Cette fête des mères était la 40^ecelui que j'ai célébré en tant que mère. Et il m'est venu à l'esprit que j'ai gagné le droit de répondre à la question : 'Quel conseil me donneriez-vous sur le fait d'être mère ?' J'avais l'habitude de penser que seules les mères parfaites étaient qualifiées pour parler de ce sujet. Mais cela m'amène à une chose que je sais maintenant avec certitude : il n'existe pas de mère parfaite.

Toute cette expérience de la maternité (et de la parentalité, d'ailleurs) est si compliquée et déroutante ! Nous aimons nos enfants de tout notre cœur et nous voulons être des parents absolument parfaits parce que nous voulons que nos enfants aient une enfance absolument parfaite. Nous ne voulons pas qu'ils souffrent ou qu'ils manquent de quoi que ce soit. Nous voulons qu'ils se sentent aimés et compris. Nous ne voulons pas qu'ils souffrent de la même manière que nous avons grandi.

Mais ensuite, après une dure journée de travail, nous finissons par nous impatienter avec notre enfant quand il a du mal avec ses devoirs. Ou notre enfant pleure et nous sommes à bout de nerfs en essayant de comprendre ce qui ne va pas et comment le consoler. Ou nous nous précipitons pour amener les enfants à l'école et de nos bouches sortent des mots de nos parents qui nous ont jadis piqués. Et nous nous sentons mal; nous avons laissé tomber nos enfants et nous nous sommes laissé tomber aussi.

Pour aggraver les choses, notre voix intérieure critique est toujours prête à nous attaquer pour l'un de nos défauts en tant que parents. Vous ne valez pas mieux que votre propre mère/père ! Et vous pensiez que vous alliez être différent ? Eh bien, vous ne l'êtes pas. Tu es tout aussi mauvais ! Notre confiance est déjà vacillante, mais ces types d'attaques nous achèvent et nous envoient dans un abîme de haine de soi et de doute sur la façon dont nous sommes en tant que parents.

Donc, après 4 enfants, 4 beaux-enfants et 8 petits-enfants, voici mon conseil sur la maternité (parentalité) : ARRÊTEZ D'ESSAYER D'ÊTRE PARFAIT ! C'est un objectif impossible. Nous sommes tous humains, ce qui signifie que par nature nous sommes imparfaits. Mais cela signifie également que nous pouvons avoir de la compassion pour nous-mêmes et notre humanité. Nous pouvons faire de notre mieux, sachant que nous ferons des erreurs. Il y aura des moments où nous échouerons et nous laisserons tomber et laisserons tomber les autres. Et lorsque nous le faisons, nous pouvons être bienveillants envers nous-mêmes et comprendre nos limites, tout en respectant nos efforts. Nous pouvons réparer toutes les ruptures émotionnelles que nos actions ont causées et poursuivre notre dévouement à l'effort imparfait de la parentalité.

Au milieu du siècle dernier, le pédiatre et psychanalyste britannique D.W. Winnicott a inventé l'expression «la mère assez bonne». Bruno Bettleheim l'a développé dans les années 1980 dans son livre, Un parent assez bon . Au fil du temps, cette expression a évolué et est maintenant utilisée pour désigner le concept selon lequel les parents n'ont pas besoin d'être parfaits pour être de bons parents ; ils doivent simplement être assez bons. Nous pouvons être nous-mêmes ; nous n'avons pas à viser la perfection.

En 2012, le post de Glennon Doyle 'Don't Carpe Diem' sur son blog Momstery devenu viral. Elle y écrivit à propos de la pression et de l'échec à être le parent parfait : « Je me sentais coupable parce que je n'était pas en extase parentale à chaque heure de chaque jour et je n'était pas TIRER LE MEILLEUR DE CHAQUE INSTANT comme les mamans des magazines pour parents semblaient le faire. Doyle a admis: 'Clairement, Carpe Diem ne fonctionne pas pour moi. Je ne peux même pas faire quinze minutes d'affilée, donc une journée entière est hors de question. Quelques heures après la publication de son blog, celui-ci avait été consulté 250 000 fois. De toute évidence, Doyle parlait d'une vérité secrète qui résonnait chez de nombreuses personnes.

Il est important de se rappeler que nos enfants ont besoin que nous soyons de vraies personnes avec eux. Dans son dernier livre, Théorie de la séparation , Robert Firestone écrit que l'amour parental « comprend la volonté d'être une personne réelle avec l'enfant plutôt que de jouer le rôle de « mère » ou de « père ». Nos enfants ont besoin que nous sortions de derrière le rôle de Perfect Parent afin ils peuvent nous voir et nous connaître comme une personne authentique. Et ils ont besoin d'être liés par une personne authentique pour se sentir vus et réels eux-mêmes. Dans Éducation compatissante , dit Firestone, 'On peut dire qu'un contact authentique [avec un enfant] ne se produit que lorsqu'un parent exprime honnêtement ses sentiments en tant que personne réelle.'

Nos enfants ont besoin de voir comment nous gérons nos erreurs et nos faux pas, car les enfants imitent le comportement de leurs parents. Grâce à notre exemple, ils peuvent apprendre à rendre des comptes et à accepter leurs responsabilités. Ils peuvent comprendre l'auto-compassion et voir qu'il est normal de faire des erreurs.

Alors, éloignez-vous des images parfaites de la vie de famille sur les réseaux sociaux et arrêtez d'aspirer aux images et aux idéaux qui sont fabriqués. Revenez dans le monde réel avec d'autres êtres humains qui, même avec leurs défauts, sont assez bons. Poursuivre l'objectif impossible d'être des parents parfaits impose également un fardeau à nos enfants. Ils doivent être des enfants parfaits comme preuve que nous sommes des parents parfaits. Mais si nous acceptons notre humanité, la pression est relâchée sur nous-mêmes et nos enfants, et nous réaliserons que non seulement nous sommes des parents assez bons, mais que nos enfants sont des enfants assez bons.