Retenir

Verbe : 1.  Refuser de donner (quelque chose qui est dû ou désiré par un autre)

2.  Supprimer ou retenir (une émotion ou une réaction)

Avez-vous parfois conscience de vous empêcher de vous engager pleinement dans l'expérience du moment ? Vous arrive-t-il d'éviter les activités qui vous procurent du plaisir ou les amis avec qui vous aimez passer du temps ? Avez-vous de la difficulté à exprimer ouvertement vos sentiments à un être cher, à parler souvent de ce que vous ressentez, puis à communiquer en conséquence, pour être frustré par le résultat final ? Pouvez-vous vous identifier à l'expression « avoir un pied dehors ? »

Quand j'avais 19 ans, j'ai entrepris un voyage avec l'intention de parcourir le monde par voie maritime. Ce voyage symbolisait une évasion de la vie que j'avais vécue dans mon enfance. Je voulais sortir et ne jamais revenir. Je ne savais pas que pendant que je visiterais tous les coins de la terre, je ferais aussi un long voyage en moi qui impliquait de revisiter mon enfance afin de commencer à savoir qui j'étais et comment je suis devenu. Cela fait 20 ans que et avec le soutien de ma famille et de mes amis, j'ai compris le travail brillant et nécessaire de Robert Firestone et, plus récemment, j'ai plongé dans le livre d'Earnest Becker. Le déni de la mort , j'en suis venu à apprécier pleinement et à avoir plus de compassion pour l'horrible vérité à laquelle nous sommes confrontés en tant qu'humains.

À partir du moment où nous sommes amenés dans ce monde, nous faisons instinctivement ce que nous devons faire pour survivre physiquement et émotionnellement. Comme les clôtures que nous construisons autour de nos maisons et de nos pays pour nous protéger d'un danger potentiel, nous construisons des défenses psychologiques autour de nous pour nous protéger de ce que nous craignons. L'une de nos défenses les plus solides et les plus autoprotectrices est la retenue. Non seulement nous nous refusons aux autres, mais nous nous refusons également à nous-mêmes.

En tant que nouveau-nés, nous sommes vraiment impuissants tout en maintenant l'illusion que nous avons des pouvoirs magiques. Après tout, nous pleurons quand nous avons faim et la nourriture apparaît comme par magie. Nous sommes mouillés et mal à l'aise, mais avec nos exigences criantes, nous sommes changés et le confort est restauré. Nous pointons, et nos besoins sont satisfaits. Au fur et à mesure que nous vieillissons et que nous commençons à acquérir notre propre liberté et mouvement, nous réalisons que nous ne sommes pas si puissants et tout-puissants ; en fait c'est tout le contraire. Notre curiosité naturelle pour notre environnement et pour nous-mêmes est envahie par les règles et l'ordre. Pour citer Earnest Becker, 'Les enfants se sentent harcelés par des symboles dont ils ne comprennent pas le besoin, des demandes verbales qui semblent pitoyables, et des règles et des codes qui les éloignent de leur plaisir dans l'expression directe de leurs énergies naturelles.' Comme le voudrait notre moi instinctif, nous explorerions librement nos curiosités comme le chien de chasse suit son nez. Nous permettrions aux sentiments de faire surface sans hésitation, aussi naturellement que le soleil et la lune se lèvent et se couchent. Nous ne cacherions jamais notre vraie nature aux autres ou à nous-mêmes. Mais parce que nous faisons ce que nous devons faire pour survivre, nous nous retrouvons à nous intégrer dans une structure sociale. C'est un processus continu de surveillance de nos actions en conséquence.

