Il y a quelque temps, lors de l'enregistrement d'un podcast, mon équipe de PsychAlive et moi avons demandé à un groupe de personnes au hasard s'ils se considéraient comme le poursuivant ou le distanceur dans leur relation ? En d'autres termes, se considéraient-ils comme celui qui souhaitait généralement plus de proximité et d'intimité ou celui qui avait généralement besoin de plus de temps et d'espace seuls ? Presque toutes les personnes à qui nous avons parlé ont eu une réponse immédiate à la question, à la fois sur elles-mêmes et sur leur partenaire. La plupart d'entre nous ont une certaine conscience de notre modèle dans une relation. Nous pouvons penser que nous sommes prêts à tout faire quand il s'agit d'amour, ou nous pouvons vivre dans la peur d'être « attachés ». Cependant, nous ne savons peut-être pas à quel point ces tendances remontent à nos premières relations et aux modèles d'attachement que nous avons formés avec nos gardiens.

Apprendre à connaître nos modèles d'attachement peut être un cadeau qui continue de nous permettre de mieux comprendre comment nous pensons, ressentons et agissons dans nos relations. Dans ce blog, je me concentrerai sur l'attachement évitant dans l'enfance, qui se manifeste souvent par un attachement évitant dédaigneux à l'âge adulte. Ce modèle d'attachement se développe lorsqu'un enfant ne se sent pas systématiquement en sécurité, vu ou apaisé par son parent et devient donc pseudo-indépendant. Un enfant avec un attachement évitant tente de répondre à ses propres besoins, car il est trop douloureux de dépendre des autres qui échouent systématiquement à y répondre. Ils développent un sentiment de honte, pensant : 'Je ne mérite pas qu'on s'y intéresse'. Ils se déconnectent alors de leurs besoins dans le but d'éviter de ressentir cette honte.

À l'âge adulte, cette même pseudo-indépendance peut conduire la personne à se contenir et à mépriser les autres lorsqu'ils expriment des besoins ou un désir de proximité affective. Selon les recherches sur l'attachement, environ 30 % des personnes ont un schéma d'attachement évitant. Alors, regardons de plus près ce que cela signifie.

Attachement évitant chez les enfants

Afin de former un attachement sécurisant, un enfant doit se sentir en sécurité, vu et apaisé par son tuteur. Les comportements parentaux qui conduisent à la formation d'un attachement d'évitement entre le parent et l'enfant incluent le parent étant distant, rejetant, éloigné émotionnellement ou mal adapté aux besoins émotionnels de l'enfant malgré la satisfaction des besoins fondamentaux de l'enfant, tels que fournir de la nourriture et un abri, etc. Ce type de parent peut être décrit comme un « désert émotionnel », car ils ne sont généralement pas très réactifs. Par exemple, le parent peut même ne pas entendre son bébé quand il commence à pleurer ou à apprendre les signaux de son bébé. Ils peuvent souvent être distraits ou déprimés en eux-mêmes. Ils peuvent être déconnectés de leurs propres besoins et, par extension, ne sont pas sensibles aux besoins de leur enfant.

Le bébé dans cette situation vit une forme de négligence émotionnelle. Il leur manque ce que mon père, le psychologue Robert Firestone, a appelé la 'nourriture d'amour', une forme de nourriture émotionnelle adaptée et de chaleur parentale dont ils ont besoin pour s'épanouir, en particulier au cours de leur première année. En son absence, l'enfant peut apprendre que la meilleure façon de gérer sa frustration de ne pas voir ses besoins satisfaits est d'agir comme s'il n'en avait pas. Comme l'a dit le Dr Daniel Siegel, l'enfant apprend à se déconnecter de ses désirs, car il a honte de ne pas être rencontré par ses parents. Ils intériorisent la croyance qu'ils sont des « ordures ».

