Pourquoi sommes-nous si obstinés à changer certains modèles ?

'Que diriez-vous est votre plus grande faiblesse?' C'est probablement la question la plus redoutée dans un entretien d'embauche standard, en grande partie parce que c'est une question à laquelle on ne s'attend pas vraiment à répondre honnêtement. Au lieu de cela, nous sommes censés faire passer la faiblesse pour une force. 'Je suis perfectionniste.' 'Je travaille trop dur, je m'en soucie trop, etc.' Pour la plupart d'entre nous, il est inconfortable de prétendre que notre plus grand défaut est quelque chose de si fragile et généralement non fondé.

Si nous devions répondre à cette même question telle qu'elle s'applique à notre vie personnelle, la réponse coulerait probablement facilement. La plupart d'entre nous gardons de longues listes cataloguées de nos défauts, et notre combat ne serait pas d'en nommer un mais de choisir ce que nous considérerions comme notre 'plus gros'. Bien que nous puissions penser que nous nous connaissons bien, notre perception de soi est souvent déformée et figée. En tant que notre pire critique, nous nous voyons à travers un filtre biaisé, ce qui rend beaucoup plus difficile de changer certains traits qui ne nous servent pas dans nos vies.

Par exemple, un homme avec qui j'ai travaillé, qui s'est toujours senti « têtu » et « rude sur les bords », a été promu à un poste de direction dans son entreprise, où il s'est souvent retrouvé brusque et méprisant ses employés. Une femme qui se considérait comme 'peu aimable et timide' évitait de rencontrer des gens, car elle ne pouvait pas imaginer trouver quelqu'un qui ne la rejetterait pas finalement. Alors qu'ils étaient tous les deux conscients de leurs difficultés et se sentaient insatisfaits dans ces domaines de leur vie, lorsqu'on leur a demandé d'essayer de changer leur approche des situations, les deux ont eu la même réponse : 'C'est comme ça que je suis.'

Pour que quiconque fasse des changements ou se développe en lui-même, il doit regarder comment les choses fonctionnent pour lui. Tant de gens font la même chose, tout en s'attendant à un résultat différent. Un patron qui continue de microgérer ses employés ne gagnera pas leur respect. Un parent qui corrige toujours son enfant ne l'aidera pas à se sentir en sécurité. Un partenaire qui reste constamment sur lui-même ne rapprochera pas son conjoint. Et pourtant, les traits de caractère qui semblent si clairs pour quelqu'un et qui lui causent le plus de problèmes sont souvent les plus difficiles à changer. Nous avons l'impression d'être coincés dans une ornière avec peu d'espoir d'en sortir. Tout mouvement pour échapper à ces schémas se heurte à des pensées telles que 'C'est juste ma personnalité'. 'C'est comme ça que j'ai été élevé.' 'C'est comme ça que je suis.'

Que ce soit dit à haute voix ou non, beaucoup de gens adoptent cette attitude selon laquelle quelque chose en eux est immuable ou intouchable. Ils s'obstinent à remettre en question certaines qualités qui modifieraient leurs croyances fondamentales, la façon dont ils se voient. Ils peuvent réagir sur la défensive lorsqu'un ami ou un partenaire suggère une nouvelle façon de traiter un problème ou d'aborder une situation. Ils peuvent même se sentir en colère quand quelqu'un les reconnaît positivement pour être une façon qui ne correspond pas à la façon dont ils se perçoivent. Peu importe à quel point ils n'aiment pas ou se plaignent des difficultés que leurs habitudes leur causent, ils sont très réticents à les changer.

La raison en est liée à nos premières vies et aux défenses que nous avons formées pour faire face à toutes les circonstances douloureuses ou défavorables auxquelles nous avons été confrontés. Être trop exigeant ou méfiant envers nos collègues n'est ni adaptatif ni stratégique, mais c'était peut-être le cas lorsque nous grandissions dans une famille souvent négligente et indigne de confiance. Se fermer et ne pas répondre à notre partenaire lorsqu'il veut se connecter ne profitera pas à la relation, mais cela a peut-être été le seul moyen de répondre à nos besoins ou d'éviter des problèmes dans notre enfance. Nos défenses peuvent ne pas nous servir en tant qu'adultes, mais elles peuvent toujours nous sauver la vie. Nous les gardons près de nous comme une couverture douillette pour nous protéger du danger. Par conséquent, nous sommes têtus à les reconnaître pleinement.

Une façon d'identifier si un certain modèle correspond à nos défenses et nous fait du mal dans nos vies est de nous poser la question simple : 'Comment cela fonctionne-t-il pour vous ?' Si nous nous retrouvons à dire, je veux être différent mais je continue à retomber dans la même habitude ou à justifier notre situation par des autocritiques, alors nous devrons peut-être admettre que ce comportement a des racines plus profondes enfouies dans notre histoire. Le défier signifiera adopter une attitude entièrement nouvelle envers nous-mêmes et éventuellement envers les autres.

