La plupart d'entre nous n'utiliseraient pas le mot traumatisme pour raconter notre histoire. Nous pouvons associer un traumatisme à une catastrophe naturelle, une maladie, une guerre, une perte ou d'autres actes de violence extrême. À moins que nous ayons subi des abus sexuels ou physiques, ou même si nous en avons subi, nous pouvons nous dire qu'il n'y a pas eu de «traumatisme» au début de notre vie. Pourtant, un traumatisme peut être défini comme tout événement ou incident négatif important qui nous a façonnés. Elle peut émerger de n'importe quelle instance percutante qui nous a fait nous sentir mal, effrayé, blessé ou honteux. Selon cette définition, nous avons tous subi un certain degré de traumatisme au cours du processus de croissance. Et la façon dont nous faisons face dans nos vies aujourd'hui dépend, dans une large mesure, de notre volonté de reconnaître et de donner un sens à ce traumatisme.

Peu importe combien de fois nous essayons de nous dire que le passé appartient au passé ou de considérer que la façon dont nous avons été blessés n'est pas grave, notre histoire continue de nous affecter d'innombrables façons inconscientes. Rechercher montre que lorsque nous ne parvenons pas à faire face et à traiter les grands et petits traumatismes de notre passé, nous pouvons rester coincés dans notre douleur. Nous pouvons lutter dans nos relations et recréer notre passé dans notre présent. Afin d'identifier les événements qui nous ont blessés, nous devons réaliser que le traumatisme peut exister sous plusieurs formes. Les psychologues se réfèrent souvent à des événements interpersonnels traumatisants qui ne mettaient pas la vie en danger mais qui ont généré une réponse émotionnelle significative comme un « petit t » de traumatisme. Ceux-ci peuvent inclure des cas d'intimidation, de rejet, de négligence, de ridicule, de violence verbale, d'alarme, etc.

Notre liste de souvenirs traumatisants peut être longue ou non. Nous pouvons avoir du mal à penser à quoi que ce soit au début. Il est courant de considérer ce qui nous est arrivé en tant qu'enfant comme n'étant pas si important une fois que nous sommes adultes. Pourtant, ce que nous devons retenir, c'est que ce n'est pas ce que nous ressentons à propos de l'événement maintenant, mais ce que nous avons ressenti en tant qu'enfants qui nous affecte. Beaucoup de choses semblent beaucoup plus grandes et plus effrayantes pour un enfant qui a peu de contrôle ou de pouvoir sur sa situation.

Par exemple, vous rappeler que votre père s'est mis à sauter de rage lorsqu'un enfant de 4 ans que vous avez renversé sur son bureau peut sembler pardonnable ou même comique pour vous-même. Mais essayez d'imaginer l'événement du point de vue d'un enfant. Imaginez un adulte de grande taille sur lequel vous comptez pour votre sécurité qui vous menace et perd le contrôle. Cela peut sembler terrifiant. Des incidents dont les parents se souviennent à peine peuvent avoir un impact important sur leurs enfants. C'est parce que notre cerveau est câblé pour rappeler les choses qui nous effraient ou nous alarment, les expériences douloureuses que nous endurons. Il s'agit d'une stratégie de survie innée destinée à nous protéger, mais malheureusement, cela nous rend hypervigilants et nous pouvons percevoir à tort certaines expériences comme mettant notre vie en danger.

Pour un enfant, même de petits rejets peuvent ressembler à une menace de vie ou de mort, car nous dépendons de nos parents pour notre survie. Nous pouvons rouler des yeux en racontant toutes les fois où notre mère était vraiment en retard ou a complètement oublié de venir nous chercher à l'école. Pourtant, cette expérience peut s'intégrer dans le sens de soi d'un enfant, le faisant se sentir peu aimable et lui inculquant la conviction qu'il doit être complètement autonome.

Les enfants sont prompts à intérioriser ou à se blâmer pour les événements traumatisants qu'ils vivent. Ils se sentent souvent responsables de conditions qui étaient hors de leur contrôle, c'est-à-dire le tempérament d'un gardien, la maltraitance d'un frère ou d'une sœur ou la négligence d'un parent. En effet, il peut en fait sembler plus menaçant pour les enfants de voir leur parent sous un jour négatif, de faire face à la réalité que leur soignant n'est pas fiable ou imparfait. Au fur et à mesure que nous grandissons, l'intériorisation de ces événements terrifiants façonne nos sentiments fondamentaux de soi, qui peuvent être difficiles à ébranler. Nous portons ces croyances, attitudes et orientations dans nos vies d'adultes, puis, sans le savoir, les reproduisons dans nos relations.

