'Je t'aime, alors pourquoi nous battons-nous autant?' Ce dilemme est celui auquel la plupart des couples sont confrontés, les amenant à tout remettre en question, de leur réalité à leur relation à la rationalité de l'amour lui-même. Après tout, une certaine quantité de disputes n'est-elle pas normale ? Une récent sondage ont constaté que les couples se disputent en moyenne environ sept fois par jour. Pourtant, ce n'est pas parce que les combats peuvent être courants qu'ils sont inévitables. Avoir des interactions hostiles répétées avec la personne que nous aimons soi-disant crée de la misère et de la détresse émotionnelle pour les deux partenaires. Nous pouvons apprendre beaucoup de choses qui expliquent pourquoi nous tombons dans un cycle inutile de combats et qui nous aideront à briser ce cycle destructeur.

Nous pouvons commencer par avoir un peu d'auto-compassion. Beaucoup d'entre nous sont plus ouverts et vulnérables avec notre partenaire que presque n'importe qui d'autre, il est donc logique que nous soyons plus réactifs envers eux et plus affectés par leurs réponses. Cependant, Quel nous réagissons va souvent plus loin que ce qui se passe à la surface. Nous avons tous des expériences marquantes et des histoires d'attachement uniques qui façonnent notre comportement ainsi que nos attentes sur le fonctionnement des relations. Pour cette raison, nous n'abordons pas exactement nos relations d'adultes avec une table rase. En fait, des études ont montré que lorsque nous sommes déclenchés avec un partenaire amoureux, les mêmes substances neurochimiques sont libérées que lorsque nous étions enfants déclenchés par nos parents. Nous le réalisons rarement, mais souvent, nous réagissons à notre partenaire en fonction d'émotions suscitées par notre passé.

Une grande partie de notre colère vient de notre passé

En tant qu'enfants, nous formons des défenses et des adaptations pour faire face à notre environnement. Le problème est que nous emportons ces modèles avec nous dans des situations et des relations dans lesquelles ils ne nous servent plus. Se taire et rester seul a peut-être été un bon moyen de se débrouiller dans notre famille, mais cela peut causer des problèmes lorsque nous essayons de communiquer ouvertement avec notre partenaire. Être têtu et se défendre peut avoir été une défense nécessaire contre un parent en colère ou punitif, mais cette réponse peut être inappropriée pour un partenaire qui offre simplement des commentaires.

Nous avons tous une «voix intérieure critique» qui est formée d'attitudes et d'interactions négatives dans notre développement. Cette « voix » est comme un coach interne cruel qui interprète le monde qui nous entoure, et elle peut devenir beaucoup plus forte lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement. Il est également particulièrement actif en ce qui concerne nos relations les plus proches. Cela peut exacerber et exagérer les situations, ce qui intensifie nos réponses et conduit à plus de conflits. Par exemple, un petit commentaire de notre partenaire peut se traduire par une critique radicale lorsqu'il est entendu par notre critique intérieur (c'est-à-dire 'C'est la deuxième fois qu'elle me rappelle nos projets vendredi soir. Est-ce qu'elle pense que je suis un idiot ?'). une action insignifiante peut être considérée comme un grand geste (c'est-à-dire 'Il ne m'a pas invité à cette fête de travail. Il est gêné par moi.')

Agir pour briser vos combats

Il est possible d'interrompre le schéma de combat dans lequel de nombreux couples tombent. Prendre les mesures suivantes vous aidera, vous et votre partenaire, à établir une relation respectueuse, sensible et compatissante, tout en abordant les problèmes difficiles qui surgiront inévitablement entre vous.

Concentrez-vous sur le positif : En tant qu'êtres humains, nous sommes conçus pour rechercher le danger. En conséquence, lorsque nous subissons des ruptures dans nos premières relations, nous restons en état d'alerte pour d'autres comportements négatifs. Notre voix intérieure critique nous tient à l'affût en nous avertissant que notre partenaire va encore nous blesser ou nous décevoir.

Nous pouvons contrer nos attentes négatives et nos peurs concernant l'intimité en changeant notre concentration de ce que notre partenaire fait mal à ce qu'il fait bien. Nous pouvons y parvenir en mettant un point d'honneur à remarquer ce pour quoi nous sommes reconnaissants chez notre partenaire et en lui exprimant ensuite notre gratitude. Il peut sembler difficile de laisser aller les choses, mais vous pouvez ignorer les 'voix' qui indiquent 'mais il a dit ceci' et 'mais elle a fait cela'. Rejetez la vision négative de votre partenaire que votre voix intérieure critique met en avant.

Reliez-vous à votre partenaire dans le présent : Parce que nos relations les plus proches déclenchent des émotions de notre passé, nous sommes très susceptibles de projeter ces émotions sur notre partenaire. Par exemple, nous pouvons nous sentir facilement critiqués ou contrôlés, parce que c'est ainsi que quelqu'un s'est lié à nous quand nous étions enfants. Un petit commentaire peut nous faire sentir attaqué, car il puise dans de vieilles attaques contre nous-mêmes, et nous réagissons alors de manière beaucoup plus défensive ou combative que nous ne le ferions autrement.

Lorsque nous reconnaissons cette dynamique, nous pouvons défier les distorsions de notre passé et nous relier à notre partenaire dans notre vie aujourd'hui. Nous pouvons apprendre à connaître les images familières de notre histoire ou les façons dont nous avons été vus autrefois. Nous pouvons remettre en question les « voix » qui continuent de nous avertir (c'est-à-dire « Tu vois, c'est ce qui se passe à chaque fois que tu t'approches ! » « Tu n'as jamais été aimable. ») Nous pouvons être ouverts à l'idée que nous pourrions ne pas voir notre partenaires avec précision et approchez-les avec curiosité et un intérêt nouveau. Nous pouvons essayer de voir les choses du point de vue de notre partenaire et comprendre ce qu'il ressent.