Ainsi, notre moi symbolique naît dans la structure sociale de la famille et de la société en général. C'est là que « le bon et le mauvais » existent. Si nous ne nous conformons pas et ne nous adaptons pas parfaitement à ce qui est socialement acceptable, nous craignons d'être seuls, exclus, différents et finalement même d'être tués. Cette peur est née très tôt avec la prise de conscience que nos pouvoirs magiques n'existaient pas et étaient en fait une illusion. Nos gardiens étaient ceux qui possédaient tout le pouvoir et la force et si nous ne nous conformions pas à leurs croyances, notre existence très vulnérable pourrait être menacée. Il nous est également apparu que notre vie est une entreprise sensible au temps et qu'à la fin de notre temps, nous mourrons, nous disparaîtrons dans le néant, pour ne plus jamais être, goûter, toucher, sentir, ressentir ; la vérité la plus difficile à connaître. Nous protégeons donc notre survie au mieux de nos capacités de toutes les manières possibles. Ironiquement, la soumission à la structure sociale devient un havre de paix. Et si et quand nous nous en trouvons libérés, souvent la liberté est trop difficile à gérer pour notre moi effrayé.

Je me souviens, il n'y a pas si longtemps, avoir réalisé que je vivais avec un pied sur la porte en ce qui concerne une relation intime de longue date. Steve et moi sommes tombés amoureux il y a 20 ans. Les deux premières années ont été merveilleuses; J'étais plus heureux que je ne l'avais jamais été auparavant. Nous étions égaux partageant notre nouvelle vie. Ce qu'il ressentait signifiait le monde pour moi. Ce que je ressentais signifiait le monde pour lui. J'ai ouvert et tout s'est montré. Mon vrai moi émergeait des profondeurs de la structure sociale de mon enfance. Je me sentais libre, je me sentais vivant ! Mais c'était justement ça qui me faisait peur. Nous avons donc pris le chemin que la plupart des relations endurent : les hauts et les bas habituels, les entrées et les sorties. Mais ce sont les sorties qui m'ont amené là où je suis aujourd'hui. J'ai commencé à me demander, pourquoi avais-je besoin de ça ? Qu'est-ce que je retenais ? Qu'est-ce que cela signifie d'être tout dedans ? C'était un homme que je considérais comme une bonne personne, attentif à mes sentiments, gentil et généreux (un trait qu'il a maîtrisé en travaillant sur lui-même et que j'apprécie beaucoup). Malgré tout cela, je n'étais pas pleinement engagé dans le partage de la vie avec lui.

J'en suis venu à réaliser que lorsque je suis devenu plus proche et plus vulnérable avec Steve, lorsque mon vrai moi est devenu plus apparent pour moi, j'ai pris conscience que j'appréciais grandement ma vie. À ce moment-là, j'ai également pris conscience qu'en fin de compte, je perdrais tout, et c'était trop à supporter. Alors, inconsciemment, je me suis réfugié en retenant ce qui m'apportait initialement tant de joie et de bonheur. Je l'ai atténué à un endroit supportable de moindre importance. J'avais besoin d'être en contrôle et, parfois, de ressentir encore ce besoin (c'est un travail en cours). Je peux vraiment dire, après beaucoup d'introspection, que dans mon cas, c'est à sens unique. Steve est à peu près toujours ouvert et disponible pour moi, mais c'est généralement mon contrôle qui détermine notre proximité, notre comportement romantique, quand nous avons des relations sexuelles ou quand j'ai envie de considérer ses sentiments. Je l'ai tenu à distance en toute sécurité tout en restant dans la relation. Il y a des moments où j'ai même eu des fantasmes sur le chevalier qui sortirait de ce conte de fées et m'emmènerait dans un meilleur endroit. J'ai eu des opportunités, mais la vérité est que le fantasme n'est attrayant que parce que la réalité de notre existence humaine est difficile, peu importe où nous sommes ou avec qui nous sommes. En reconnaissant tout cela, j'ai décidé d'entrer dans ma vie avec l'autre pied. S'y engager pleinement, défier mes défenses et ne pas réprimer les sentiments que je ressens. Être vulnérable et tout risquer pour être authentique, parce qu'en fin de compte, tout ce que j'ai, c'est moi, et c'est la seule occasion que j'aurai de savoir qui je suis vraiment.