Vous êtes talentueux, vous avez de bonnes idées et vous travaillez dur, mais vous êtes souvent méconnu, incompris et pris pour acquis.

Que ce soit dans vos relations personnelles ou professionnelles, vous vous sentez frustré par la fréquence à laquelle les gens peuvent mal interpréter ce que vous avez à dire.

Si seulement les gens pouvaient faire quelque chose pour lire dans vos pensées et ressentir vos émotions. Droite?

Pardon. Bien que quelque chose comme cela n'existe pas, il y a la meilleure chose à faire, qui consiste à adopter des stratégies simples pour améliorer votre communication dans les relations.

Pourquoi la communication échoue

L'amygdale, également connue sous le nom de cerveau de lézard est une partie de votre cerveau en forme d'amande qui est constamment à la recherche de tout ce qui peut vous nuire. Il s'agit essentiellement de votre survie.

Et s'il veille à votre survie physique, comme dans les moments où un serpent à sonnettes se trouve sur votre chemin lors d'une randonnée, il veille également à votre survie émotionnelle.

C'est pourquoi lorsque quelqu'un dit quelque chose qui vous offense, cela déclenche votre amygdale et vous devenez sur la défensive. Cela devient cette attaque et défendez la bataille entre vous deux.

Et comme vous l'avez certainement constaté, lorsque vous êtes sur la défensive lors d'une conversation, rien ne finit généralement par se résoudre. Le mal est fait, les sentiments sont blessés et la relation commence à se briser.

Mais voici le truc :

Afin d'améliorer votre communication, vous devez d'abord apprendre à aider les gens à se sentir en sécurité pour parler avec vous en mettant en œuvre des moyens de calmer leurs amygdales afin de les aider à être ouverts à des conversations authentiques.

Tactiques pour améliorer la communication dans les relations

Vous trouverez ci-dessous 17 façons d'améliorer votre communication dans vos relations afin de cultiver des espaces sûrs, de vous sentir plus connecté et de renforcer vos liens.

Remarque : Bien que j'utilise le mot partenaire pour désigner la personne avec laquelle vous communiquez, ces techniques s'appliquent à toutes sortes de relations, qu'il s'agisse de rencontrer quelqu'un de nouveau, une connaissance ou un ami de longue date.

1. Montrez vos mains

Selon Vanessa Van Edwards, auteur du livre Captiver , Des études de suivi oculaire ont montré que la première chose que les gens regardent lorsqu'ils rencontrent une nouvelle personne sont leurs mains.

Alors que la plupart penseraient que ce sont les yeux, la bouche ou le visage, la raison pour laquelle nous regardons d'abord les mains est de vérifier rapidement si nous sommes physiquement en sécurité avec la personne.

La raison de [vérifier les mains] est due à quelque chose dont nous ne sommes pas conscients, c'est-à-dire que lorsque nous ne pouvons pas voir les mains de quelqu'un, la partie peur de notre amygdale commence à s'activer. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards a partagé des recherches fascinantes qui ont montré que lorsque les accusés mettent leurs mains sur leurs genoux ou leurs poches là où les jurés ne peuvent pas les voir, les jurés jugent ces accusés plus sournois, indignes de confiance et difficiles à vivre.

Avoir les mains visibles est tout simplement aussi pratique que de montrer à l'autre personne que vous n'avez pas d'arme dans les mains. Donc, que vous parliez en public, que vous rencontriez quelqu'un de nouveau ou que vous rattrapiez un ami, assurez-vous de le leur montrer.

Que faire?

Évitez de mettre vos mains dans vos poches ou derrière votre dos lorsque vous parlez à quelqu'un. Cela peut leur donner l'impression que vous avez quelque chose à cacher.

Utilisez vos mains pour reconnaître l'autre personne, que ce soit un signe de la main ou une poignée de main pour l'aider. Cela aide la personne à baisser sa garde inconsciemment.

2. Touchez-vous

Il y a une histoire célèbre sur le moment où le professeur de Harvard, Nathan Fox, PhD est entré dans un orphelinat roumain et a remarqué à quel point il était silencieux dans une pièce pleine de nourrissons. Il s'est rendu compte que c'était parce que les pleurs des bébés n'avaient pas reçu de réponse depuis leur arrivée au point qu'ils ont cessé de pleurer pour exprimer leurs besoins.