Lorsque nous ne parvenons pas à gérer notre traumatisme, que ce soit en prenant le blâme, en nous dissociant, en essayant d'enterrer nos souvenirs ou en revivant à plusieurs reprises la douleur émotionnelle profonde, nous ne donnons pas de sens à ce qui nous est arrivé et, par conséquent, nous sommes victimes de notre passé. dans le présent. Lorsque nos traumatismes ne sont pas résolus, notre cerveau n'est pas complètement intégré. Les événements actuels peuvent nous déclencher et nous risquons de nous retrouver dans des états émotionnels que nous avons vécus dans notre enfance. Dr Jack Kornfield recommande une approche appelée « RAIN » pour nous aider à gérer consciencieusement ces déclencheurs. Les étapes comprennent :

• Reconnaître - Faites une pause et notez ce que vous ressentez.
• Accepter/reconnaître/autoriser – quelle que soit l'émotion forte qui se produit sur le moment.
• Enquêter - Commencez à enquêter sur votre expérience interne. Essayer quoi Daniel Sceau appelle FILER à travers votre expérience, en notant les Sensations, les Images, les Sentiments et les Pensées qui surgissent.
• Non-identification – Ne laissez pas les pensées, les sentiments ou les expériences vous définir. Si un souvenir surgit, souvenez-vous que ce souvenir ne vous arrive pas maintenant et ne définit pas qui vous êtes.

Lorsque nous apprenons à aborder nos souvenirs avec calme et curiosité, nous sommes moins susceptibles d'être déclenchés. Nous commencerons également à remarquer nos déclencheurs plus rapidement, ce qui diffuse leur intensité. Le concept de 'nommez-le pour l'apprivoiser' fait référence au fait que lorsque nous identifions nos émotions de cette manière, nous avons tendance à ne pas être gouvernés par elles. Par exemple, si votre enfant de deux ans fait une crise de colère et que tout à coup vous vous sentez paniquer, cela peut déclencher un vieux sentiment ou un souvenir de votre propre expérience. Peut-être que votre parent 'perdrait' avec vous si vous vous fâchiez quand vous étiez enfant. Identifier d'où vient cette réaction émotionnelle accrue peut vous aider à différencier le passé du présent et à vous sentir plus calme et centré sur le moment. Il arrive souvent que, lorsque nous donnons un sens à un traumatisme, quelque chose clique et que nous soyons capables de nous calmer et de choisir nos actions et nos réactions plus judicieusement.

L'une des méthodes les plus efficaces pour se séparer de notre passé et prendre le contrôle de nos vies consiste à créer un récit cohérent. Un récit cohérent est un outil souvent décrit par le Dr Siegel, avec qui j'enseignerai le cours en ligne '.' Le processus consiste à raconter notre histoire comme un moyen de donner un sens aux événements qui nous ont façonnés, en faisant remonter à la surface des souvenirs et des sentiments pour mieux comprendre comment ils informent notre état d'être actuel. Créer un récit cohérent aide à promouvoir la régulation émotionnelle. Il développe et améliore les neuf fonctions importantes du cortex préfrontal, qui comprennent la régulation de notre corps, l'équilibre émotionnel, la communication harmonisée et la flexibilité de réponse, l'intuition, l'empathie, la modulation de la peur, la perspicacité et la moralité. Cela peut également nous aider à former des attachements plus sains.

'La bonne nouvelle est que si vous pouvez donner un sens à vos expériences d'enfance, en particulier vos relations avec vos parents, vous pouvez transformer vos modèles d'attachement vers la sécurité', a déclaré le Dr Siegel. 'La raison pour laquelle c'est important, c'est que les relations - avec des amis, avec des partenaires amoureux, avec des descendants actuels ou futurs potentiels - seront profondément améliorées. Et vous vous sentirez mieux avec vous-même.

Donner un sens à ces expériences aide nos relations, en tant que parent ou partenaire. Sinon, nous sommes beaucoup plus susceptibles de reproduire ces dynamiques et de projeter sur les personnes dans nos vies. Recherche d'attachement a montré que donner un sens à notre passé et ressentir toute la douleur de notre enfance est le meilleur prédicteur de notre capacité à former un attachement plus sain avec nos propres enfants. Cela nous permet également de vivre plus consciencieusement et de profiter de meilleures relations en général.

Trop souvent, nous entendons l'argument selon lequel nous ne pouvons pas changer le passé, alors pourquoi s'embêter à s'en souvenir. Cependant, si nous ne regardons pas notre passé, nous sommes plus susceptibles de nous accrocher à des croyances fondamentales négatives sur nous-mêmes qui nous limitent dans nos vies. Nous sommes également plus susceptibles d'être déclenchés et de répéter des schémas négatifs dans le présent. Recherche d'attachement nous enseigne que ce n'est pas ce qui nous est arrivé, mais à quel point nous avons compris et ressenti toute la douleur de notre enfance qui affecte nos relations aujourd'hui. En tant qu'enfants, notre histoire peut façonner ce que nous devenons, mais en tant qu'adultes, nous peut façonner notre histoire. Nous ne pouvons pas contrôler ce qui s'est passé dans le passé, mais nous pouvons contrôler l'emprise qu'il a sur nous dans nos vies actuelles.