La colère est l'une des émotions les plus incomprises et les moins développées que nous portons en nous. La plupart des couples que je vois dans ma pratique privée luttent contre l'expression de la colère sous une forme ou une autre. Soit ils avalent leur colère, soit ils blâment sévèrement mais incapables d'exprimer de manière constructive leurs sentiments de colère envers leur partenaire.

Leonard Cohen, le regretté grand auteur-compositeur-interprète et poète canadien, décrit dans sa chanson la plus célèbre, « Hallelujah »,

Eh bien peut-être qu'il y a un Dieu au-dessus
Quant à moi tout ce que j'ai appris de l'amour
C'est comment tirer sur quelqu'un qui t'a surpassé...

Essentiellement, l'écriture honnête de Cohen ici capture la tendance que nous avons tous à recourir à des formes réactives de colère pour nous défendre, riposter et / ou blesser l'autre personne mais plus durement. Que nous lancions des jurons durs ou que nous fermions tous les lignes de communication, la plupart d'entre nous riposteront malgré nos meilleures intentions. Une fois que les couples tirent de la hanche, ce n'est qu'une question de temps avant que l'érosion de la confiance, du respect, de la perte d'affection et de sexualité ne se produise, et ces pertes sont les véritables causes de l'amour.

Les sentiments que la colère masque généralement incluent la peur, la honte, la culpabilité, la douleur, la jalousie, la trahison et l'impuissance pour n'en nommer que quelques-uns. Ce que j'ai réalisé, c'est qu'il peut y avoir une doublure argentée ici pour les individus / couples qui peuvent utiliser cela comme une opportunité de se réveiller. Ils peuvent reconnaître et reconnaître ce schéma négatif, interrompre ces tendances hostiles et, à la place, apprendre à les remplacer par des échanges constructifs. La confiance et le respect peuvent réapparaître après un travail dévoué pour mieux comprendre, gérer et exprimer efficacement la colère de manière cohérente.

L'histoire de la colère

Historiquement, on nous a enseigné que la colère est une émotion négative ou « mauvaise » digne de répression et d'évitement. Les premiers philosophes grecs considéraient la colère comme une «folie temporaire», mais finalement Aristote a admis que certaines formes de colère ou de colère sont justifiables en cas de légitime défense. En ce qui concerne la religion, le bouddhisme a tendance à résumer la colère comme une sorte de poison, extrêmement destructeur. Dans les enseignements du Bouddha, la colère est considérée comme l'un des cinq poisons et le plus destructeur des kleshas racines.

Le judaïsme parle de la colère comme d'un trait négatif à éviter (Les anciens sages disaient : 'Ceux qui sont en colère, c'est comme s'ils adoraient des idoles (Talmud babylonien, Pesahim 66b).' Dans le christianisme, j'ai trouvé ce qui peut ressembler à un plusexplication équilibrée, qui en résumé déclare : « La colère n'est pas un péché, c'est ce que vous en faites qui devient un péché.

Ce qui est souvent laissé de côté dans ces descriptions de la colère, ce sont ses aspects constructifs et importants ainsi que sa place valorisée dans la famille des émotions. Beaucoup ont tendance à ignorer la colère et à sous-estimer considérablement sa valeur essentielle ainsi que son potentiel à créer une proximité et une intimité une fois comprises, maîtrisées et exploitées pour de bon.

Le terme « colère saine » est un nouveau concept dans notre société qui met l'accent sur la valorisation de la colère dans le cadre d'un système de signalisation, nous alertant de quelque chose d'inquiétant, d'une intrusion émotionnelle, d'une intrusion par un autre, d'une violation des limites, d'un avertissement à être entendu. En réponse à cet avertissement, lorsque la colère peut être reconnue et sa signification comprise, elle peut faire du bien lorsqu'elle est mise en pratique et exprimée de manière constructive. Il peut grandir et être considéré comme une force. Résister à la cruauté ou à la répression ou affirmer ses limites lorsqu'une personne est abusive ou intrusive peut favoriser la croissance d'un individu et maintenir le lien au sein d'une relation de couple. Cela peut également aider les communautés à résoudre des problèmes émotionnels difficiles et fournir une feuille de route sur la manière de les résoudre lorsqu'ils surviennent.

