Qu'est-ce qui ne va pas? D'autres femmes ont des orgasmes. Peut-être avez-vous simplement été rendu défectueux.

Qu'es-tu — un animal? Seules les mauvaises filles aiment le sexe.

Qui es-tu pour aimer le sexe ?

Soyez prudent, retenez-vous; si vous lâchez vraiment prise, vous risquez de vous effondrer et de vous effondrer. Vous n'aurez aucun contrôle sur vous-même.

Ne lui montrez pas ce que vous ressentez ; vous serez trop vulnérable et il profitera de vous.

Ce ne sont là que quelques-unes des voix intérieures destructrices que d'innombrables amies et clientes m'ont racontées et qui les empêchaient de profiter pleinement du sexe. Tant de femmes se mettent la pression quand il s'agit de relations sexuelles avec des pensées comme : 'Si tu étais une vraie femme, tu aurais un orgasme' ou 'tu ferais mieux de faire semblant pour ne pas le décevoir'. Ils éprouvent également 'voix intérieures critiques' à propos de leur partenaire qui interfère avec la proximité comme : 'Il est tellement maladroit ; Il n'est tout simplement pas sexy; Il ne peut pas vous faire sentir bien; Il ne se soucie pas de votre plaisir, il ne se soucie que de lui-même.

Toutes ces pensées minent la capacité d'une personne à atteindre l'orgasme. Ils nous font sortir de notre corps et dans notre tête, à un pas des sensations physiques que nous pourrions autrement ressentir. Ils nous encouragent à nous tendre et à résister pleinement à l'expérience d'une rencontre sexuelle. La proximité émotionnelle ou la passion que nous avons pu éprouver avec notre partenaire est interrompue et nous ne sommes plus en contact. Nous pouvons commencer à voir le sexe comme quelque chose à « traverser » ou même à « endurer ». Mais d'où viennent ces attitudes destructrices envers notre sexualité, nos partenaires et le sexe en général ? Dans mon expérience personnelle et professionnelle, j'ai découvert que ce n'est que lorsque nous répondons à cette question que nous pouvons vraiment sortir de notre tête et revenir dans notre corps, embrasser pleinement notre sexualité et ressentir tout le plaisir qu'elle peut apporter.

Bien qu'il puisse être difficile de relier certains points au début, lorsque nous explorons vraiment les racines de notre sexualité, nous constatons que les attitudes négatives à l'égard du sexe et de notre propre sexualité découlent souvent de nos premières expériences dans l'enfance, ainsi que de nos expériences antérieures avec sexualité. Nous avons peut-être appris à nous sentir mal dans notre corps ou à le considérer comme sale, parce que nous avions des gardiens qui n'étaient pas aimants ou se sentaient mal à l'aise avec le contact physique avec nous. Ou nous avons peut-être eu des parents qui ont envahi nos limites et nous ont laissé le sentiment que nous devions nous protéger contre l'intrusion. Rechercher a même démontré qu'ayant vécu une situation d'insécuritéattachementpeut contribuer à une vie sexuelle insatisfaisante, ainsi qu'à des luttes émotionnelles dans des relations intimes étroites.

Sur le plan culturel, les pensées critiques sur les parties sexuelles de notre corps peuvent découler du fait de vivre dans une société qui définit constamment le sexy comme ayant un corps « parfait ». Sur le plan personnel, le fait d'avoir des parents qui ont critiqué notre apparence ou essayé de nous aider à paraître « bien » ou à nous « réparer » peut nous laisser avec des incertitudes quant à notre physique et notre apparence. J'ai une amie qui, quand elle était petite, avait une mère qui l'emmenait se faire épiler régulièrement, dès son plus jeune âge car la pilosité de sa fille la gênait. Mon amie a grandi incertaine de sa féminité et sentait qu'elle devait toujours cacher son corps.

Une image corporelle négative peut nous garder dans nos têtes pendant les rapports sexuels. Mais parfois, ce sentiment de honte frappe encore plus loin sous la surface. Beaucoup de gens ont un profond sentiment de culpabilité à propos de leur sexualité, croyant que le sexe lui-même est sale ou mauvais. Aujourd'hui encore, de nombreux enfants reçoivent le message que le sexe est un péché ou immoral. Ces croyances peuvent être intériorisées et laisser plus tard une personne en conflit dans une situation sexuelle, retenant un sentiment d'excitation totale, car ce serait un péché ou la preuve qu'elle est mauvaise.

