À ce stade, je ne devrais pas avoir à énumérer toutes les raisons pour lesquelles donner une fessée à votre enfant ne fonctionne pas. C'est la science , c'est prouvé, et nous pourrions aussi bien revoir une discussion sur la question de savoir si le monde est plat. Si les dommages qu'il cause à l'esprit des enfants (sans parler de leur véritable cerveaux ) n'est pas suffisant pour vous convaincre, peut-être que cela devrait être le fait que les châtiments corporels les rendent plus susceptibles d'être violents et pas plus probable se comporter. Lorsque vous frappez votre enfant, vous n'êtes rien de plus que le monstre terrifiant qui sort du placard, sauf que contrairement au monstre, tu sont ceux sur lesquels ils sont censés compter pour leur sécurité. Et contrairement à cette bête fictive, vous n'êtes pas le fruit de leur imagination. Vous leur causez un traumatisme très réel qui peut façonner leur développement et les hanter pour le reste de leur vie.

Dans mon travail de psychologue clinicien et de chercheur, j'ai été témoin de première main de la façon dont les traumatismes non résolus du passé peuvent fortement influencer le présent d'une personne. J'ai vu des hommes et des femmes qui ont grandi dans des environnements sociaux et économiques radicalement différents de ceux de leurs enfants recréer exactement le même climat émotionnel au sein de leur propre famille. Qu'ils blâment leurs parents ou qu'ils défendent chacune de leurs actions, ils ont souvent du mal à briser les cycles qui les blessent lorsqu'ils traitent avec leurs enfants.

Les blessures de combat émotionnelles qui peuvent rester de l'enfance peuvent être graves. Bien sûr, les parents sont des gens et les gens ne sont pas parfaits. Le psychologue et chercheur Ed Tronick a déclaré que même les meilleurs parents ne sont à l'écoute de leurs enfants qu'à propos de 30 pour cent du temps . Il ne s'agit pas ici de blâmer les parents, mais plutôt de les regarder plus objectivement, de reconnaître leurs lacunes et de reconnaître à quel point ils nous ont blessés, afin de pouvoir différencier de leurs traits que nous ne le faites pas admirer. Nous pouvons avancer sans oublier et avoir de la compassion sans pardonner. En fin de compte, il est temps d'arrêter d'excuser les erreurs de nos parents et de faire de meilleurs choix avec nos propres enfants.

Maintenant, ce n'est peut-être pas aussi facile qu'il y paraît. Parce que nous comptions sur nos parents pour survivre, parce que nous avons prospéré grâce à un instinct naturel pour les aimer et nous nous sommes tournés vers eux pour répondre à nos besoins, nous avons tendance à nous sentir protecteurs envers eux. Pour Adrian Peterson, les 200 livres et plus. Le secondeur de la NFL, qui fait face à des allégations de maltraitance d'enfants pour avoir frappé son fils de 4 ans avec un interrupteur, l'une de ses excuses était, c'est comme ça il a été soulevée. Enfant, Peterson a déjà été sévèrement battu par son propre père avec 20 de ses camarades de classe comme témoins. Pourtant, affirme Peterson, 'j'ai toujours cru que la façon dont mes parents m'ont discipliné a beaucoup à voir avec le succès que j'ai connu en tant qu'homme'.

De telles déclarations, excusant ou même tolérant, les techniques violentes de « discipline » de ses parents sont courantes chez les victimes d'abus. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que les moments où un parent a 'perdu' avec eux n'ont très probablement rien à voir avec la discipline et tout à voir avec des traumatismes non résolus de la propre enfance du parent. Sans le savoir, nos enfants déclenchent des émotions et des souvenirs de notre passé. Un enfant de 4 ans peut vous défier ; il peut vous ennuyer, mais il y a de fortes chances que rien de ce qu'il peut faire à partir de sa position physique vulnérable ne justifie un acte d'agression physique.

Les adultes qui frappent les enfants ne donnent pas une bonne leçon ou n'entrent pas dans un combat loyal. Le plus souvent, ils sont dans un état dans lequel elles ou ils sont déclenchés, et elles ou ils passent à l'acte. Cela est particulièrement vrai dans les cas où ils perdent le contrôle et causent réellement des dommages physiques à leur enfant. Dans ces moments-là, ils ne sont pas rationnels. Ils sont provoqués, agités, agités et frustrés. Ils se déchaînent, pas pour offrir un avenir radieux à leurs enfants ou leur apprendre à être bons. Ils réagissent à partir d'une tempête émotionnelle en eux, souvent déclenchée par un souvenir implicite de leurs propres traumatismes non résolus de l'enfance.

