Alors que beaucoup d'entre nous l'ont peut-être ressenti intuitivement, il y a maintenant de la science derrière l'affirmation selon laquelle 'l'amour est tout ce dont vous avez besoin'. Une longitudinale de 75 ans étude par des chercheurs de Harvard ont récemment révélé que l'amour lui-même est la seule véritable clé d'une vie heureuse et épanouie.

Alors que l'amour semble être un attribut universellement apprécié, définir l'amour en termes de comportement peut être une entreprise difficile. Comme l'a écrit le chercheur principal de l'étude de Harvard, le Dr George Vaillant, à propos des découvertes de son équipe, il y a deux ingrédients essentiels qui se sont révélés être en corrélation avec une existence heureuse : « L'un est l'amour. L'autre est de trouver une façon de faire face à la vie qui ne repousse pas l'amour. Alors que beaucoup d'entre nous croient que nous aimerions être amoureux, nous sommes confrontés à de nombreux obstacles pour prendre les mesures qui permettent à l'amour de circuler librement tout au long de nos vies et de nos relations. Nous avons de nombreuses façons de nous défendre contre l'amour et nous luttons pour donner et recevoir de l'amour avec facilité, ouverture et vulnérabilité.

L'amour étant si étroitement lié au sens et à l'épanouissement, il est précieux pour chacun de nous de définir l'amour comme un verbe, une action ou une série d'actions que nous pouvons entreprendre pour nous rapprocher des personnes que nous apprécions. Dans un contexte amoureux, certaines caractéristiques essentielles qui correspondent à la description d'une relation amoureuse comprennent :

• Expressions d'affection, à la fois physiques et émotionnelles
• Un désir d'offrir du plaisir et de la satisfaction à l'autre
• Tendresse, compassion et sensibilité aux besoins de l'autre
• Un désir d'activités et d'activités partagées
• Un niveau approprié de partage de ses biens
• Un échange continu et honnête de sentiments personnels
• Le processus d'offrir de l'attention, du réconfort et de l'aide extérieure pour les aspirations de l'être cher

L'amour comprend un sentiment pour l'autre qui va au-delà de tout égoïsme ou intérêt personnel de la part de l'être aimé. En tant que tel, l'amour nourrit et a un effet positif sur l'estime de soi et le sentiment de bien-être de chacun. L'amour, c'est être honnête et n'implique jamais de tromperie, car tromper une autre personne rompt son sens de la réalité et constitue, par conséquent, une véritable violation des droits de l'homme qui affecte négativement la santé mentale.

Alors, dans quelle mesure répondons-nous à ces normes d'amour ? Lorsque nous pensons à une relation qui a du sens pour nous, nous devons nous demander : nous comportons-nous tous les deux de manière à nous nourrir mutuellement ? Prenons-nous des mesures pour que l'autre se sente bien ? Considérons-nous ce qui éclaire la personne, indépendamment de nos propres intérêts ?

Trop souvent, nous pensons à l'amour comme un état d'être presque passif, par opposition à un choix conscient que nous faisons. Lorsque nous considérons l'amour comme quelque chose dans lequel nous tombons, nous pouvons facilement nous glisser dans des routines avec la personne que nous apprécions ou perdre un sentiment de séparation et de respect. Au lieu de cela, nous considérons cette personne comme une partie de nous. Nous courons alors le risque de créer un 'Fantasy Bond', une illusion de fusion dans laquelle les vrais sentiments d'affection et d'attirance sont remplacés par la forme d'être dans une relation. En d'autres termes, nous en venons à nous voir nous-mêmes et notre partenaire comme une seule unité. Nous tombons alors dans des rôles plutôt que de nous apprécier en tant qu'individus et de ressentir les sentiments passionnants et affectueux qui en résultent.

