L'agressivité passive est une réponse apprise à la dynamique de la vie familiale vécue chez les jeunes. L'adulte passif-agressif a grandi dans un foyer avec trop de règles à compter ; lois strictes et enrégimentées, aucune chance d'aventures personnelles. Les jeunes qui grandissent comme ça en viennent à croire que dire leur vérité, ou simplement dire « non » à quelque chose qu'ils ne veulent pas faire, est dangereux et mettra en péril leur chance de recevoir l'amour et l'affection de leurs parents ou tuteurs. Ce cycle se poursuivra à l'âge adulte, s'il n'est jamais abordé.

L'agressivité passive comprend l'approche passive, retirée ou apathique évidente des relations. Cette approche se répercutera sur toutes sortes de relations entre adultes, des amitiés aux partenaires intimes, à l'école et au travail.

L'agressivité passive ne sert jamais bien qui que ce soit et ne nuira qu'aux personnes passives-agressives elles-mêmes et aux relations qu'elles souhaitent vraiment cultiver.

Passif-agressif est un type de personnalité avec une expression indirecte d'hostilité.

L'Association américaine de psychiatrie Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) a classé l'agressivité passive comme beaucoup de choses au fil des ans.

Il est apparu pour la première fois en 1952. Depuis lors, il est appelé style de personnalité, hostilité cachée, mécanisme de défense, trouble de la personnalité et négativisme. Indépendamment de la façon dont vous le voyez ou du titre que vous préférez, c'est une défense déroutante et nuisible qui laisse les deux parties moins claires sur leur relation. Ce style de communication trouble est préjudiciable à toute relation.

Voici 12 façons dont notre agressivité passive tue lentement nos relations.

Les passifs-agressifs ne laissent pas les gens savoir ce qu'ils ressentent vraiment ou ce qu'ils veulent vraiment.

Lorsque vous vous retenez de parler ou de clarifier votre position sur un problème, votre agressivité passive est déclenchée parce que vous vous sentez effrayé, en danger ou craignez que cela signifie que vous ne recevrez plus l'approbation de la personne que vous voulez impressionner ou être aimé par.Publicité

Ce modèle passif-agressif est dangereux dans une relation car si la personne avec qui vous êtes en relation ne sait pas ce que vous pensez ou voulez vraiment, elle n'est pas vraiment en relation avec vous, comme vous l'êtes vraiment. Avec le temps, cela devient seulement plus préjudiciable à votre relation. Vous ressentirez du ressentiment à vivre faux et à vous forcer à marcher sur des œufs. Ils auront l'impression de ne pas vraiment vous connaître. Et en fait, ils ne le font pas.

Ce sont deux très gros drapeaux rouges sur les relations et certains des pires sentiments que l'on puisse ressentir dans n'importe quelle relation : un ressentiment non résolu et une communication comme un étranger.

Méditez sur cette pensée de Daphne Rose Kingma,

Assurez-vous que c'est votre vrai moi que vous montrez. Parce que c'est votre vrai moi qui a besoin d'amour.

Les passifs-agressifs renoncent à des liens particuliers avec des personnes qu'ils aiment par peur du conflit.

L'agressivité passive choisit toujours d'éviter les conflits, parce que vous en êtes venu à ressentir le conflit ou le désaccord comme terrifiant. Cela ne doit pas être. Votre passé a peut-être fourni des occasions limitées de vous exprimer.

Le passif-agressif veut certainement se connecter avec ceux qu'il admire et respecte, mais a souvent l'impression qu'il n'a pas les outils pour le faire. Lorsqu'un passif-agressif commence à ressentir de l'attachement ou un véritable amour pour celui qui l'a inspiré, il est courant de se retirer et de renoncer à la connexion par crainte que quelque chose ne tourne mal ou qu'il soit perçu comme un rejet.

Les personnes passives-agressives briseront souvent leur propre cœur, abandonnant constamment des relations ou des expériences qui les ouvrent à tout potentiel d'échec, d'intimité ou de risque accru de rejet, même si c'est la relation ou l'expérience qu'elles veulent vraiment poursuivre.

Les passifs-agressifs abandonnent avant d'essayer.

Pendant de nombreuses années, j'ai entendu les opinions de mes parents dans ma tête avant de prendre une décision. Je me suis éloigné de mes propres rêves, désirs ou autres perspectives passionnantes parce que je pouvais entendre leur critique au lieu de la mienne. J'étais rempli de terreur et de peur chaque fois que je devais faire un plan ferme ou répondre à une question urgente.

