Afin de replacer le titre de ce blog dans son contexte, je définirais l'amour parental comme un comportement qui améliore le bien-être et le développement des enfants. En tant que tel, «l'amour» serait tout ce qui nourrit et soutient l'évolution de la personnalité unique de l'enfant. À l'inverse, ce serait une distorsion de définir comme «aimantes» les réponses qui, de quelque manière que ce soit, nuisent à la croissance psychologique de l'enfant ou causent des blessures douloureuses à la psyché de l'enfant ou prédisposent toute une vie à l'inadaptation et à la douleur.

L'amour parental comprendrait de véritables expressions de chaleur : un sourire ou un regard amical qui transmet empathie et bonne humeur; Affection physique; un traitement respectueux et attentionné ; tendresse; une volonté d'être une vraie personne avec l'enfant au lieu de jouer le rôle de « mère » ou de « père » ; et une harmonisation sensible et une réactivité à l'enfant. Les parents attentifs ont la capacité d'ajuster l'intensité et le ton émotionnel de leurs réponses pour correspondre avec précision à l'état émotionnel et aux besoins de leur enfant. Pendant la petite enfance, les interactions harmonieuses entre un bébé et sa mère (ou le principal fournisseur de soins) sont particulièrement importantes car elles fournissent au bébé l'environnement nécessaire pour apprendre à réguler ses émotions et développer l'empathie.

Dans mon observation des familles, j'ai noté d'innombrables exemples de parents bien intentionnés adoptant un comportement insensible, inadapté ou nuisible à leurs enfants, tout en croyant sincèrement qu'ils les aiment et ont à cœur leurs meilleurs intérêts. Ces parents disent la vérité, bien que sur la défensive, lorsqu'ils disent à leurs enfants adultes qui ont été émotionnellement blessés, qu'ils les aimaient et ont fait de leur mieux pour eux. Il est vrai qu'ils ont fait de leur mieux, mais le plus souvent, ils n'ont tout simplement pas été en mesure de vraiment voir leur enfant comme une personne distincte et de répondre à ses besoins. Aussi bien intentionnées soient-elles, de nombreuses personnes ne sont malheureusement pas préparées à la tâche d'élever des enfants.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles il est souvent difficile pour les parents d'aimer leurs enfants.

deux . Les parents qui ne sont pas développés ou immatures vivent leurs enfants comme une charge de dépendance non désirée et intimidante. Ils trouvent menaçant d'assumer la responsabilité et les soins intensifs dont le bébé et l'enfant en développement ont besoin et peuvent même en venir à en vouloir à leur progéniture.

3. Beaucoup de gens trouvent difficile ou intolérable d'accepter l'amour et, en particulier, les simples expressions directes d'amour des enfants. Si les parents ont été blessés au cours de leurs années de développement, ils auront du mal à accepter l'amour et l'intimité de leurs enfants. Face à la douleur émotionnelle que cela leur cause, les parents vont inconsciemment s'éloigner de leur enfant.

Quatre. Si les parents ont un traumatisme non résolu dans leur propre vie, ils auront tendance à être mal à l'écoute de leurs enfants, en particulier lorsque leurs enfants approchent de périodes de leur vie qui ont été traumatiques pour le parent. Ils peuvent réagir en devenant rejetants ou peuvent surcompenser à ces moments-là. Aucune de ces réactions n'est appropriée ou constructive pour l'enfant.

Par exemple, un parent qui ne supporte pas qu'on lui rappelle sa propre tristesse d'enfance peut être vindicatif ou punir ses enfants quand ils pleurent. Un autre parent peut supprimer la douleur de ses enfants de la manière inverse, en les réconfortant et en les protégeant excessivement. Dans tous les cas, l'enfant est toujours plus consommable que le système de défense des parents. Plus une personne se protège elle-même, plus elle exprimera ses défenses à l'enfant et cessera progressivement de percevoir l'enfant correctement et de favoriser un développement sain.

5. Avoir des enfants rappelle aux parents que le temps passe et tend à augmenter leur angoisse de mort. Cela peut provoquer des tensions et même du ressentiment chez le parent et une retraite auto-protectrice et défensive du sentiment qui est directement ou indirectement blessant pour leurs enfants.

