre imagination et avec qui nous pourrions jouer, exhibant leurs idées et leur humour. Rétrospectivement, ce n'était pas comme si les choses étaient parfaites, car il y avait parfois des désaccords, mais des solutions de contournement ont été trouvées et les problèmes ont été réglés au fur et à mesure qu'ils se présentaient. Mais soudain, il y a eu un changement important, et c'était comme si du jour au lendemain les choses avaient empiré. Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?

1. L'étape de la lune de miel

Pourquoi est-ce que la plupart des couples frappent le marasme ou sont empêtrés dans des conflits et des moyens de communication dysfonctionnels ? Pour en revenir au début - disons qu'un couple Rosanne et Tim se sont rencontrés 1 an et demi auparavant via une application en ligne et se sont immédiatement entendus. Il y avait des moments de plaisir faciles, du sex-appeal, des intérêts communs, etc. Le simple fait d'être en présence l'un de l'autre les faisait se sentir excités et vivants. Ils ont aimé parler de leurs histoires de vie du passé et de leur vision de l'avenir, et ils se sont sentis rencontrés et compris à plusieurs niveaux. Lorsque des difficultés survenaient, elles étaient abordées et réglées. La confiance de chaque partenaire dans leur relation a augmenté et ils se sont sentis plus rassurés à mesure qu'ils partageaient plus d'expériences et ont finalement emménagé ensemble. Après cela, les choses ont commencé à prendre une tournure.

Cet état d'excitation émotionnelle et de plaisir (l'étape de la lune de miel) peut généralement durer de quatre à 30 mois, mais quelque chose change souvent radicalement. C'est ce phénomène de 'quelque chose change' dont j'ai été témoin en tant que psychothérapeute avec mes clients et personnellement avec mes amis et moi-même que je veux explorer et trouver des pistes de solutions. Il y a plus à découvrir que de simplement le rejeter à la fin de la lune de miel. Au fur et à mesure qu'une personne s'en rapproche

quelqu'un d'autre, il est plus susceptible d'être déclenché par les problèmes d'attachement non résolus de son enfance. La plupart des gens ne sont pas conscients de cette dimension cachée que nous appelons l'inconscient, mais sont seulement conscients d'avoir des réactions plus intenses dans leur relation.

deux. L'étape Conflit / Projection

Dans toute relation, le conflit est aussi certain que le changement des saisons. Il existe trois sources principales pour la plupart des conflits : 1. les blessures émotionnelles de l'enfance se réactivent, 2. la difficulté à donner/recevoir des critiques personnelles lorsque cela est nécessaire, 3. le manque de communication émotionnelle vulnérable pour naviguer dans les désaccords et résoudre les conflits. Malgré tous nos efforts, beaucoup d'entre nous se perdront et agiront lorsqu'il s'agira de gérer un conflit s'ils ne sont pas conscients et à l'écoute de la manière dont nos partenaires déclenchent nos défenses d'enfance.

1. Chaque personne entrera dans sa relation avec un ensemble de «blessures» qui la rend vulnérable et susceptible d'être blessée par un partenaire de la même manière qu'elle a été blessée par des figures d'attachement de son enfance. Nous portons tous des blessures et des traumatismes conscients et inconscients qui se réactivent lors de moments stressants et critiques de nos relations intimes. Ces moments offrent une opportunité de guérison si l'individu peut revendiquer et comprendre ses propres problèmes émotionnels plutôt que de blâmer l'autre pour des sentiments désagréables et douloureux. Malheureusement, lorsque nous sommes déclenchés par nos partenaires, une partie de notre cerveau appelée l'amygdale (cerveau émotionnel ou primitif) est activée et nous empêche de penser suffisamment rationnellement pour voir les façons déformées dont nous avons tendance à percevoir le comportement et les intentions de notre partenaire. De plus, les projections (mal voir/mal entendre) sur nos partenaires les amènent à se mettre sur la défensive et cela dégénère souvent en conflit.
2. La plupart des personnes dans une relation sont mal à l'aise de faire des critiques personnelles et, lorsqu'elles sont blessées ou frustrées, elles auront tendance à blâmer leurs partenaires de ne pas comprendre et de ne pas se soucier de leurs sentiments. Les commentaires personnels peuvent créer des problèmes s'ils ne sont pas habilement communiqués. Parler à votre femme/petite amie ou mari/petit ami d'un «angle mort» ou d'un comportement négatif que vous voyez en eux peut être une mission risquée pour la plupart, car ils n'ont pas appris à transmettre ce message ou à écouter activement sans obtenir défensif ou réactif. Développer les compétences nécessaires pour envoyer et recevoir des informations sensibles est très important pour maintenir une intimité honnête et ouverte, sinon le blâme et le sarcasme deviennent le langage de prédilection.
3. Enfin, se développer pour être capable de reconnaître et d'exprimer la gamme d'émotions que l'on ressent est la clé du maintien d'une communication ouverte. Être capable de se reconnaître et de se connaître suffisamment bien pour exprimer les émotions secondaires et primaires est très important, car souvent les choses déraillent lorsqu'une personne se concentre sur un sentiment qui a en fait plus à voir avec un sentiment plus profond, mais ce n'est pas le cas. je ne m'en rends pas compte. Par exemple, une personne peut se sentir en colère d'avoir été blessée ou avoir honte de son anxiété, etc. Être ouvert et réel sur le plan émotionnel aide également à soutenir une relation affective et sexuelle.

