«Lorsque les enfants sont confrontés à la douleur et à l'anxiété au cours de leurs années de développement, ils développent des mécanismes de défense pour couper cette douleur. Mais la tragédie est qu'en supprimant la douleur, vous coupez aussi profondément dans leur vie, de sorte que les défenses qui étaient fondamentalement axées sur la survie psychologiquement servent également de terribles limitations au moi.

~ Robert Firestone, Ph.D.

En tant qu'êtres humains, nous sommes conçus pour nous protéger du danger. Notre volonté de survivre est primordiale et innée, mais elle ne se limite pas aux menaces physiques à notre vie. Dès notre naissance, nous développons des stratégies pour faire face aux circonstances défavorables. En tant que nourrissons, nous apprenons les meilleures techniques pour que nos besoins soient satisfaits par nos parents, et en grandissant, nous faisons des adaptations pour nous aider à supporter la douleur, qu'elle soit psychologique ou existentielle.

Au début de notre vie, nos mécanismes de défense peuvent sembler être des outils pour notre propre survie. Cependant, à mesure que nous grandissons, ces mêmes défenses psychologiques peuvent commencer à nous blesser plutôt qu'à nous aider. Pour cette raison, apprendre à connaître chaque mécanisme de défense que nous avons formé peut servir l'objectif plus profond de nous aider à nous libérer des limitations que nous nous imposons. En reconnaissant et en nous débarrassant de nos mécanismes de défense obsolètes, nous pouvons nous développer en nous-mêmes, nouer des relations plus profondes et commencer à vivre une vie qui ressemble plus à celle que nous désirons et moins à celle qui nous a été prescrite par notre passé.

Ici, nous explorerons d'où viennent nos mécanismes de défense, pourquoi nous les gardons et comment nous pouvons nous débarrasser de ceux qui ne nous servent plus.

Qu'est-ce qu'un mécanisme de défense ?

Un mécanisme de défense est essentiellement une stratégie que quelqu'un propose pour l'aider à éviter la douleur ou l'anxiété. Selon cette définition, cela ne sonne pas si mal. Cependant, une défense peut fonctionner à peu près comme une armure désuète que nous portons dans l'espoir de nous protéger, mais au lieu de cela, elle limite en réalité notre mobilité et bloque bien plus que nous ne l'imaginons. Ironiquement, nos mécanismes de défense peuvent faire beaucoup plus de mal que de bien lorsqu'il s'agit de la qualité de nos vies.

Comme le Dr F.S., auteur de Les défenses psychologiques au quotidien , 'Chaque individu développe des manières idiosyncratiques de s'engourdir et de s'étouffer et de se déconnecter des émotions et des expériences de vie désagréables. Dans la mesure où vous êtes défendu, vous êtes coupé de la possibilité d'éprouver un sentiment authentique - le bon, le mauvais et le laid. À des degrés divers, vous traversez votre vie dans un état engourdi.

Pourquoi formons-nous un mécanisme de défense ?

Tous les enfants sont blessés et frustrés. Aucun parent n'est parfait et ne peut s'adapter aux besoins de son enfant à 100 % du temps. Que nous ayons subi de la négligence, du rejet, de l'intrusion ou de la colère dirigée contre nous, nous avons tous fait des adaptations pour gérer les circonstances défavorables de notre enfance. Les désaccords précoces, ainsi que les grands et les petits cas de traumatisme, peuvent nous amener à former des mécanismes de défense d'auto-protection afin de nous réconforter ou de « nous débrouiller ».

Dès le départ, nous apprenons du comportement de nos parents et de la façon dont ils interagissent avec nous la meilleure façon de répondre à nos besoins. En tant que neuropsychologue et auteur de Être parent de l'intérieur , le Dr Daniel Siegel le dit, 'Dès le moment où nous sommes nés, nous devons travailler pour gagner notre vie.' Une mère qui ne répond pas à nos cris peut nous apprendre que se taire est la stratégie idéale pour qu'elle s'occupe de nous. Un père disponible par intermittence, nous arrosant parfois d'affection et d'autres fois disparaissant, nous apprend qu'il faut s'accrocher pour obtenir de lui ce dont on a besoin. Le modèle d'attachement que nous éprouvons dès notre premier jour de vie joue un rôle important dans la formation de nos croyances à long terme sur le fonctionnement des relations et sur la façon dont nous devrions réagir aux autres afin de faire notre chemin.