6. Les parents ont tendance à utiliser leurs enfants comme projets d'immortalité, un processus qui a un effet destructeur sur leur progéniture. Pour atteindre cet objectif, les enfants doivent reproduire les attitudes et les choix de leurs parents. S'ils diffèrent, leurs actions indépendantes sont interprétées à tort comme provocantes ou rebelles. Les parents essaient d'imposer la similitude à leurs enfants parce qu'ils ne peuvent pas vivre à travers leurs enfants s'ils sont différents d'eux. Par exemple, si vous êtes religieux et que votre enfant est non-croyant ou si vous êtes démocrate et que votre enfant est républicain, votre enfant n'exerce plus la fonction nécessaire. De toute évidence, impressionner la similitude est très préjudiciable aux enfants. Chaque enfant est génétiquement différent et a un programme et un destin personnel unique.

sept. La faim primitive non satisfaite des parents pour l'amour et les soins depuis leur enfance les amène, à leur tour, à concentrer ces désirs forts sur leurs enfants. Ils confondent les puissants sentiments de désir et de possession qu'ils ont envers leur progéniture pour de véritables sentiments d'amour. Les enfants qui sont caressés par un parent affamé et nécessiteux ne se sentiront pas « vus », compris ou en sécurité, mais deviendront plutôt réfractaires au toucher physique. Les doigts «aimants» du parent immature sont ressentis comme des tentacules possessifs et suceurs, qui drainent les enfants plutôt que de les nourrir. Ce type de parent amènera les enfants à avoir le sentiment d'être piégés ou étouffés par des relations étroites plus tard dans la vie. À l'âge adulte, ils peuvent ressentir l'affection sous forme de douleur physique ou psychologique.

8. En raison de styles parentaux inadéquats ou problématiques, de nombreux enfants développent des traits qui sont inadmissibles ou intolérables. Ils peuvent devenir indisciplinés, provocants, désobéissants, odieux, exigeants, hostiles ou généralement désagréables. Même s'ils ont été la principale cause de ces comportements, les parents ont du mal à aimer ou même à aimer un enfant qui présente ces attributs.

Pour résumer, presque tous les parents sentent qu'ils aiment leurs enfants. Mais ce que les parents ressentent intérieurement doit avoir une composante extérieure dans des actions d'amour afin d'avoir un effet positif sur leurs enfants. Les bonnes intentions des parents ne remplacent pas l'amour nourricier, qui ne peut être fourni que par un adulte psychologiquement sain et indépendant. L'intention et la capacité d'aimer sont nécessaires pour soutenir le petit enfant dans sa croissance vers la maturité.

L'hypothèse selon laquelle les parents, en particulier les mères, ont un amour « naturel » pour leur enfant est un élément fondamental de notre système de croyances et le cœur de la vie familiale et de la société. Très souvent, ce mythe a un effet négatif en ce sens qu'il conduit à un échec à remettre en question les comportements négatifs au sein de la vie familiale. Cela intensifie également la culpabilité des parents. Ces sentiments de culpabilité contaminent encore plus la situation des personnes qui peuvent être incapables, en raison de leur propre éducation, de fournir à leurs enfants l'amour et les soins dont ils ont besoin.

Les enfants ont besoin et méritent d'être aimés et nous devons leur en donner, sinon ils souffriront émotionnellement. Des recherches récentes en neurosciences ont montré que la façon dont les parents interagissent (ou échouent à interagir) avec les enfants devient câblée dans le cerveau de leurs enfants, souvent avant qu'ils ne soient capables de formuler des mots pour décrire ce qu'ils vivent. En grandissant, les enfants trouvent de nombreuses façons de se défendre afin de soulager ou d'engourdir leur douleur. En atténuant leur douleur, ils ferment de nombreux aspects d'eux-mêmes et, à des degrés divers, deviennent émotionnellement amortis.

En effet, si l'illusion de l'amour parental inconditionnel était retirée de la scène de l'éducation des enfants, ce serait mieux pour tous. Il ne sert à rien de constructif pour les parents de dissimuler leurs insuffisances à l'enfant. En fait, une acceptation honnête de leurs lacunes permettrait aux parents et à l'enfant de faire face à la réalité sans pression défensive supplémentaire. Avec une diminution de cette pression et la relaxation qui s'ensuit pour le parent et l'enfant, ils peuvent même retrouver de véritables sentiments d'amour et d'estime l'un pour l'autre.

Enfin, les enfants dont les parents ont, pour la plupart, résolu leurs problèmes de traumatisme et de perte du passé ont de meilleures chances. Dans Compassionate Child-Rearing, j'ai décrit de nombreux parents qui en sont venus à comprendre et à ressentir ce qui leur était arrivé quand ils étaient enfants. En conséquence, ils ont pu développer plus de compassion pour leur passé et pour leurs limites actuelles. Retrouver le sentiment d'eux-mêmes semblait être l'élément clé qui leur a permis d'avoir des interactions plus proches et plus sensibles avec leurs enfants et a modifié leurs pratiques d'éducation des enfants dans une direction plus aimante et positive.

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