Même si un Fantasy Bond remplace une relation réelle avec une autre personne, il offre un faux sentiment de sécurité, l'illusion que nous ne sommes plus seuls. Cependant, lorsque nous nous connectons à quelqu'un de cette manière, nous perdons notre sens de la vitalité et nous abandonnons des aspects importants de notre relation. Les opérations comportementales de l'amour sont remplacées par un fantasme d'être amoureux, qui ne nourrit aucun des partenaires.

Les relations ont tendance à se détériorer lorsque nous cessons de prendre des mesures que notre partenaire percevrait comme aimantes, et que nous commençons plutôt à nous tourner vers notre partenaire uniquement pour répondre à nos propres besoins. Il est important de distinguer la faim émotionnelle du véritable amour. Par exemple, avez-vous déjà vu un parent étreindre un enfant et vous demander si l'étreinte avait pour but de réconforter l'enfant, de le rassurer et de l'aider, ou d'apaiser le parent, en prenant quelque chose à l'enfant ? Lorsque nous tendons la main à notre partenaire, il peut être utile d'examiner si nos comportements sont pour lui ou pour nous-mêmes. Attendons-nous d'eux qu'ils nous comblent d'une manière qui leur est injuste ? Espérons-nous qu'ils compenseront un vide ou une blessure de notre passé ?

Un couple avec qui j'ai travaillé récemment a reconnu un exemple de cette dynamique. La femme complimentait souvent son mari, mais il se sentait rarement reconnu par ses paroles. Lorsqu'elle a raconté certains des commentaires récents qu'elle a faits, elle a remarqué qu'ils étaient moins un reflet de lui et plus un reflet d'elle. Des déclarations telles que 'Ne suis-je pas mariée à un homme aussi beau et bien ficelé ?' Ou, 'N'ai-je pas choisi un gagnant ?' n'a pas capturé les qualités qui étaient importantes pour lui. Il s'agissait plutôt de traits qu'elle appréciait chez un partenaire qui confirmaient sa propre estime de soi et son sens de la valeur.

L'amour ne devrait jamais être un acte de manipulation. Ce n'est pas une marque de propriété sur une autre personne, mais plutôt l'exact opposé : une véritable appréciation d'une personne en tant qu'individu distinct. Lorsque nous voyons une personne de cette façon, nous nous permettons de la valoriser pleinement pour ce qu'elle est et pour le bonheur qu'elle apporte dans nos vies. Nous sommes poussés à être généreux envers cette personne, à faire preuve de compassion et de gentillesse d'une manière qu'eux et le monde extérieur considéreraient comme aimants.

Bien sûr, il existe de nombreuses barrières que nous mettons en place qui nous empêchent non seulement de trouver ce type de relation mais aussi de la réaliser avec la personne que nous aimons. L'une des raisons pour lesquelles nous nous retrouvons dans des relations moins qu'aimantes est due à la façon dont nous avons été traités dans notre passé. Nous nous sommes peut-être familiarisés avec des dynamiques familiales dans lesquelles nous avons été rejetés ou envahis, auquel cas nous avons tendance à rechercher ou à recréer ces mêmes dynamiques dans nos relations adultes. Devenir plus aimant signifie donc reconnaître les façons dont nous nous auto-sabotons. Comment recréons-nous les blessures du passé dans nos relations actuelles ?

En réfléchissant à ces comportements, nous en apprenons beaucoup, non seulement sur la façon dont nous interférons avec nos sentiments naturellement aimants pour les autres, mais sur les sentiments négatifs que nous ressentons pour nous-mêmes. Il est difficile d'exprimer l'amour extérieurement lorsque nous ne ressentons pas notre propre estime de soi. L'une des principales raisons pour lesquelles nous refusons l'amour est que nous nous sentons indignes ou que nous nous renonçons à nous-mêmes. Par conséquent, pour avoir une relation d'amour, nous devons remettre en question notre image de soi négative, ou notre « voix intérieure critique ». Lorsque nous faisons cela et que nous prenons des mesures d'amour qui contredisent notre image critique de nous-mêmes, nous renforçons notre propre sens de la valeur et sommes capables de nous rapprocher des personnes que nous aimons.