La première chose à reconnaître est que ces qualités ne sont pas fixes. Nous sommes peut-être dans une ornière, mais nous pouvons changer nos attitudes, nos sentiments et nos actions. Si nous nous disons que quelque chose en notre pouvoir est impossible, c'est un signe certain que notre ' voix intérieure critique ' a pris le volant. Cette voix intérieure critique est le langage de notre système de défense. Il est basé sur des attitudes négatives auxquelles nous avons été exposés tôt dans notre vie, auxquelles nous nous sommes identifiés et intériorisés.

Contester nos voix peut ébranler tout notre sens de l'identité. Cela peut nous faire sentir en danger, car cela signifie souvent exposer des aspects douloureux de notre passé que nous voudrions peut-être enterrer. Par exemple, l'homme qui sentait qu'il devait prendre en charge le travail avec ses employés était réticent à regarder la façon dont il était critiqué et commandé par son propre père, qui le faisait souvent se sentir petit et incompétent. La femme qui se sentait trop timide pour continuer à sortir avec quelqu'un a grandi en se faisant dire de se taire et de ne pas déranger. Lorsque ses parents se sont séparés, elle a cru que c'était parce qu'elle n'avait pas réussi à rester à l'écart.

Une fois que nous réalisons que nous sommes dans un schéma rigide basé sur une attitude ancienne et déformée, nous pouvons commencer à remettre en question ces attitudes. J'ai trouvé que l'un des moyens les plus efficaces d'y parvenir est de s'attaquer à nos attaques critiques de la voix intérieure, un processus que j'ai décrit dans d'autres blogs ainsi que dans le livre Conquérir votre voix intérieure critique . L'étape suivante consiste à prendre une mesure différente. Si une « voix » nous dit : « Vous devriez travailler tout le temps », nous pourrions planifier un week-end débranché du travail. S'il insiste, 'Vous devez prendre soin de votre partenaire. C'est à vous de les réparer », nous pouvons vouloir résister à la prise en charge de notre partenaire et commencer à le traiter davantage comme un égal. Ces changements peuvent sembler simples et évidents, mais ils peuvent nous mettre vraiment mal à l'aise, comme nous serrer dans un pull qui gratte plutôt que dans une couverture douillette. Malheureusement, ce sont souvent les schémas qui nous mettent le plus mal à l'aise qui touchent le cœur de nos défenses.

Parce que défier nos défenses et changer nos habitudes peut être si inconfortable, il est important de garder certaines étapes à l'esprit pour garder le cap. La première consiste à remarquer le motif et à réfléchir à son origine. Nous pouvons suivre les conseils du neurobiologiste interpersonnel Dr Daniel Siegel et utiliser l'acronyme SIFT pour examiner les sensations, les images, les sentiments et les pensées qui sont associés au modèle. Nous pouvons être curieux et ouverts lorsque nous regardons les adaptations que nous avons faites aux circonstances passées, et nous pouvons consciemment reconnaître que ces adaptations ne nous sont plus nécessaires maintenant.

Ensuite, nous pouvons commencer à prendre des risques dans nos actions. Nous pouvons essayer de profiter de l'aventure de faire quelque chose qui nous met mal à l'aise. Comme nous le faisons, nous devons être prêts à transpirer à travers l'anxiété et à défier les voix intérieures critiques qui surgissent à chaque étape du chemin. Pour l'homme décrit ci-dessus, abandonner le contrôle au bureau et parler aux gens d'un ton chaleureux a complètement changé la façon dont les gens lui ont répondu et comment il se sentait au travail. Cependant, il a dû surmonter de nombreuses auto-attaques en lui disant qu'il était 'insensé et faible' et qu'en conséquence 'il serait écrasé'.

La femme que j'ai décrite a réussi à rencontrer quelqu'un sur une application de rencontres. Cependant, elle se méfiait constamment chaque fois qu'il était gentil avec elle. 'Il va te laisser tomber. Il arrêtera de t'appeler et t'oubliera. Tu ferais mieux d'arrêter ça avant de te blesser », intervenait son critique intérieur. À chaque fois, elle prenait des mesures pour contrer l'attaque. Parfois, cela signifiait envoyer un SMS à l'homme avec qui elle sortait. Finalement, cela signifiait dire oui quand il lui demandait d'emménager ensemble et enfin s'autoriser à se sentir heureuse et amoureuse.

Au fur et à mesure que nous progressons dans ces étapes, il est utile de pratiquer l'auto-compassion. Pour regarder nos schémas sans nous haïr, nous devons accepter que nous les avons rencontrés honnêtement et qu'ils peuvent sembler effrayants à changer. Cependant, si nous adoptons une attitude bienveillante envers nous-mêmes, nous sommes beaucoup plus capables de résister à la tentation de notre critique intérieur dans ses efforts pour nous ramener sur une voie misérable. Bien qu'ils puissent devenir plus forts au début, plus nous résistons longtemps, plus nos voix intérieures critiques deviendront silencieuses. Finalement, nous pouvons adopter une nouvelle perception de qui nous sommes et de « ce qui fonctionne pour nous » et non de ce qui nous a été prescrit par notre passé.