Le problème est que la plupart d'entre nous apprennent très peu sur la colère en grandissant. Les centres potentiels d'apprentissage tels que les familles et les écoles n'offrent souvent pas d'éducation à la colère aux enfants, et est-il alors surprenant que ces enfants (qui deviennent adultes) n'apprennent pas à gérer efficacement les désaccords avec des amis ou à repousser intimidation d'eux-mêmes ou d'autres? Ou qu'ils manquent de compétences pour gérer les conflits de relations intimes ?Au lieu de cela, les enfants grandissent confus quant à la façon de gérer cette colère et ont tendance à éviter et à nier sa présence. Ils peuvent devenir apathiques ou farouchement provocateurs.

Modèles de colère dans les relations de couple

Chaque relation se heurtera à un conflit à un moment ou à un autre. Tout comme il y a le changement des saisons, les relations auront leurs hauts et leurs bas. Pendant les périodes difficiles, les stratégies de colère adoptées par les couples comprennent 1) l'évitement ou la suppression 2) l'agression passive et 3) la colère agressive ou dure.

Communicateurs évitants

Les types évitants essaient de diminuer, de minimiser ou de nier leur colère, en la bannissant de leur vocabulaire émotionnel et en niant les irritations vécues dans la relation avec leur partenaire. Ils sont également prompts à faire des 'nicey-nicey' après une escarmouche, incapables de tolérer la tension d'un désaccord ou une séparation temporaire comme une période de réflexion. Cela finit par revenir comme un boomerang pour les mordre, car la colère avalée finit par trouver un moyen de s'échapper comme une vieille batterie toxique, trouvant finalement un évent dans lequel libérer ses produits chimiques nocifs.

Les Greenberg, chercheur et psychologue de renommée internationale, a déclaré: «L'expérience de la colère peut être menaçante car elle signale une désapprobation, un rejet ou une perte potentielle d'une relation nécessaire. Ainsi, de nombreuses personnes ont appris à être soumises, à ne pas s'affirmer et à s'en remettre à leurs partenaires, supprimant ainsi leurs propres besoins et ravalant leur colère.Ils ont une réaction instinctive pour minimiser leurs sentiments de colère, car ils ne veulent pas blesser les sentiments de leurs partenaires comme ils l'ont été autrefois. Cette croyance doit être abordée et considérée comme un vestige de l'enfance, et un nouveau paradigme doit être envisagé pour remplacer l'ancien. Pour beaucoup, la thérapie a été efficace pour traiter la douleur ancienne et remettre en question cette croyance qui empêche l'expression de la colère.

Communicateurs passifs-agressifs

Les personnes qui emploient l'agressivité passive ont tendance àLes enfants sont souvent porteurs d'une croyance depuis l'enfance selon laquelle il ne faut jamais blesser les sentiments de l'être cher et éviter la confrontation à tout prix. Ils ont, en effet, appris à baisser le volume de leurs réactions de colère au point qu'ils peuvent même ne plus entendre ni ressentirsignes de leur colère. C'est une leçon d'enfance, comme dire « s'il vous plaît » avant de demander un aliment à table. Il ne s'agit en fait pas de dire « s'il vous plaît », mais de l'attitude respectueuse que nous essayons d'enseigner aux enfants, en utilisant le mot « s'il vous plaît ». Pourtant, de nombreux parents mélangent cela, et même si leur enfant demande gentiment, ils insisteront pour que « s'il vous plaît ». Il en va de même pour éviter de blesser les sentiments de quelqu'un. C'est une bonne orientation, mais ça se confond comme un principe absolu.D'une manière ou d'une autre, éviter de blesser les sentiments d'autrui devient un principe, et violer cette règle revient à commettre un crime ou à pécher.