Dans 'The Strange Situation', une expérience désormais célèbre développée par la chercheuse sur l'attachement Mary Ainsworth, le modèle d'attachement d'un enfant et d'un parent est évalué en fonction de leur comportement de réunion. Dans l'expérience, l'enfant joue dans une pièce en présence de ses parents. Un étranger (chercheur) entre et le parent s'en va. Le parent revient alors, réconforte l'enfant, puis repart avec le chercheur. Le chercheur revient ensuite, suivi du parent. Un enfant solidement attaché se sentira bouleversé lorsque le parent partira, mais ira vers le parent pour le réconforter lorsqu'il reviendra et se sentira apaisé et pourra recommencer à jouer. Avec un enfant évitant, il n'y a aucune réaction visible lorsque le parent quitte la pièce. Cependant, un moniteur cardiaque sur l'enfant révèle que son rythme cardiaque est élevé tout le temps que son parent est hors de la pièce, mais revient à la normale lorsque le parent revient. En d'autres termes, ils se sentent anxieux face à la séparation, mais ils se sont adaptés et ont appris à ne pas l'exprimer, pour éviter de se sentir honteux de l'absence de réponse prédite de leurs parents.

Un enfant évitant s'adaptera à sa situation en devenant pseudo-indépendant, en trouvant des moyens de supprimer ses besoins ou d'y répondre lui-même. Ils peuvent former des tendances à être plus autosuffisants ou introvertis. De plus, il est beaucoup plus facile pour un enfant de croire qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez lui que d'accepter la grave réalité qu'il peut y avoir quelque chose qui ne va pas chez ses parents. Si l'enfant devait percevoir ses parents comme manquants, il perdrait un sentiment de sécurité, qui est primordial pour sa survie. Pour cette raison, cela peut changer la vie de trier les expériences d'attachement à l'âge adulte. En tant qu'adultes qui ne dépendent plus de leurs tuteurs pour leur survie, ils peuvent affronter en toute sécurité la douleur d'avoir eu des parents imparfaits et cesser d'intégrer les déficits de leurs parents dans le tissu de leur identité.

Attachement évitant dédaigneux chez les adultes

Ayant grandi avec un modèle d'attachement évitant, il est plus probable qu'une personne continue à former un modèle d'attachement dédaigneux dans ses relations avec son partenaire et/ou son enfant. Dans une relation amoureuse, une personne avec un schéma d'attachement évitant dédaigneux peut se montrer plus distante ou, comme son nom l'indique, dédaigneuse. Ils veulent être en couple, mais ils résistent simultanément à éprouver ou à montrer tout besoin de proximité émotionnelle. Ils peuvent avoir tendance à rechercher l'isolement, à s'éloigner émotionnellement de leur partenaire. Ils peuvent sembler être plus concentrés sur eux-mêmes et valoriser leurs priorités au-dessus de celles de leur partenaire. Ils peuvent sembler cool et éloignés, exprimant souvent de l'agacement ou même du dédain lorsque leur partenaire exprime des sentiments ou des besoins, croyant que leur partenaire est 'enfantin' ou 'dramatique'. Ces réactions imitent le désert émotionnel dans lequel ils ont grandi.

Il est souvent difficile pour une personne de s'identifier comme ayant un modèle d'attachement évitant, car tout comme elle peut voir les désirs et les besoins de son partenaire comme 'trop' ou écrasants, elle voit ses propres désirs et besoins de la même manière. Par conséquent, ils peuvent se considérer comme ayant des signes d'un schéma d'attachement anxieux, comme être « nécessiteux » simplement parce qu'ils n'ont aucun désir. Même s'ils peuvent nier l'importance d'un être cher ou sembler ne pas se soucier de la relation, s'ils sont confrontés à la menace du départ de leur partenaire, leur système d'attachement peut être activé et ils peuvent se sentir très contrariés à l'idée d'un véritable perte. Ainsi, il peut être encore plus difficile pour eux de reconnaître qu'ils évitent.

Former un modèle d'attachement plus sûr

La recherche sur l'attachement montre que si nous ne comprenons pas et ne ressentons pas toute la douleur de notre passé, nous sommes beaucoup plus susceptibles de le répéter. Nous sommes enclins à former le même modèle d'attachement avec nos propres enfants que nous avons expérimenté nous-mêmes, perpétuant ainsi le modèle pendant des générations. Cependant, en créant un récit cohérent de notre histoire et en nous permettant de ressentir la tristesse de la façon dont nous avons été blessés, nous pouvons briser les schémas relationnels destructeurs et former des attachements plus sûrs. Nous pouvons comprendre pourquoi nous nous débattons dans nos relations et remettre activement en question les schémas qui nous ont été prescrits par notre passé.