Lorsque nous défendons et répétons les actions destructrices de nos parents ou gardiens, nous devenons partie intégrante d'un plus grand, problème intergénérationnel qui perpétue un cycle d'abus. Alors que pouvons-nous faire pour l'arrêter? Nous pouvons commencer par changer notre perception culturelle de la « discipline appropriée ». En 1979, la Suède passer une loi qui a rendu la fessée illégale. Au cours des 35 années suivantes, le résultat a été un véritable changement dans la perception culturelle de la discipline physique, faisant basculer l'opinion publique de pro-fessée à contre. Ensuite, nous devons aider les parents à apprendre des outils et des techniques qui n'incluent AUCUNE forme de châtiment corporel. Ils peuvent commencer par se concentrer sur eux-mêmes et suivre les étapes suivantes :

1. Faites un récit cohérent de votre histoire. Études montrent qu'un traumatisme non résolu dans la vie d'une personne peut affecter négativement ses enfants. La chercheuse sur l'attachement Mary Main a découvert, grâce à son entretien sur l'attachement des adultes, que les traumatismes et les pertes non résolus dans la vie d'un parent sont, en fait, le meilleur prédicteur de attachement désorganisé entre un parent et un enfant. Vous pouvez devenir un bien meilleur parent en faisant face à toute la douleur de votre propre enfance et en créant un récit de votre vie qui a du sens. Cela signifie voir vos parents comme des personnes réelles et imparfaites. Ce processus ne signifie pas se vautrer dans le passé ou se concentrer sur le blâme. Son but est de vous permettre de mieux comprendre ce qui a fait de vous ce que vous êtes et quels problèmes non résolus peuvent influencer votre comportement. Si vous pouvez identifier des modèles que vous n'aimez pas, vous pouvez commencer à les changer. Vous pouvez choisir comment vous voulez être avec vos enfants, plutôt que d'être aveuglément influencé par votre passé.

2. Apprenez des techniques pour vous calmer. Certains moments tendus avec vos enfants peuvent déclencher des émotions de votre passé. À ces moments-là, vous êtes plus susceptible de perdre la tête ou d'agir de manière irrationnelle en réponse à la situation. C'est pourquoi il est essentiel d'apprendre à se calmer avant de réagir. Prenez plusieurs respirations profondes. Comptez jusqu'à 10. Promenez-vous. Écouter de la musique. Réfléchissez avant d'agir et lorsque vous le faites, pratiquez la communication collaborative avec votre enfant. Aidez vos enfants à comprendre et à donner un sens à leurs expériences. Encouragez-les à reconnaître et à exprimer leurs émotions. Cela les aidera à formuler leur propre récit cohérent tout au long de leur vie, ce qui peut conduire à augmentation de la résilience psychologique et du bien-être émotionnel général .

3. Mener par l'exemple. Combien de fois disons-nous à nos enfants d'utiliser leurs mots ? Que leur enseignons-nous lorsque nous ne suivons pas nos propres instructions ? Comportement agressif envers les jeunes enfants rend les enfants plus agressifs . Si vous apprenez des outils pour rester calme et réguler vos émotions en période de stress, vos enfants seront mieux équipés pour adopter ces mêmes stratégies.

Quatre. Prenez des mesures pour créer une pièce jointe sécurisée. Vos enfants ont besoin de limites, mais ils doivent aussi savoir qu'ils peuvent vous faire confiance. S'ils ont peur de vous, il est peu probable qu'ils se sentent détendus en votre présence. Les enfants se développent mieux lorsque leurs parents leur servent de base sécurisée à partir de laquelle ils peuvent s'aventurer à la découverte du monde. Ils ont besoin que cette base soit solide et cohérente. Lorsque les parents perdent le contrôle de leurs émotions, deviennent intimidants et s'en prennent à nos enfants, ils leur apprennent à les craindre. Cela peut créer des ruptures dans leur style de pièce jointe et nuire à leur sentiment de bien-être.

5. Réparation. Parce que nous sommes humains, nous sommes obligés de faire des erreurs. Nous ne serons pas parfaits avec nos enfants 100 % du temps. Ce que nous pouvons faire quand nous nous trompons, c'est réparer.docteur Daniel Sceau, co-auteur de Discipline non dramatique , décrit un processus de rupture et de réparation, qui implique essentiellement que les parents parlent à leurs enfants après une rencontre destructrice ou « rupture » ​​et aident à réparer la situation. Cela signifie d'abord écouter comment leur enfant a vécu l'interaction. Le parent essaie alors d'aligner son état avec l'enfant et de le voir du point de vue de l'enfant. Ensuite, le parent peut expliquer ce qu'il a ressenti dans la situation et s'excuser pour tout mauvais traitement, montrant à nouveau aux enfants comment utiliser leurs mots. Cela aide les enfants à donner un sens à leur expérience et rétablit la confiance entre le parent et l'enfant.

La plupart des parents veulent la confiance et le respect de leurs enfants. Pourtant, c'est quelque chose qui ne peut être gagné que si nous agissons nous-mêmes avec intégrité et maturité et respectons nos enfants en tant que personnes distinctes qu'ils sont. La violence ne fera qu'engendrer la violence et ne peut jamais être justifiée au nom de l'apprentissage d'un comportement à un enfant. Quiconque pense qu'il ne peut pas élever un enfant sans lever les poings devrait sérieusement chercher à l'intérieur ce qui motive un tel comportement déformé. Il ne s'agit pas de quelqu'un qui vous dit comment éduquer votre enfant. Il s'agit d'arrêter un cycle de destruction qui, s'il n'est pas contesté, pourrait laisser des cicatrices durables sur les générations à venir. Il existe de nombreuses façons efficaces de discipliner un enfant, mais la violence physique n'en fait tout simplement jamais partie.