La principale caractéristique des types agressifs passifs est une tendance à exprimer indirectement leurs sentiments négatifs au lieu de les aborder ouvertement. Par exemple, ils peuvent répondre de manière agréable à la demande qu'une autre personne leur adresse ou être d'accord avec la pensée de quelqu'un en face, mais leur colère s'exprime en ne donnant pas suite à une tâche, en étant en désaccord ou même en rejetant la pensée de quelqu'un derrière leur retour.

Communicateurs agressifs

À l'autre extrême, le style de communication agressif peut inclure des reproches sévères, une expression de soi débridée et un défi féroce.Une fois ce type de colère déclenché, l'agresseur peut se sentir soulagé, comme s'il avait reçu quelque chose de sa poitrine, tandis que ses proches sont laissés pour compte, submergés et secoués par cette colère destructrice. Cet individu n'a aucune difficulté à se connecter avec sa colère et sa rage, mais parce qu'il est tellement excité, il n'est pas capable de rétrograder vers une réponse mesurée. Au lieu de cela, ils par défaut habituellement sans regret en réactiféclats.

Matraquer son partenaire avec une colère sévère est un moyen infaillible de déclencher une escalade de la colère ou de la défensive passive de son partenaire et garantit que rien ne sera traité ou résolu. Même si leur partenaire acquiesce à leur point de vue sur une question et accepte leur point de vue, alors quoi ? Une personne émotionnellement violente a contraint son partenaire avec des insinuations indirectes/directes à se comporter ou à penser à quelque chose comme il le souhaitait. La partie contrainte n'oubliera pas. Leur ressentiment va tranquillement grandir et, éventuellement, trouvera un exutoire.

Colère constructive

Maintenir une relation étroite demande du travail et nécessite d'apprendre à gérer et à ne pas craindre la confrontation. La confrontation devrait inclure une conversation civile et productive, permettant aux couples de se dire des choses difficiles, en colère et critiques, mais sans faire honte à l'autre avec leurs paroles ou leurs actions. Lorsque nous exprimons notre colère directement avec contrôle et intention, nous communiquons d'une manière qui permet à nos partenaires de comprendre notre message et d'écouter nos préoccupations. Trop souvent, nous communiquons dans une position défensive et blessée, qui doit d'abord être reconnue et travaillée avant d'aborder notre colère, afin qu'elle puisse s'exprimer sainement.

Au début, il peut être difficile de dire des choses directes à son partenaire de peur qu'il le prenne mal, réagisse de façon vindicative ou ne s'intéresse pas du tout. Au fil du temps, des conversations difficiles peuvent conduire à des formes de connexion plus profondes. Si les couples ne peuvent pas croire qu'ils peuvent exprimer leurs sentiments de colère, dire 'non' à leur partenaire ou affronter les problèmes à mesure qu'ils surviennent, alors un sentiment croissant d'appréhension émerge quant à leur avenir. Ils sont incapables de voir l'expression efficace de la colère dans le cadre d'un système de signalisation intelligent, les informant que quelque chose doit être résolu, et que c'est en fait une opportunité de renforcer et d'approfondir leur intimité émotionnelle.C'est le développement etexpression de ce courage émotionnel réfléchi qui ouvre la voie à la construction d'amitiés significatives, d'une communauté et de relations amoureuses intimes.

Comprendre le moi émotionnel

Avant de communiquer les uns avec les autres, il est important que nous prenions d'abord le temps de connaître notre moi émotionnel à un niveau plus profond. Ce que je trouve qui fonctionne le mieux pour moi et les couples que je vois, ce sont des comportements conçus pour identifier et libérer la douleur émotionnelle. Cela inclut la psychothérapie, la journalisation, la méditation, le travail de libération des sentiments et la discussion avec des amis proches.

Prendre le temps de s'engager dans des activités d'autoréflexion pour se familiariser avec et surveiller notre expérience interne peut nous aider à reconnaître nos tendances impulsives et nos schémas défensifs.Cela peut également être l'occasion de comprendre comment l'adaptation à la douleur de notre enfance nous oblige souvent à couvrir notre douleur et notre colère par des stratégies défensives.