Les nourrissons étaient toujours dans leurs berceaux, sauf lorsqu'ils avaient besoin d'être nourris, lavés ou changés.

L'un des éléments clés manquant dans la prise en charge de ces enfants était le toucher. Il n'y avait pas d'interaction quotidienne tenant et blottissant ces enfants pour créer des liens avec eux.

Les preuves ont montré des résultats significatifs selon lesquels ces enfants ont un retard de développement beaucoup plus important plus tard dans la vie par rapport aux autres enfants qui ont grandi dans des familles aimantes.

La science montre que le toucher humain déclenche la libération de l'hormone ocytocine, qui est l'hormone de l'amour. C’est ce qui vous aide à ressentir les sentiments de confiance, de dévotion et de lien. Il a également été démontré qu'il vous aide à réduire les niveaux de stress.^[1]

Que faire?

Intégrez des interactions physiques plus appropriées dans vos conversations. Une simple poignée de main fera l'affaire pour les personnes avec lesquelles vous n'êtes pas aussi proche.

Pour les amis plus proches, vous voudrez peut-être incorporer plus de câlins. Pour vos partenaires, n'hésitez pas à incorporer plus de câlins, massages et caresses.Publicité

3. Utilisez des adoucissants avant d'interroger

Il est important de poser des questions pour vous aider à comprendre d'où vient votre partenaire, mais si vous les posez de la mauvaise manière, cela peut déclencher une réponse défensive.

Il est important de vous assurer de ne pas donner l'impression que vous interrogez la personne, mais plutôt de montrer que vous êtes vraiment intéressé à en savoir plus sur l'histoire et les sentiments de l'autre personne.

Une façon d'aider votre partenaire à se sentir plus ouvert à répondre à vos questions sans se mettre sur la défensive est d'utiliser des adoucisseurs pour vos questions afin de montrer que la question vient d'un lieu de curiosité plutôt que d'accusation.

Que faire?

Commencez vos questions avec des expressions comme Par curiosité… ou alors Juste pour être sur que je suis sur la même longueur d'onde... aidera à empêcher l'autre personne de se mettre sur la défensive.

Plutôt que de commencer la question par Pourquoi commencer la question par Quoi . Par exemple, au lieu de demander Pourquoi ferais-tu ça? vous pouvez demander Qu'est-ce qui t'a poussé à faire ça ? . Ou pour le rendre encore plus doux, vous pouvez demander, Qu'en est-il de la situation dans laquelle vous vous trouviez qui vous a poussé à faire ça ?

4. Gardez les choses simples

Avez-vous déjà eu quelqu'un qui a essayé de vous expliquer quelque chose et c'était au-delà de votre compréhension ?

Nous pensons tous différemment et il est parfois difficile de communiquer quelque chose aux autres, surtout si vous avez des parcours personnels et professionnels différents.

La raison en est ce que Chip et Dan Heath appellent la malédiction de la connaissance où vous êtes tellement englouti dans votre monde que vous ne pouvez pas vous empêcher d'utiliser un langage d'initié lorsque vous essayez d'expliquer quelque chose à quelqu'un qui n'est pas familier avec ce que vous faites.

C'est pourquoi il est important de savoir à qui vous vous adressez. Bien que vous puissiez parler à un collègue dans un sens, vous devrez peut-être expliquer les choses différemment à un ami lorsque vous essayez d'expliquer la même chose.

Que faire?

Évitez d'utiliser un langage d'initié que la personne moyenne peut ne pas comprendre.

Lorsque vous expliquez quelque chose que vous maîtrisez beaucoup plus couramment que l'autre personne, entraînez-vous à expliquer les choses d'une manière que tout le monde peut comprendre. Voici un exemple :

Compliqué: Aujourd'hui, j'ai soigné mon premier patient aux urgences et j'ai littéralement vu les effets dopaminergiques du vasopresseur que nous lui avons donné car il a remonté sa fréquence cardiaque et sa MAP.

Simple: J'ai soigné mon premier patient aux urgences aujourd'hui et j'ai vu comment le médicament que nous lui avons donné lui a instantanément sauvé la vie.