Même si nous formons un attachement sécurisant avec des parents ou des gardiens qui sont gentils et sensibles avec nous, nous finissons tous par faire face à des réalités existentielles pénibles qui peuvent nous inciter à nous retirer de la vie. À ce stade, 'la question est de savoir s'il faut vivre avec une douleur émotionnelle ou se défendre et s'échapper dans un monde irréel', a écrit Firestone. 'La résolution de ce conflit vers un mode de vie plus défendu a un effet généralement néfaste sur la santé émotionnelle et le fonctionnement général d'un individu, mais la formation de défenses psychologiques est inévitable lorsque l'anxiété et la douleur émotionnelle s'accumulent chez l'enfant en développement.'

Parce que lorsque nous sommes enfants, notre survie même dépend de ceux qui prennent soin de nous, voir nos parents comme imparfaits ou incapables peut être extrêmement effrayant. Ainsi, nous formons nos défenses comme un moyen de nous protéger sans avoir à affronter pleinement les limites de nos gardiens. Au lieu de voir notre parent comme critique, nous nous considérons comme « mauvais » et nous formons le mécanisme de défense consistant à essayer de faire nos preuves. Au lieu de voir un parent comme rejetant, nous nous considérons comme peu aimables et nous formons une défense pour rester à l'écart, afin que personne ne puisse nous blesser. De cette façon, les mécanismes de défense que nous formons sont en fait des distorsions de qui nous sommes vraiment ou de ce que nous aurions été sans les superpositions nocives de notre passé.

Quels sont certains mécanismes de défense courants ?

Mécanismes de défense dans l'enfance

La forme de nos mécanismes de défense spécifiques est fortement influencée par la façon dont nous sommes liés en tant qu'enfants, la façon dont nous observons nos parents ou des personnalités influentes et le modèle d'attachement que nous éprouvons. Ainsi, « l'armure » que nous construisons autour de nous peut se manifester de différentes manières. Lorsque nous sommes bébés ou jeunes enfants, les stratégies d'adaptation que nous formons peuvent inclure des habitudes d'auto-apaisement comme bercer une couverture ou sucer notre pouce. En vieillissant, nous pouvons adopter une posture défensive en essayant de prendre soin de nous ou devenir pseudo-indépendants. C'est souvent le cas des personnes qui éprouvent un attachement évitant. D'un autre côté, notre défense peut être d'essayer d'attirer l'attention en passant à l'acte, une défense souvent adoptée par une personne ayant un attachement anxieux.

En tant qu'enfants, notre mécanisme de défense peut être de se taire, ou de crier et d'être entendu. Nous pouvons nous sentir poussés à nous rebeller contre les règles et les restrictions, ou nous pouvons tenter d'atteindre le perfectionnisme. Nous avons peut-être appris à ne faire confiance à personne de peur d'être blessé ou à nous sentir autonomes et à ne pas vouloir quoi que ce soit de quelqu'un d'autre. Ou, nous nous sommes peut-être sentis désespérés de « nous mettre dehors » et de nous assurer que nous ne sommes pas abandonnés.

'Éviter les expériences effrayantes en tant qu'enfant aurait peut-être signifié se cacher sous le lit, éviter les situations à haute pression comme le sport ou les études, ou jouer à des jeux vidéo', a écrit , qui a co-écrit Conquérir votre voix intérieure critique avec Robert Firestone. «En tant qu'adulte, cela peut signifier devenir antisocial, éviter les comportements axés sur les objectifs ou abuser de substances comme l'alcool. Nos mécanismes de défense peuvent nous inciter à nous engager dans des rituels d'auto-apaisement ou à éviter les dangers perçus.