Malheureusement, sans les compétences relationnelles, la négativité et la tension finissent par prendre le dessus, et les individus recourent à diverses stratégies symptomatiques, c'est-à-dire devenir susceptibles ou collants, se battre verbalement sur des problèmes mineurs et majeurs, nier leur colère, éviter les conflits à tout prix pour s'en sortir. la douleur et la déception, se résignant à la perte de vitalité et d'intimité, créant ainsi une façade 'Pleasantville' (une stratégie populaire des années 50.) Ignorant comment amener leur partenaire à changer et à mieux répondre à leurs besoins, les couples deviennent plus émotionnellement coupés, lointain et sans espoir face aux choses qui changent constamment.

Qu'il s'agisse de gérer la négativité en devenant verbalement combatif ou de se retirer dans un état de déni et d'évitement, la triste réalité est que la relation est loin de son point de départ.

3. Aperçu des compétences pour l'intimité

La bonne nouvelle est qu'il existe une voie à suivre malgré notre propension biologique à défendre et à blâmer notre sortie du conflit. En développant la conscience de soi et en comprenant la source de nos déclencheurs et projections émotionnels intenses, nous pouvons apprendre à minimiser nos tendances à blâmer et à mettre l'émotion à sa place. Enquêter sur la façon dont les événements de notre passé peuvent faire beaucoup plus de ravages dans nos relations amoureuses actuelles que nous ne l'avions envisagé peut être assez révélateur. Lorsque nous sommes capables d'admettre nos propres lacunes et nos sentiments défensifs et que nous nous engageons à nous développer, nous créons un espace pour que notre partenaire puisse vraiment nous connaître afin que nous puissions tous les deux avoir une relation fondée sur l'amour, la confiance et des attentes réalistes.

Quatre. Suggestions pratiques pour les couples en détresse :

1. Si votre relation est en difficulté, admettez-le. Les thérapies individuelles et de couple extérieures peuvent être informatives et utiles. Décider que vous voulez vous engager personnellement à vous ouvrir et à résoudre des problèmes de longue date en vous-même et avec votre partenaire peut faire la différence. Approchez-vous de votre partenaire et partagez ce que vous voulez faire et soyez prêt à envisager une thérapie individuelle et de couple pour résoudre les difficultés.
2. Si un partenaire est ambivalent et ne veut pas suivre une thérapie, je recommanderais une thérapie individuelle au partenaire motivé pour explorer ses propres problèmes et travailler à son développement. Si le partenaire non motivé apprend que son partenaire vit une expérience productive et peut voir des changements chez lui, cela peut l'aider à surmonter sa réticence. Ou, si après un certain temps, la posture de votre partenaire n'a pas changé à cause de sa peur ou de sa défensive, alors vous voudriez aborder cette réalité dans votre thérapie.
3. Engagez-vous dans un certain type de pratique apaisante pour aider à réguler votre « esprit de singe » (la tendance à ruminer et à être pris dans des pensées excessives) et à développer votre conscience corporelle. La recherche montre que des pratiques telles que la pleine conscience, le yoga, le tai-chi et les pratiques connexes aident à calmer le système nerveux et à contrer les effets des déclencheurs émotionnels intenses.