Assurez-vous de ne pas expliquer les choses de manière condescendante. Cela peut parfois être frustrant lorsqu'il faut un certain temps pour que quelqu'un comprenne ce que vous essayez d'expliquer, mais considérez cela comme si vous informez une personne intelligente plutôt que d'aider une personne lente à rattraper son retard.

5. Créez moi aussi des moments

Il est facile de se laisser entraîner à parler de soi sans même se rendre compte si l'autre personne est intéressée ou non. Cela a tendance à se produire surtout lorsque vous avez quelque chose d'excitant à partager.

Ce que la plupart des gens ne réalisent pas, c'est que les grands communicateurs savent comment rechercher et créer des moments qui font réfléchir l'autre personne dans son cerveau. Oh mon Dieu, moi aussi !

Cela aide à promouvoir un sentiment de liaison et d'ouverture qui crée un espace pour une meilleure communication.

Que faire?

Pendant que vous écoutez l'autre personne pendant une conversation, prenez des notes mentalement. De quels genres de choses est-il excité de parler ? Quel genre d'expérience et de vision du monde a-t-il ? Commencez ensuite à poser des questions sur ces sujets et lancez une discussion.

Même si c'est vous qui parlez, c'est une excellente idée de prêter attention au langage non verbal de l'autre personne pour voir s'il résonne ou se connecte avec ce que vous partagez.

S'ils semblent intéressés, donnez-leur un moment pour répondre et partager avec vous comment ils peuvent s'identifier. S'ils semblent désintéressés, retournez la conversation et posez des questions à leur sujet pour voir s'il y a quelque chose qu'ils disent qui vous fera dire Moi aussi !

6. Interrompre uniquement en cas d'absolue nécessité

Vous savez probablement ce que vous ressentez lorsque vous êtes en train de partager quelque chose et que quelqu'un vous interrompt avec enthousiasme parce qu'il a quelque chose à dire. La conversation est détournée et remise à l'autre personne sans que vous ayez jamais pu finir ce que vous vouliez dire.

Lorsque vous interrompez quelqu'un, cela montre clairement deux choses :

Premièrement, vous n'écoutez pas mais vous attendez plutôt l'occasion de laisser échapper quelque chose à laquelle vous pensiez.

Deuxièmement, vous êtes plus concentré sur vos propres pensées que sur celles de la personne qui parle.

Que faire? Publicité

Attendez que l'autre personne ait fini de parler. Le seul moment où il peut être approprié d'interrompre quelqu'un, c'est si vous êtes dans une situation urgente et que les choses commencent à sortir du sujet.

Pratiquez l'écoute active. Essayez de ne pas vous soucier d'une réponse pleine d'esprit, mais faites plutôt attention à ce que l'autre personne essaie d'exprimer. Ensuite, prenez un moment pour le comprendre et répondre.

7. Reflétez le cerveau de votre partenaire

Les deux moitiés de votre cerveau fonctionnent très différemment. Votre hémisphère droit est le côté émotionnel de votre cerveau et votre cerveau gauche est le côté logique.

Il est important de savoir de quelle partie du cerveau votre partenaire parle afin que vous puissiez répondre de manière appropriée.

Par exemple, imaginez que vous vouliez dire à quel point votre journée de travail a été horrible et que votre partenaire vient de répondre avec des suggestions sur des choses que vous auriez dû faire différemment sans reconnaître vos sentiments.

Ou d'un autre côté, imaginez que vous avez juste besoin de trouver comment réparer un tuyau qui fuit dans la maison et que votre partenaire commence à vous demander ce que vous en pensez.

C'est pourquoi il est important d'utiliser le même côté de votre cerveau que votre partenaire afin de vous connecter et d'améliorer votre communication.

Que faire?

Écoutez votre partenaire et identifiez de quelle moitié du cerveau il parle. Demandez-vous s'il essaie de vous exprimer un sentiment ou essaie-t-il de comprendre quelque chose avec vous ?

Si la conversation consiste à essayer de trouver une réponse à un problème ou à une question spécifique, alors répondez en conséquence avec votre côté logique en faisant un remue-méninges ensemble.

Si la conversation porte sur une histoire que votre partenaire essaie de vous raconter et qui montre ce qu'il ressent, répondez avec votre côté émotionnel avec empathie et validez ses sentiments.