Mécanismes de défense à l'âge adulte

En tant qu'adultes, attraper nos défenses peut être difficile. Nous sommes tous coupés des émotions de différentes manières. Nos défenses sont complexes et peuvent aller de l'adoption de comportements autodestructeurs ou autolimitatifs au développement d'une dépendance ou d'une dépendance. Un mécanisme de défense que nous formons peut nous empêcher de rester proche d'un partenaire amoureux. Un autre peut saboter notre succès au travail.

Afin de comprendre si nous vivons ou non notre vie dans une posture défendue, il est utile de considérer ce que Robert Firestone a appelé les 'caractéristiques principales de la personne intérieure ou défendue'. Ceux-ci inclus:

• Perte de sentiment et divers degrés de dépersonnalisation
• Tendance à dépendre de substances et de comportements addictifs et auto-alimentants
• Préférence pour l'isolement et la gratification fantaisiste plutôt que la satisfaction découlant de réalisations ou de relations réelles
• Attitudes d'autocritique ou de haine de soi envers soi-même
• Attitudes cyniques et méfiantes envers les autres

Bien sûr, le degré auquel nous nous engageons dans notre système de défense n'est pas noir ou blanc. Nous pouvons utiliser un mécanisme de défense un jour et baisser notre garde le lendemain. La chose utile est d'identifier quels modèles correspondent à la description ci-dessus et nous blessent dans nos vies. Par exemple, vous remarquez-vous être tatillon et trop critique envers votre partenaire ? Vous vous détestez tellement que vous vous retenez avec vos enfants ? Cherchez-vous à vous échapper de la poursuite de choses qui signifient quelque chose pour vous ? Êtes-vous à la recherche d'activités engourdissantes pour une gratification instantanée qui ne vous font pas vous sentir bien à long terme ? Vous sentez-vous cynique envers vos collègues ? Êtes-vous coupé de tout sentiment tout au long de votre journée ?

Il est important de se rappeler que nous avons tous des défenses et qu'il n'y a aucune honte à les mettre en lumière. Même lorsque nous avons le sentiment qu'un mécanisme de défense ne fonctionne pas pour nous, nous sommes souvent réticents à le changer, car cela nous fait nous sentir vulnérables ou en danger. Après tout, nous avons adopté cette défense honnêtement et l'avons emportée avec nous la majeure partie de notre vie. Si nous avons été rejetés dans notre enfance et adaptés en apprenant à répondre à nos propres besoins, il peut être très difficile d'abandonner le contrôle et de laisser un partenaire amoureux se rapprocher de nous. Si nous nous sommes sentis incompris et déformés dans notre famille d'origine, nous risquons d'être sur la défensive et incapables de prendre des retours au travail sans réagir. Nos mécanismes de défense peuvent être délicats, car ils sont souvent attisés par les événements contemporains. Cependant, ils proviennent des profondeurs de notre passé et s'adaptent rarement aux circonstances présentes. Même s'ils peuvent sembler nécessaires, ils sapent en fait ce que nous voulons, comme la capacité d'être ouvert à un être cher ou d'exceller dans notre carrière.

Comment un mécanisme de défense peut nous nuire

Souvent, un mécanisme de défense peut offrir une gratification instantanée ou un soulagement immédiat en atténuant notre anxiété ou en nous coupant d'un niveau de sentiment plus profond. Nous n'en sommes peut-être pas conscients sur le moment, mais la raison pour laquelle nous attrapons ce deuxième verre de vin, choisissons cette bagarre avec notre partenaire ou hésitons devant un défi peut être parce que nous avons eu peur et avons senti que nous devions nous retirer dans notre écosser ou se remettre en place.