Accepter les conseils de la famille n'est pas une mauvaise chose en soi. Bien sûr, entendre d'autres avocats peut être très bénéfique, en effet. Mais lorsque les opinions des autres sur ce qui est juste, bon ou approprié ou sur ce qu'ils feraient dans leur propre vie surpassent constamment les vôtres, vous ne développez pas votre propre boussole d'âme et vos compétences en matière de prise de décision.Publicité

Vous vivez une existence inauthentique. Vous faites l'expérience de la vie à travers les autres et vous n'essayez même pas de faire des choses que vous voulez faire parce que vos parents, d'autres membres de la famille, des amis ou des collègues vous ont dit que vous échoueriez.

Les passifs-agressifs continuent de choisir la solution de facilité parce qu'ils pensent que cela évitera la douleur.

Si vous vous identifiez comme un passif-agressif ou commencez à penser que vous pourriez l'être, ou si vous ressentez une agressivité passive dans vos relations ou votre prise de décision, vous êtes habitué à faire des choses médiocres, sans conviction ou par commodité.

Le choix qui, selon vous, vous procure un minimum d'inconfort ou de douleur. Vous pensez que c'est facile, mais ce n'est pas le cas. Vous croyez que de cette façon vous ne vous exposerez pas trop.

La peur qui se cache toujours au coin d'un passif-agressif est qu'en réussissant ou en prenant des risques, il s'exposera au rejet, à l'échec, au ridicule ou à la critique. L'agressivité passive ralentira toujours votre esprit.

Les passifs-agressifs confondent un dialogue honnête et respectueux avec une confrontation malveillante.

Tout dialogue direct, dans une certaine mesure, est une perspective terrifiante pour une personne passive-agressive. Tout dialogue est confondu avec la douleur, l'inconfort et d'autres émotions accablantes du passé.

La confrontation, sous presque toutes ses formes, est un déclencheur pour le passif-agressif. Cela peut leur faire se remémorer leur enfance ou d'autres expériences de leur passé, lorsque la confrontation était parsemée d'insultes et d'obscénités ou d'une fête insensible.

Ce que le passif-agressif ne comprend pas tout à fait, c'est qu'être assertif, pas agressif, peut aider à renforcer un lien ou une relation. Si le passif-agressif sort de sa zone de confort et tente d'avoir un dialogue honnête et respectueux et rencontre une résistance ou des tactiques abusives, il peut y avoir d'autres problèmes en jeu dans la relation qui sont ignorés.

Il n'est pas rare que les passifs-agressifs s'impliquent avec des co-dépendants, des narcissiques, des partenaires dominateurs et exigeants ou d'autres partenaires inappropriés en raison de leur passivité et de leur faible estime de soi.

Les passifs-agressifs imaginent le pire des cas, même lorsque les choses sont positives dans une relation.

Les passifs-agressifs sont souvent perçus par ceux qui les connaissent comme des râleurs qui ne font jamais de changements. Ils peuvent être contraires, fatalistes et globalement négatifs. Selon Le sourire en colère classeur,^[1]une personne passive-agressive peut faire des commentaires comme, Ça ne paie pas d'être bon ou alors Les bonnes choses ne durent pas. Publicité

Les personnes passives-agressives en sont venues à croire que non seulement le pire des cas leur arrive toujours, mais que c'est ce qu'elles méritent. Ceci est un autre exemple de la confiance en soi endommagée d'un passif-agressif.

Les passifs-agressifs continuent de recycler les anciennes façons de gérer les situations compliquées.

Parce que les passifs-agressifs ne pensent pas avoir beaucoup d'outils pour faire face aux hauts et aux bas des relations, ils s'appuient sur d'anciens schémas ou sur ce qu'ils ont vu des parents, frères et sœurs ou amis faire dans leurs relations. Si vous le laissez, le cycle continuera, sans fin.

Ne recyclez pas les mêmes lignes que vous avez utilisées dans une relation passée. Non seulement c'est malhonnête mais cela vous empêche d'être présent et conscient des problèmes relationnels que vous rencontrez.

Les passifs-agressifs prolongent une gêne ou un désaccord.

Les personnes passives-agressives agitent souvent comme un drapeau au vent. Dans les deux sens, ils oscillent d'un sens à l'autre, intensément conflictuels.

Prolonger une décision, un changement qui doit être fait ou un désaccord qu'ils ont ignoré, ne fait que se transformer en une terrible bête à tuer plus tard. Le passif-agressif espère parfois que le problème disparaîtra, sans qu'il ait à affronter le problème avec maturité.