8. Communiquez vos sentiments à travers des histoires.

Lorsque vous dites à quelqu'un que vous vous sentez en colère, cette personne sera en mesure d'observer le fait que vous êtes dans un état de colère, mais c'est à peu près tout.

Si toutefois, vous racontez une histoire sur la façon dont votre patron vous a fait un commentaire grossier et inexact devant tout le personnel, votre partenaire peut s'imaginer à votre place et comprendre ce que cela peut ressentir.

C'est pourquoi on peut se perdre dans un grand film. Les histoires ont le pouvoir de vous faire découvrir les expériences de quelqu'un d'autre.

Plus important encore, cela aide les gens à ressentir ce que vous ressentez.

Que faire?

Entraînez-vous à exprimer vos expériences et vos sentiments à travers des histoires. Essayez d'être détaillé.

Par exemple, ne vous contentez pas de dire que vous avez passé une mauvaise journée. Partagez les détails spécifiques sur ce qui s'est passé :

• Qui était là?
• Qu'avez-vous ressenti quand c'est arrivé ?
• À votre avis, qu'est-ce qui l'a causé ?

9. Donnez beaucoup d'expressions micro positives

Un psychologue influent, le Dr Paul Ekman, a aidé à forger le terme micro-expressions.^[deux]Il le définit comme des expressions faciales involontaires qui se produisent en 1/25e de seconde et qui peuvent refléter avec précision les véritables émotions d'une personne.

Ces micro-expressions peuvent être positives ou négatives et la recherche a montré l'impact convaincant qu'elles ont sur les autres.

Vanessa Van Edwards a expliqué que des études ont montré que les employés qui ont reçu des expressions micro négatives de la part de leurs managers ont eu de bien pires performances que les employés qui ont reçu des expressions micro positives malgré les déclarations fières du manager selon lesquelles il traite tous les employés de manière égale.

Les micro-expressions sont exactement la raison pour laquelle vous pouvez parfois sentir si un entretien d'embauche s'est bien passé ou non.

Qu'il s'agisse d'un roulement rapide des yeux, d'un air renfrogné ou de sourcils froncés, ce sont tous des comportements micro-négatifs qui peuvent amener votre partenaire à ne pas se sentir en sécurité pour se connecter avec vous.

Les expressions micro-positives telles que les sourires authentiques, les hochements de tête et le fait de se pencher aideront votre partenaire à se sentir plus ouvert à communiquer avec vous.

Que faire?

• Penchez-vous pour montrer à votre partenaire que vous êtes engagé et prêt à écouter ce qu'il a à dire.
• Hochez la tête pendant la conversation pour montrer que vous écoutez.
• Détendez votre corps et roulez vos épaules en arrière.
• Répondez avec des sourires lorsque cela est approprié.

10. Accordez toute votre attention

Imaginez que vous dînez avec votre partenaire et qu'il partage quelque chose d'important avec vous, mais vous vous retrouvez constamment distrait.

Il y a tellement de choses qui se disputent votre attention, que ce soit votre téléphone qui sonne, les gens qui passent ou toute l'agitation qui se passe au loin dans le restaurant.

Lorsque vous êtes distrait, il est facile pour les autres de le remarquer et cela peut inciter l'amygdale de votre partenaire à se battre avec colère pour votre attention ou à se désengager de vous. Quoi qu'il en soit, cela ne favorise pas un espace sûr pour une bonne communication.Publicité

Que faire?

Essayez d'éliminer les distractions au mieux de vos capacités :

• Retournez votre téléphone face vers le bas et mettez-le en mode silencieux.
• Maintenir un contact visuel. Cela libère de l'ocytocine dans le cerveau et cultive la confiance et la connexion.^[3]
• Lors de conversations importantes, si l'environnement est trop bruyant ou s'il y a trop de monde, envisagez de vous déplacer dans un espace plus calme et sûr.

11. Comprenez comment votre partenaire se sent apprécié

Le Dr Gary Chapman explique dans son livre à succès, Les cinq langages de l'amour , sur la façon dont chacun a des manières spécifiques dont il/elle se sent le plus aimé et apprécié. Il les catégorise en langages amoureux et il en existe cinq types : cadeaux, paroles d'affirmation, actes de service, toucher et temps de qualité.