La psychothérapie, en particulier, peut nous aider à découvrir les façons dont nous avons été inquiétés ou traités de manière insensible. Prendre le temps d'identifier comment nous ramenons notre passé dans le présent et comprendre comment nous projetons souvent nos traumatismes émotionnels passés sur notre partenaire actuel peut être extrêmement utile et conduire à la reprise de nos projections. Le concept freudien de « compulsion de répétition » fait référence à la tendance d'une personne à répéter sans cesse des modèles de comportement, qui ont été vécus comme des événements perturbants ou pénibles de son passé. Lorsque nous revisitons des affaires inachevées du passé, cela aide à découvrir les blessures de l'enfance enfouies, de sorte que nous sommes capables de les reconnaître et de les traiter pour ce qu'elles étaient et signifient toujours pour nous. Sinon, elles finissent par se transmettre de génération en génération à l'infini.

Traiter et séparer le passé du présent permet l'émergence d'une colère naturelle et authentique. À ce stade, nous sommes prêts à nous appuyer sur des stratégies de communication pour exprimer notre colère de manière efficace et productive. Une fois que nous apprenons à nous lire avec précision, nous pouvons nous rendre compte que la colère est le plus souvent une tentative d'attirer l'attention sur quelque chose qui doit être abordé en nous-mêmes ou avec notre partenaire.

Quelles sont les choses que vous pouvez commencer à faire ?

1. Engagez-vous à travailler sur vous-même pour comprendre vos émotions, vos déclencheurs et vos défenses. Le succès dans une relation pèse lourdement sur la mesure dans laquelle chaque partenaire prend le temps de traiter les traumatismes passés et investit le temps nécessaire pour se guérir sur le plan émotionnel.

2. Essayez de trouver un terrain d'entente dans une discussion avec votre partenaire ou un ami proche/membre de la famille sur la façon de régler les désaccords et les conflits qui surgissent entre vous.

3. Élaborez un plan d'action lorsque les choses tournent mal. Si une partie se sent en colère d'être ignorée ou maltraitée, et que vous voulez vous exprimer pour clarifier la situation, à quoi ressemblerait une colère efficace ?

4. Essayez de trouver un cadre pour donner une rétroaction directe à votre partenaire.

Les thérapeutes de couple suivants, reconnus internationalement, vous offrent une idée de ce que cela implique :

• Terry Real, la rétroaction en 4 parties implique : 1. Qu'avez-vous vu/entendu ? 2. Qu'est-ce que vous avez inventé à ce sujet ? 3. Qu'en pensez-vous ? 4. Qu'aimeriez-vous qu'il se passe dans le futur ? ( Les nouvelles règles du mariage )
• Tara Brach décrit un autre processus : 1. Exprimez quelque chose pour lequel vous ressentez de la gratitude, 2. Exprimez quelque chose que vous faites qui interrompt la proximité, 3. Indiquez une seule chose que votre partenaire fait qui interfère avec la proximité ( Discours du Dharma sur la colère. )
• D'autres qui méritent d'être recherchés pour trouver leur cadre sont: Le dialogue Imago-thérapie , (Harville Hendrix, Ph.D) a un processus structuré 'Expéditeur et récepteur'. Les Greenberg et Sue Johnson ont créé et développé le Modèle de thérapie de couple centrée sur les émotions .

Une fois que vous êtes parvenu à un accord sur quelque chose qui fonctionne pour vous, engagez-vous dans le plan et essayez-le pendant un certain temps (1 à 2 mois).

Si vous savez déjà que cela ne vaut pas la peine d'essayer les étapes ci-dessus (ou parce que vous avez essayé et qu'il n'y a pas eu de mouvement) et que vous vous sentez démoralisé par la communication non réceptive, recherchez une thérapie individuelle ou de couple pour évaluer votre situation. S'il y a encore assez de bonne volonté, alors continuez à trouver un thérapeute de couple avec qui vous pouvez travailler pour vous aider à : clarifier les problèmes de la relation, trier les problèmes de colère destructrice vs constructive, et travailler à réparer la confiance émotionnelle et l'intimité.