Par exemple, disons que nous avons eu une nuit incroyablement proche avec notre partenaire au cours de laquelle nous nous sommes sentis à la fois aimés par eux et aimants envers eux. Ce sentiment peut déclencher une myriade de réactions inconscientes : l'anxiété de se fier à cette personne, la peur de la perdre ou la honte de ne pas avoir ressenti ce genre d'amour dans son enfance. Le lendemain matin, nous pouvons nous sentir légèrement critiques et commencer à agir de manière irritable. Cela peut même être un soulagement de se plaindre ou de faire de petits commentaires qui les repoussent. En fin de compte, nous ne nous sentons plus aussi proches de la personne, et bien que nous puissions nous sentir mal, nous nous sentons également un peu plus en sécurité après nous être retirés dans notre mécanisme de défense et couvrir ces sentiments plus profonds qui sont agités.

Ce processus d'engourdissement de notre vitalité et de limitation de notre portée de connexion et d'expérience est le sacrifice ultime que nous payons à nos défenses. Ça nous fait mal, et ça fait mal à nos proches. 'Lorsque les gens sont défendus, ils ont tendance à neutraliser leurs expériences et à perdre considérablement le sentiment d'eux-mêmes et des autres', a écrit Robert Firestone. « Dans cet état d'autoprotection, leur regard est centré sur eux-mêmes plutôt que sur les autres. Leur capacité à offrir et à accepter l'amour est altérée et ils ont tendance à limiter les transactions personnelles de donner et de recevoir.

Le langage de notre système de défense

Selon Robert et Ell W., nous avons tous un dialogue interne ou une « voix intérieure critique » qui agit comme la langue de notre système de défense. Cette «voix» est comme un coach intérieur sadique qui nous encourage à nous retirer des activités axées sur un objectif, à couper nos sentiments et à nous éloigner des autres. Il nous isole en encourageant des attitudes cyniques envers les autres et des pensées de haine de soi envers nous-mêmes.

La voix intérieure critique n'est pas une hallucination auditive, mais est généralement ressentie comme des pensées ou des commentaires négatifs qui s'intègrent de manière transparente dans notre journée et ruinent souvent notre humeur. Par exemple, lors d'une réunion, nous pouvons nous dire : 'Tais-toi simplement. Personne ne veut entendre ce que vous avez à dire. Lors d'un premier rendez-vous, cela peut nous rendre mal à l'aise avec des pensées comme : « Tu as l'air si stupide. Qu'est ce qui ne vas pas chez toi?'

En plus de nous critiquer, notre critique intérieur peut aussi sembler séduisant ou apaisant. 'Juste un autre verre. Cela vous aidera à vous détendre. « Tu devrais passer la nuit à la maison. Il n'est pas nécessaire d'aller à cette fête et de se sentir mal à l'aise tout le temps. Plus tard, cette même voix nous attaquera avec des pensées comme : 'Tu as dit que tu n'allais pas boire et tu as encore échoué. Tu es pathétique!' 'Tu es resté à la maison et tu n'as pas d'amis. Quel perdant!'

Nos voix intérieures critiques peuvent comprendre toutes sortes de contenus et nous venir de toutes les directions, cependant, son objectif reste le même : maintenir nos mécanismes de défense. Comme nos défenses, notre critique intérieure est façonnée par des expériences blessantes et des messages négatifs que nous avons intériorisés en tant qu'enfants, il peut donc être effrayant de le contester. Ignorer les croyances et les directives de notre critique intérieur reviendrait à remettre en question notre sentiment d'identité et à abandonner les mécanismes de défense mêmes qui soutiennent nos idées destructrices sur nous-mêmes.

Par exemple, si nous avons grandi dans un foyer imprévisible où nous étions souvent considérés comme nécessiteux et pénibles, nous pouvons grandir en nous considérant comme devant être têtus et en contrôle pour survivre. Nous pouvons avoir des attaques vocales du type 'Ne laissez personne vous dire quoi faire'. Ils vont juste profiter de vous. Nous pouvons alors agir de manière défensive, exigeante ou puérile dans nos vies, que ce soit avec notre partenaire, notre patron ou même nos propres enfants.