Les langues de l'amour peuvent toutes être apprises et lorsque vous déterminerez laquelle est la meilleure pour parler à votre partenaire, votre communication entre vous s'améliorera considérablement.

Les yeux de votre partenaire s'illuminent lorsque vous offrez un cadeau attentionné ? Alors le langage de l'amour est celui des cadeaux.

Ou peut-être qu'il/elle brille et s'énergise après avoir eu une longue et profonde conversation. Alors le langage de l'amour est le temps de qualité.

Ou peut-être qu'après être rentré d'une longue journée, votre partenaire a juste besoin de se faire un câlin et de recevoir un bon massage. Alors le langage de l'amour est le toucher.

Que faire?

Utilisez le Évaluation de la langue d'amour pour vous-même d'apprendre non seulement pour vous-même, mais aussi pour apprendre à identifier les langues d'amour des autres.

Vous et votre partenaire n'avez pas besoin de parler exactement les mêmes langues d'amour pour rester ensemble, vous avez juste besoin de vraiment comprendre les langues de l'autre. Découvrez comment ici :

Pourquoi vous et votre partenaire n'avez pas besoin de parler le même langage amoureux pour rester ensemble

12. Rencontrez le niveau d'excitation de votre partenaire.

Imaginez que votre partenaire rentre à la maison excité de vouloir vous annoncer une bonne nouvelle. Vous avez eu une longue journée et maintenant vous êtes occupé à préparer le dîner, vous répondez donc de manière réactive : Pouvez-vous tenir bon et vous déplacer ? Les pâtes sont en train de bouillir, le bébé pleure et la table n'est pas encore mise.

Lorsque vous vous installez enfin à table, vous demandez à votre partenaire quelle était la bonne nouvelle. Avec son excitation maintenant dégonflée, il/elle répond sans enthousiasme Oh ce n'est pas grave, mais j'ai finalement eu la promotion que je cherchais auquel vous répondez C'est super! Peux tu passer le sel?

L'un des sentiments les plus durs se produit lorsque vous partagez des nouvelles passionnantes et que l'autre personne ne répond pas à votre niveau d'enthousiasme.

Imaginez maintenant, à partir de l'exemple précédent, à quel point ce serait différent pour votre partenaire lorsqu'il/elle rentre à la maison pour partager les nouvelles passionnantes et que vous éteignez le poêle et avec un regard d'anticipation, demandez Qu'est-ce que c'est? . Il / elle partage la bonne nouvelle et vous sautez tous les deux de haut en bas, puis vous partez ouvrir une bouteille de champagne à servir avec le dîner.

Rencontrer vos partenaires à leur niveau d'excitation au moment où cela se produit indique que vous êtes prêt à être présent avec eux pendant leurs moments de joie.

Que faire?

Lorsque vous sentez l'excitation de votre partenaire, arrêtez ce que vous faites pendant un bref instant, puis rejoignez l'enthousiasme. Cela aidera à libérer l'hormone du bonheur, la sérotonine, dans votre cerveau et vous stimulera votre humeur.

13. Tuez les bavardages

Avez-vous déjà eu une conversation comme celle-ci ?

Comment vas-tu?

Je vais bien! Et toi?

Je suis bon aussi!

(Silence gêné)

Les bavardages vous mettent en pilote automatique parce que vous entendez le même genre de questions et cela vous incite à donner habituellement les mêmes réponses.

Poser des questions intéressantes et engageantes activera le cerveau des gens et les amènera à réfléchir activement plutôt que de réagir aux conversations de routine.

Que faire?

Essayez de poser des questions qui vous intéressent réellement et aimeriez entendre les réponses à :

• Au lieu de demander Comment vas-tu? dire quelque chose comme Raconte moi ta journée.
• Au lieu de demander Que fais-tu? demander quelque chose comme Travailler sur quelque chose d'excitant ces jours-ci?
• Au lieu de demander D'où viens-tu? demander quelque chose comme Des vacances à venir ?

