Lorsque mon fils aîné a appelé pour partager la nouvelle dévastatrice avec nous, mon esprit a erré dans les souvenirs des matchs des Lakers auxquels nous l'avions emmené à Bakersfield, L.A. et Charlotte. À l'époque, nous étions des «Californiens» et un voyage au Staples Center était un week-end familial de qualité. Kobe a toujours été là. Mon plus jeune, un bébé californien, a refusé de croire les récits de la tragédie en disant : 'Non, je ne veux pas entendre ça... Il n'est pas mort... Ce n'est pas vrai... NON.'

Nous traitons tous la mort différemment. Le deuil est compliqué. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de le faire. Il n'y a pas de paramètres parfaits pour déterminer quelle durée est acceptable. Nos expériences, cultures, valeurs, croyances et personnalités individuelles se croisent pour produire des réactions personnelles uniques.

Ironiquement, j'avais posté un mème dans mes histoires sur la façon dont c'était une 'bénédiction de rentrer à la maison à la fin de la journée', en attendant de récupérer mon mari à l'aéroport le même jour. Alors que je traitais cet événement, je ne pouvais pas imaginer ce que je ressentirais en tant qu'épouse et mère dans cette situation. Cela m'a rappelé d'autres légendes que nous avions pleurées et le concept de relations parasociales que j'avais enseigné dans mon cours Psychologie et cinéma. J'ai ressenti le besoin de sensibiliser ceux qui étaient en deuil mais qui n'avaient peut-être pas compris « POURQUOI » la perte avait un tel impact.

J'ai donc partagé ce qui suit sur les réseaux sociaux pour combler le fossé :

'Nous passons tellement de temps à suivre les icônes dans leurs voyages et à apprécier le sens/la valeur qu'elles ajoutent à nos vies, que nous avons l'impression que' nous les connaissons '. La connexion émotionnelle que nous avons avec des personnalités publiques que nous n'avons jamais rencontrées s'appelle une 'relation parasociale'. La perte de toute sorte est difficile. Et bien que les effets psychologiques puissent être les mêmes, il n'y a pas de soutien social pour le « deuil parasocial ». En fait, nous pouvons être ridiculisés pour « ressentir quelque chose pour quelqu'un que nous ne connaissons même pas ». Si vous rencontrez ce type de deuil, sachez simplement :⠀⠀

• Vous n'êtes pas délirant - concentrez-vous sur le sens que cette personne a apporté à votre vie et décidez comment et avec qui vous voulez l'honorer.⠀⠀⠀⠀
• Cette perte peut déclencher des émotions liées à d'autres pertes de membres proches de la famille et d'amis.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• Quand se déconnecter de la couverture médiatique. Permettre aux mêmes informations de jouer en boucle constante peut retraumatiser et augmenter la détresse.
• Vous avez la permission de prendre le temps et l'espace pour faire votre deuil de la manière qui vous convient. Personne ne devrait jamais vous dire COMMENT ou COMBIEN DE TEMPS FAIRE LE CHAGRIN… nous le faisons tous différemment.
• Vous pouvez contacter quelqu'un qui vous écoutera ou un professionnel de la santé mentale qualifié si cela devient trop difficile à gérer par vous-même.

Mon intention de valider et d'offrir des conseils pratiques a été accueillie par un soupir extrêmement collectif. Les gens ont envoyé des messages directs, laissé des commentaires, posé des questions, tagué des amis et partagé des souvenirs. Les opposants ont été noyés par ceux qui ont exprimé leur appréciation d'être en mesure de donner une 'voix' aux émotions dont ils n'étaient pas capables ou avaient trop peur de parler.

Bien qu'il soit parfaitement acceptable de ne pas comprendre POURQUOI les autres pleurent comme ils le font, il est tout à fait inacceptable de juger COMMENT quelqu'un pleure ou 'se souvient' de la personne qu'il a perdue - même d'une relation parasociale. Malheureusement, nous voyons souvent ce comportement chez ceux qui ne sont pas à l'aise de devoir gérer leurs propres émotions et de valider les nôtres par la suite.

Le dialogue en cours est un rappel que nous devons faire un meilleur travail pour nous donner la permission de « ressentir ». Être vulnérable nous permet d'être vus, d'obtenir de l'aide, d'apprendre et de construire des relations véritablement solides qui nous soutiendront en temps de crise. Soyons intentionnels en prenant un espace sûr pour «sentir», en poursuivant cette conversation, en nous soutenant mutuellement, en nous appréciant et en normalisant une expression saine des émotions.

En savoir plus sur le Dr Barbara Ford Shabazz sur son site Web www.activitésintentionnelles.com