Une femme a donné l'exemple que lorsque son mari a proposé de garder leurs enfants pour qu'elle puisse s'entraîner, elle l'a entendu comme suit : 'Tu n'as pas l'air bien'. Tu devrait s'entraîner.' Elle a répondu en disant: 'Oh, est-ce un indice?' À son tour, son mari a entendu sa propre voix intérieure critique retentir avec: « Tu vois ? Vous ne pouvez même pas faire une chose gentille sans qu'elle vous saute à la gorge ? Elle est tellement égocentrique. Avant qu'ils ne s'en rendent compte, ils se chamaillaient à propos de ce qui aurait autrement pu être une interaction simple et gentille.

Quand ils en ont parlé plus tard, la femme a reconnu à quel point elle était trop sensible à tout commentaire sur son corps, ayant grandi en étant critiquée pour son apparence. Son mari se sentait particulièrement sensible à l'incompréhension en raison de sa propre histoire d'avoir une mère qui se sentait souvent facilement critiquée. Dans ce cas, donner un sens à leurs histoires uniques a aidé les deux partenaires à les séparer de leur expérience en temps réel. Cela les a conduits à une compréhension plus profonde qui allait au-delà de leur seule petite interaction.

Faites une pause au lieu de réagir : Comme je l'ai mentionné, notre interprétation de notre interaction avec notre partenaire est souvent basée sur d'anciennes attitudes ou sentiments, mais avant que nous puissions remettre en question ou donner un sens à l'intensité de notre réaction, nous partons pour les courses et nous nous disputons. Les couples sont capables de résoudre les conflits s'ils sont capables de prendre le temps d'examiner ce qui se passe réellement. Souvent, les couples réagissent avec une émotion instinctive qui déclenche ensuite l'autre personne. Si nous pouvons prendre un moment pour faire une pause et réfléchir, nous pouvons éviter une grande partie de la méchanceté qui survient lors d'un combat. Plutôt que d'être réactifs, nous pouvons être curieux. Qu'est-ce qui nous a déclenchés ? Notre colère ressemble-t-elle à la colère que nous ressentions dans notre enfance ? Quelles sont les « voix » qui nous coachent et alimentent notre colère ? Pourquoi notre partenaire réagit-il comme il le fait ? Que se passe-t-il avec eux ?

Invitez une communication ouverte et honnête : Nous pouvons faire un effort pour garder les canaux de communication ouverts en résistant à la réaction instinctive de nous défendre lorsque nous nous sentons attaqués. Nous pouvons intimider ou faire taire notre partenaire en étant sur la défensive, alors que notre objectif devrait être d'inviter des commentaires. Nos réactions défensives sont motivées par les «voix» qui nous amènent à mal comprendre ou à mal interpréter notre partenaire en raison de nos propres idées intégrées et de notre sensibilité accrue (c'est-à-dire «Il dit que vous êtes stupide». «Elle pense que vous êtes un perdant. »)

Nous pouvons ignorer ces « voix » et rester sans défense et engagés pendant que nous parlons et écoutons notre partenaire. Lorsque nous sommes ouverts, nous pouvons apprendre de vraies façons dont nous nous blessons et nous affectons, et nous connaissons mieux l'autre personne. Cela ne signifie pas que nous devons toujours être d'accord avec notre partenaire, mais être ouvert à lui et avec lui invite à un niveau de vulnérabilité qui nous permet de nous sentir l'un pour l'autre et de nous rapprocher.

Parlez de vos sentiments : Lorsque nous sommes réticents à admettre ce que nous ressentons ou à demander ce que nous voulons, ces sentiments s'accumulent. Nous pouvons garder le silence sur ces choses, mais nous nous attendons à ce que notre partenaire sache intuitivement ce dont nous avons besoin, ce qui nous laisse un sentiment de victimisation et de déception chronique. Lorsque nous confrontons notre partenaire, cela peut alors provenir d'un endroit irrationnel qu'il a du mal à comprendre. Nous pouvons défier les « voix » qui nous conseillent de garder nos sentiments pour nous (c'est-à-dire « N'embêtez personne avec ce que vous voulez ». « Personne ne se soucie de ce que vous ressentez ! ») Au lieu de fermer ou d'exploser, peut chercher à maintenir un flux constant de communication honnête et vulnérable sur ce que nous ressentons et ce que nous voulons. Ce type de communication adoucit souvent notre partenaire et nous maintient sur la même longueur d'onde.

La façon dont nous percevons notre partenaire et la façon dont nous y répondons sont souvent filtrées par les attentes et les expériences de notre passé. Malheureusement, plus nous sommes agités au niveau primaire, plus nous avons tendance à être réactifs sur le moment. C'est pourquoi, lorsqu'il s'agit de se battre avec notre partenaire, il est si précieux de comprendre nos déclencheurs et de séparer ce qui se passe de ce qui se passe à l'intérieur de nous. Lorsque nous prenons une pause et remettons en question notre réaction, nous pouvons trier ce que nous pensons, ressentons et voulons vraiment plutôt que de plonger aveuglément dans une dispute qui peut nuire à notre relation.

En défiant nos tendances qui conduisent à plus de combats et moins de proximité, nous pouvons changer la dynamique de notre relation. Nous pouvons jeter un regard honnête sur nos schémas et comprendre leurs racines, ce qui nous aidera à commencer à nous libérer du cycle et à cesser de nous battre dans notre relation amoureuse. Il peut être difficile de changer les défenses fondamentales qui nous protégeaient autrefois, mais lorsque nous apprécions et aimons finalement notre partenaire, créer une relation bienveillante et compatissante vaut certainement la peine de se battre.