14. Répondre plutôt que réagir

Lorsque vous ressentez une certaine émotion après que votre partenaire a partagé quelque chose de difficile avec vous, comme un désaccord, il est facile de réagir et de donner une réponse sans réfléchir. Plusieurs fois, cela conduit à une attitude défensive et devient moins ouvert à une conversation productive.Publicité

Le simple fait de prendre conscience de vous-même dans ces moments vous donne le pouvoir de faire un choix et d'utiliser la partie pensante de votre cerveau pour évaluer la meilleure façon de réagir à la situation. Au lieu de laisser votre amygdale prendre le dessus pour vous faire réagir et mettre vos murs en place pour vous défendre, prenez simplement un moment pour être conscient de ce qui se passe.

Le simple fait d'exprimer verbalement ce qui se passe fait beaucoup de chemin. Par exemple, en ce moment, vous pouvez simplement exprimer Je me sens inadéquat en ce moment parce que…

Le simple fait de donner un sens à la situation vous aide à sortir d'un mode réactif et vous met dans un mode proactif où vous pouvez prendre de meilleures décisions pour améliorer votre communication.

Que faire?

Parfois, votre partenaire n'est pas d'accord avec vous ou dit quelque chose avec lequel vous n'êtes pas d'accord, prenez un moment pour remarquer si vous vous sentez sur la défensive ou non. Surtout si vous vous sentez blessé.

Alors prenez un moment pour vous demander, comment je me sens en ce moment ? Exprimez ce sentiment à votre partenaire.

Ensuite, réfléchissez à la meilleure façon de réagir à la situation pour en faire une conversation productive plutôt que destructrice.

15. Devenez un surligneur

Ce que les psychologues appellent l'effet Pygmalion a été démontré que les gens répondent à de grandes attentes lorsqu'ils sont faits correctement.

Par exemple, si vous communiquez vraiment avec votre ami Cela a été une telle inspiration de voir à quel point vous êtes un enseignant dévoué. Je peux vraiment voir à quel point vous êtes fort et courageux pour vous assurer que vos élèves s'épanouissent parce que vous continuez à travailler même lorsque cela devient difficile.

Votre ami essaiera probablement de continuer à travailler dur pour maintenir cette attente d'être une personne courageuse.

Communiquer de cette manière aide non seulement votre partenaire à grandir, mais cela l'aide également à se sentir plus attiré par vous et à être plus ouvert à la conversation.

Alors que vous continuez à communiquer et à mettre en évidence ce que vous trouvez impressionnant chez votre partenaire, vous remarquerez peut-être qu'il s'intensifie pour continuer à s'améliorer de cette façon.

Que faire?

• Lorsque vous présentez un ami à quelqu'un, ne présentez pas seulement son nom, mais mentionnez également une chose que vous aimez ou que vous trouvez intéressante à son sujet.
• Commencez un journal de gratitude à propos de votre partenaire et notez chaque fois que vous êtes reconnaissant pour quelque chose à son sujet.
• Mettez en évidence toute croissance et amélioration que vous remarquez chez votre partenaire. Cela augmentera leurs chances de réussir et de persister lorsque les choses se compliquent.

16. Aidez à montrer à votre partenaire qu'il est normal de ressentir des sentiments

Dans les cultures où montrer vos émotions peut être considéré comme un signe de faiblesse, une idée fausse surgit selon laquelle les sentiments inconfortables sont quelque chose de mauvais. Il déclenche une chaîne d'interactions malsaines entre les personnes lorsqu'elles tentent de communiquer clairement.

Par exemple, si vous avez grandi en croyant que pleurer est un signe de faiblesse, vous risquez également d'être mal à l'aise lorsque quelqu'un d'autre pleure devant vous.

C'est ce qui fait réagir de nombreuses personnes en essayant de corriger les émotions du partenaire en proposant des suggestions sur ce qu'il faut faire plutôt que de simplement écouter et faire preuve d'empathie.

Les sentiments ne sont pas destinés à être corrigés ou évités. Ils sont destinés à être ressentis, peu importe leur inconfort.

Que faire?

Montrez à votre partenaire qu'il est normal de ressentir ses sentiments simplement en les validant. Par exemple, s'il vous parle de quelque chose de bouleversant qui s'est produit au travail, vous pouvez répondre C'est vraiment nul. J'aurais été énervé aussi si j'étais dans la même situation .

Ce type de réponse montre que les sentiments que votre partenaire éprouve sont des sentiments valables que vous pouvez ressentir.