Les influences sociétales et familiales ont un effet sérieux (bien qu'inconscient) sur notre vision du sexe. Cependant, certains de ces effets sont plus difficiles à identifier et à comprendre que d'autres. Par exemple, comment notre mère a vécu sa propre sexualité, ce qu'elle ressentait pour son corps et comment elle l'a conduite relations amoureuses fournir un modèle qui a un impact significatif sur la façon dont nous vivons notre propre sexualité. Si notre mère a abandonné sa sexualité ou s'est retirée de l'amour dans sa vie, nous pouvons nous sentir coupables d'en avoir plus dans notre vie d'adulte qu'elle. Le psychiatre et auteur, Joseph C. Rheingold, a dit un jour 'Une femme peut apporter n'importe quel nombre d'actifs au mariage — compassion, sagesse, intelligence, compétences, esprit imaginatif, féminité ravissante, bonne humeur, convivialité, fierté du travail bien fait — mais si elle n'apporte pas l'émancipation de sa mère, les atouts peuvent s'étioler ou être contrebalancés par le passif de la peur d'être une femme. »

De nombreuses femmes avec lesquelles j'ai travaillé ont révélé que lorsqu'elles obtenaient une combinaison d'intimité émotionnelle et sexuelle avec un homme, elles avaient l'impression que cela brisait le lien ou le sentiment de sécurité qu'elles ressentaient de la 'lien fantastique' qu'ils vivaient depuis longtemps avec leurs mères. Cette illusion de fusion laisse de nombreuses femmes avec un sentiment de peur de « grandir » ou de devenir pleinementdifférenciéde leur mère ou d'autres figures parentales éminentes. Bien que ces sentiments soient en grande partie inconscients, ils peuvent affecter de nombreuses femmes spécifiquement en relation avec leur sexualité.

De plus, si nous avons été rejetés ou maltraités lorsque nous étions jeunes, la réalisation de cette combinaison d'intimité émotionnelle et sexuelle peut susciter de profonds sentiments de tristesse. Si nous nous permettons d'être pleinement présents et en contact avec notre corps pendant les rapports sexuels, nous pouvons être submergés de tristesse. Par conséquent, nous pouvons nous retenir de lâcher prise afin d'éviter de ressentir cette douleur primitive sous-jacente. Ressentir pleinement ce niveau de proximité avec une autre personne peut nous rendre intensément conscients de notre existence, une existence qui se sent particulièrement précieuse dans ces moments-là. Cela peut faire apparaître la tristesse douloureuse qui accompagne la prise de conscience de notre nature temporelle.

Cela peut aider à expliquer pourquoi certaines personnes trouvent plus facile d'être libres sexuellement et de ressentir l'orgasme dans des rencontres sexuelles plus occasionnelles que dans des relations étroites et à long terme. Une autre raison à cela peut être qu'ils se sentent moins vulnérables dans ces situations et plus en contrôle. Lorsque l'on est aimé et valorisé dans le contexte d'une relation amoureuse étroite, cela suscite souvent des sentiments de vulnérabilité et remet en question une image de soi négative que la personne possède depuis longtemps. Bien que cela puisse sembler une chose positive, cela peut aussi sembler vraiment menaçant et laisser la personne se sentir désorientée et séparée de sa famille d'origine et de ladéfenses/adaptations faites en amont. De plus, être engagé envers une autre personne et dépendre d'elle pour sa satisfaction sexuelle peut susciter des problèmes de confiance et de défense que nous avons peut-être adoptés d'être pseudo-indépendants et autosuffisants.

Une autre expérience importante de l'enfance qui peut contribuer à la difficulté à profiter pleinement de la sexualité dans une relation intime est l'abus sexuel. Si quelqu'un a été abusé sexuellement dans son enfance, en particulier si l'agresseur était un gardien, combiner proximité émotionnelle et sexualité peut raviver des souvenirs associés à l'abus. Certaines personnes qui ont subi de tels abus peuvent facilement avoir des relations sexuelles occasionnelles, mais une fois que la relation devient plus sérieuse ou engagée, elles luttent sexuellement, car les souvenirs refoulés commencent à faire surface. Ils peuvent se produire comme des flashbacks, sans qu'un souvenir spécifique n'apparaisse, mais juste le sentiment que la personne est de retour dans l'expérience terrifiante d'avoir été maltraitée dans son enfance.

La première étape pour surmonter les obstacles à la réalisation de la combinaison de proximité émotionnelle et sexuelle à laquelle de nombreuses personnes aspirent est de cultiver une attitude compatissante envers soi-même. Les gens peuvent commencer à explorer et à comprendre les problèmes qui les gênent, avec un sentiment de curiosité, d'ouverture, d'acceptation et une attitude aimante envers eux-mêmes. Dans la situation sexuelle, ils peuvent faire un effort conscient pour rester dans leur corps sans être distraits par des voix intérieures critiques sabotant leur expérience de la sexualité et de la proximité. En dehors de la situation sexuelle, ils peuvent réfléchir à ce qu'ils ressentent, tout en étant intimes et en prêtant attention à toutes les sensations, images, pensées ou sentiments qui surgissent lorsqu'ils imaginent une rencontre sexuelle rapprochée.

Il est important de reconnaître que nous respectons tous honnêtement nos limites et que tous les sentiments que nous avons sont acceptables. Lorsque nous commençons à défier nos voix intérieures critiques et à faire face à la douleur de notre passé, nous pouvons devenir nous-mêmes et avoir du plaisir dans notre propre sexualité et expérimenter les joies d'une relation sexuelle étroite et épanouissante.