Notre mécanisme de défense d'origine a peut-être été d'essayer de prendre le contrôle pour maintenir l'ordre dans notre enfance, car nous ne pouvions pas faire confiance ou compter sur les autres. Cela nous a conduit à une voix intérieure critique qui nous avertit à la fois d'être « faible » ou « dans le besoin » et nous dit que nous devons être le seul à prendre les choses en main. Cependant, lorsque nous écoutons cette voix aujourd'hui, nous aliénons ceux qui nous entourent et ne reconnaissons pas qu'elle ne correspond pas à notre situation actuelle. Au lieu de cela, il est basé sur une croyance ancienne et erronée qui doit être remise en question pour que nous puissions vivre la vie que nous voulons et devenir qui nous voulons être.

Contester cette voix peut être douloureux et anxiogène, car cela nous oblige à faire face à la racine de notre pensée inadaptée. Cela nous rappelle les événements blessants qui nous ont amenés à adopter des idées négatives sur nous-mêmes en premier lieu. Et cela nous demande de défier les mécanismes de défense qui semblaient autrefois essentiels à notre survie même. Pourtant, en nous armant d'auto-compassion, nous pouvons commencer à contrer ces croyances fondamentales et à conquérir les voix intérieures critiques qui alimentent notre système de défense.

Vous pouvez en savoir plus sur la remise en question de votre voix intérieure critique ici .

Abandonner un mécanisme de défense

Une fois que nous commençons à saisir nos mécanismes de défense et les voix intérieures critiques qui les animent, nous pouvons commencer à choisir différentes actions qui nous rapprochent d'un état de sentiment et de vitalité. Nous pouvons rechercher les choses qui donnent un sens à notre vie, plutôt que de croire aveuglément de vieux messages, des avertissements obsolètes et des auto-attaques méchantes qui nous retiennent. Pour certains d'entre nous, cela signifiera de poser notre téléphone pour se connecter avec notre enfant. Pour certains, cela signifiera s'ouvrir à notre partenaire, lui permettant de vraiment nous connaître et nous aimer. Pour certains, il s'agira de lutter contre une dépendance. Pour certains, cela peut signifier abandonner le contrôle.

Quels que soient nos mécanismes de défense, cela peut faire remonter de vieux sentiments et de l'anxiété pour les défier. C'est pourquoi nous devons nous souvenir d'avoir de la compassion pour nous-mêmes. Il peut être nécessaire de chercher un thérapeute ou quelqu'un à qui parler des émotions ou des souvenirs qui font surface alors que nous découvrons les premières expériences qui nous ont conduits à nos défenses d'origine. Cependant, il est important de se rappeler que peu importe les sentiments qui surgissent, il y a une énorme récompense à persévérer et à se permettre d'être sans défense et vulnérable. Bien que cela puisse sembler effrayant au début, comme naviguer sur une mer inexplorée, abandonner nos défenses est une façon de nous libérer et de nous ouvrir à de nouvelles possibilités.

Comme l'a écrit Robert Firestone :

Les personnes moins défendues ont tendance à se sentir plus libres et ont un plus grand potentiel pour vivre leurs émotions, y compris une capacité accrue à ressentir la joie et le bonheur de la vie ainsi qu'une plus grande tolérance à l'intimité. Ils sont également plus conscients de la douleur inhérente à la vie et semblent être plus réactifs et adaptatifs aux événements qui affectent leur bien-être. Les personnes relativement peu défendues se sentent généralement plus intégrées, sont capables de vivre plus pleinement et authentiquement et ont tendance à être plus humaines envers les autres.

À court terme, abandonner les anciens mécanismes de défense peut sembler à la fois effrayant et excitant. À long terme, nous pouvons créer une nouvelle normalité pour nous-mêmes qui embrasse le caractère poignant, les flux et reflux, les profondeurs et les connexions que l'expérience humaine a à offrir. En fin de compte, nous pouvons forger notre propre chemin, créer une vie qui a une signification unique pour nous et représente qui nous sommes vraiment.