Si vous devenez mal à l'aise, votre partenaire se sentira également mal à l'aise et il pourrait avoir l'impression qu'il y a quelque chose de mal à ressentir de tels sentiments.

17. Embrasser la honte avec empathie

L'empathie est à elle seule le moyen le plus important d'améliorer votre communication dans les relations. Et les moments où vous avez le plus besoin d'avoir de l'empathie sont lorsque votre partenaire a un moment de honte.

Spécialiste de la honte et de la vulnérabilité, le Dr Brene Brown énumère quelques scénarios qui entraîneront des problèmes de communication entre eux. Il y a de fortes chances que vous ayez vécu à quoi tout cela ressemble :

• L'ami qui a entendu votre histoire et qui a vraiment honte de vous. Il / elle halète et confirme à quel point vous devriez être horrifié, puis il y a un silence gênant. Maintenant, vous avez l'impression d'être celui qui doit aider votre ami à se sentir mieux.
• L'ami qui répond avec sympathie là où c'est une réponse de je me sens tellement désolé pour toi plutôt que de l'empathie. c'est-à-dire que l'ami répond Oh ma pauvre.
• L'ami qui a compté sur vous pour être le pilier de la dignité et de l'authenticité, mais votre partenaire ne peut pas vous aider car il est déçu par vos imperfections que vous l'avez laissé tomber.
• L'ami qui est si mal à l'aise avec la vulnérabilité qu'il vous gronde. c'est à dire. Comment avez-vous laissé cela arriver?
• L'ami qui cherche à améliorer les choses et à sortir de ses propres malaises refuse de reconnaître que vos sentiments sont corrects.
• L'ami qui confond connexion et opportunité de vous surpasser. c'est à dire. Ce n'est rien! Eh bien écoutez ce qui m'est arrivé!

Que faire?

Entraînez-vous à répondre avec empathie lorsque votre partenaire vous fait part de sa honte. Partage de la chercheuse en soins infirmiers Theresa Wiseman sur les quatre attributs de l’empathie :

• Pouvoir voir le monde comme les autres le voient. Cela nécessite de mettre votre propre point de vue de côté pour voir la situation à travers les yeux de votre partenaire.
• Ne pas porter de jugement. Le jugement invalide la situation de votre partenaire et est en fait un mécanisme de protection pour éviter de ressentir l'inconfort et la douleur de la situation.
• Pour comprendre les sentiments d'une autre personne. Pour ce faire, vous devez être conscient de vos propres sentiments afin de comprendre ceux de votre partenaire.
• Pour communiquer votre compréhension des sentiments de cette personne. Plutôt que d'essayer d'aider votre partenaire à se sentir mieux ou d'arranger les choses avec des réponses comme Au moins ce n'est pas pire que... ou alors Tu devrais… essayez de vous connecter et de valider leurs sentiments en disant des choses comme C'est chiant… ou alors Je déteste quand ça arrive parce que ça fait vraiment mal… Brene Brown donne une excellente suggestion sur la façon de faire preuve d'empathie, surtout si vous n'avez jamais été dans la même situation que votre partenaire. Elle suggère On dirait que vous êtes dans une situation difficile maintenant. Dis m'en plus sur le sujet.

Cultivez un espace sûr pour une meilleure communication

En fin de compte, la chose la plus nécessaire pour améliorer la communication est d'aider à établir un espace sûr entre la personne avec qui vous êtes en conversation.

Si vous ne vous sentez pas en sécurité avec la personne à qui vous parlez, vous deviendrez automatiquement sur la défensive dans votre conversation. Plutôt que d'écouter vraiment ce que l'autre personne a à dire, vous pouvez être préoccupé et planifier ce que vous voulez dire en réponse afin de pouvoir soit vous positionner comme compétent, soit vous faire mieux paraître.

Toutes les techniques énumérées ici sont simplement des moyens d'aider à désarmer le cerveau des gens pour qu'ils se mettent en mode défense et se sentent en sécurité pour avoir une conversation honnête et authentique avec vous. À son tour, cela se traduira par un échange sain d'écoute et de réponse authentiques.Publicité

Allez-y, essayez-les tous !

Crédit photo en vedette : Jacob Ufkes via unsplash.com

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