Votre prolongation de ce qui vous fait mal ne vous sera pas bénéfique. Vous y serez à nouveau confronté des jours, des semaines, des mois ou des années plus tard.

Les passifs-agressifs répriment, nient et ignorent leurs véritables pensées et sentiments.

Réprimer vos vraies pensées et sentiments est dangereux. Le passif-agressif ne réalise pas le mal qu'il s'inflige à lui-même et à son entourage. C'est une autre façon émotionnellement malhonnête pour le passif-agressif de maintenir des relations.

Les passifs-agressifs brûlent les ponts.

L'agressivité passive brûle les ponts. Ils ne les construisent pas. Ils craignent le résultat final et croient à tort que tout finit mal, de toute façon, alors qui s'en soucie ?

Ceci est très nocif pour toutes les relations car cela n'isole que la personne passive. Et d'autres se sentent naturellement moins connectés à eux.Publicité

Les passifs-agressifs pensent qu'avoir l'air poli et coopératif en surface revient à établir de bonnes relations avec les autres. Pendant tout ce temps, leurs véritables opinions s'enveniment sous la surface. Ce n'est pas la même chose qu'une bonne relation avec les autres.

Les passifs-agressifs disent oui à chaque demande et accusent ensuite les autres de leur faire faire des choses qu'ils ne veulent pas faire.

Dans le guide de psychologie, Le sourire en colère , les auteurs écrivent que les passifs-agressifs diront oui à des choses qu'ils ne veulent pas faire, puis blâmeront et en voudraient à la personne de lui avoir fait faire quelque chose. Ceci, comme tous les autres modèles de comportement d'un passif-agressif, permet aux problèmes de s'aggraver.

Arrêtez d'accepter des choses que vous ne voulez pas faire ou auxquelles vous ne croyez pas ou qui ne vous servent plus. Plus vous prononcez de oui, plus vous tombez dans votre agression passive, et plus vous devenez piégé, obligé et malheureux.

Les passifs-agressifs sont ambivalents et indécis, suivant l'exemple de tous sauf d'eux-mêmes.

Les personnes passives-agressives se tourneront souvent vers leur superviseur, leurs parents ou leur conjoint pour leur dire quoi faire même s'ils n'en veulent pas. Lorsque leur superviseur, parent ou conjoint change d'opinion, ils sont confus.

Plusieurs fois, le passif-agressif ne trouve pas refuge dans son propre cœur et son esprit, mais dépense à la place beaucoup d'énergie pour éviter les choses. Placer leur direction sur une autre personne rend difficile pour le passif-agressif de trouver une résolution.

Ce que le passif-agressif n'a pas encore pris à cœur, c'est que les idées des autres peuvent changer. Si vous comptez sur les autres pour prendre vos décisions ou vous dire quoi faire, vous ne trouverez jamais la paix.

Pour faire face à l'agressivité passive, il ne s'agit pas seulement d'en parler.

Quand il semble si évident que le dire est la clé pour faire face à l'agressivité passive, ce n'est pas le cas. Parce qu'il s'agit beaucoup plus comment vous parlez, peu importe si vous êtes une personne passive-agressive ou si vous traitez actuellement avec l'un d'entre eux.

Pratiquez la communication assertive.

La communication assertive signifie défendre sa propre opinion de manière calme, respectueuse et positive, sans être ni agressive ni passivement accepter le mal. Lorsque vous vous affirmez, vous écoutez l'opinion d'une autre personne, reconnaissez sa présence et validez ses sentiments, au lieu de l'accuser ou de la blâmer. Vous montrez votre compréhension et votre volonté de régler les choses, en essayant de parvenir à une situation gagnant-gagnant.

Reconnaissez que l'émotion de la colère n'est pas une mauvaise chose.

Thérapeute et experte en émotions basée en Californie Andrea Brandt, Ph.D. dit,^[deux] Publicité

La colère a de nombreuses qualités positives : elle nous dit quand quelque chose ne va pas, elle peut vous aider à vous concentrer, à évaluer vos valeurs et vos objectifs et à renforcer vos relations et vos connexions,

Nous sommes des êtres humains, nous avons des émotions. C'est tout à fait normal de se sentir en colère. Exprimer des émotions ne vous rend pas faible, les ignorer si. Lorsque vous êtes en colère contre quelque chose, exprimez-le et traitez-le directement avec les compétences de communication assertive.

Référence