Ma fille s'est mariée le mois dernier, ce qui , en m'asseyant pour écrire ce blog , m'a fait réfléchir : quels conseils pourraient Je lui propose (ainsi qu'à son partenaire) de s'engager dans une relation à long terme et de se marier ? Qu'ai-je appris des plus de 40 ans ans que je suis marié? Qu'ai-je appris de l'étude de la psychologie et des relations ainsi que des expériences de mariage d'autres personnes ? Mon conseil est certainement humble, mais je l'offre avec les vœux les plus sincères pour elle et son partenaire de bonheur partagé au cours des années à venir.

Tout d'abord, je voudrais souligner que nous semblons tous avoir des attentes irréalistes du mariage. Celles-ci sont alimentées par les nombreuses images idéalisées de l'amour qui nous entourent. Partout où nous regardons, là sont des publicités avec des couples qui se regardent avec adoration dans les yeux. Nous avons grandi avec des histoires romantiques et des films avec des fins heureuses pour toujours. Avec toutes les images glamour de la société, il est difficile de ne pas supposer que c'est à cela que devrait ressembler l'amour.

De plus, nous nous tournons souvent vers une relation amoureuse pour réparer les blessures et les déceptions qui nous restent de notre enfance. Nous voulons que notre partenaire nous aime suffisamment pour guérir nos vieilles blessures ou pour combler nos restes de vide. Souvent, plutôt que de faire face à la douleur de nos désirs et désirs non résolus, puis de passer à autre chose, nous les introduisons dans notre nouvelle relation avec l'espoir de les résoudre là-bas.

Je conseillerais qu'elle en vienne à reconnaître comment ces attentes pourraient influencer négativement son expérience du mariage. Est-ce qu'ils lui donnent l'impression qu'elle est en deçà ou qu'elle n'est pas à la hauteur de certains façon? Est-ce qu'ils l'incitent à porter un regard critique sur son partenaire ? Est-ce qu'ils lui font oublier les vrais moments intimes et les échanges entre elle et son partenaire, parce qu'ils ne correspondent pas à un modèle conventionnel de ce à quoi ressemble l'amour ?

Je l'encourage à voir son mariage comme un partenariat unique à elle et à son partenaire. Idéalement, au lieu d'être guidée par des attentes extérieures, elle vivrait la relation avec son mari comme une entreprise hautement personnelle façonnée par des qualités et des valeurs qu'ils apporter au syndicat. Dans ce type d'entreprise, chaque personne est capable de prospérer en tant qu'individu et grandir en tant que partenaire.

Je suggérerais également qu'ils développent tous les deux des compétences spécifiques qui peuvent aider au développement personnel et au renforcement d'une relation. Ceux-ci inclus:

Adopter une attitude compatissante envers vous-même et envers votre partenaire.

Selon le Dr Kristin Neff, l'auto-compassion implique « d'être ouvert et ému par sa propre souffrance, d'éprouver des sentiments d'attention et de gentillesse envers soi-même, de comprendre, de ne pas–attitude de jugement envers ses insuffisances et ses échecs, et reconnaissance que son expérience fait partie de l'expérience humaine commune. L'auto-compassion nous permet de nous regarder, y compris nos défauts, avec empathie. Cela nous permet d'étendre cette empathie à notre partenaire et d'avoir de la compassion pour lui dans sa vie avec ses luttes.

En savoir plus sur l'auto-compassionici.

Apprendre à connaître votre style d'attachement.

Les théoriciens de l'attachement ont étudié la dynamique des relations interpersonnelles à long terme, à la fois celles formées dans la petite enfance et à l'âge adulte. Ils ont observé les différentes manières dont les enfants s'y prennent pour établir des liens affectifs et physiques avec leurs principaux soignants. Ils ont constaté que les premiers modèles d'attachement se poursuivent relativement inchangés à l'âge adulte et déterminent en grande partie le style spécifique d'interaction d'une personne dans de nouvelles relations. Comprendre le style d'attachement que nous avons développé dans l'enfance nous aidera à avoir de la compassion pour toutes les adaptations que nous avons faites à ce moment-là. Reconnaître l'impact de ce style dans notre vie d'aujourd'hui nous permettra de reconnaître les façons dont il nous limite dans notre relation actuelle.

En savoir plus sur les styles d'attachement ici .

Prendre conscience de votre voix intérieure critique et de son impact sur votre relation.

À des degrés divers, nous avons tous un ennemi intérieur, une partie de nous-mêmes qui opère dans notre tête à peu près de la même manière qu'un entraîneur malveillant le ferait, nous critiquant et offrant de mauvais conseils. La voix intérieure critique ne soutient pas notre moi aimant et vulnérable, mais plutôt nos attitudes et comportements destructeurs. Il commente négativement nos vies et condamne nos actions ; nous séparant et détruisant notre confiance et notre estime de soi. Cela sape nos relations amoureuses en critiquant ceux que nous aimons et en nous rabaissant pour les aimer.

En savoir plus sur la façon dont votre voix intérieure critique peut entraver l'amour ici .

Maintenir votre individualité et respecter celle de votre partenaire.

En plus d'être en couple, il est important de conserver un fort sentiment d'indépendance et d'autonomie et un point de vue bien développé. Avec cet objectif permanent, nous pouvons continuer à la fois à cultiver et à renforcer nos traits uniques ainsi qu'à poursuivre les activités qui reflètent nos intérêts et nos idéaux. Ceci n'est possible que si nous aussi respecter l'individualité de notre partenaire. Cela signifie encourager leurs intérêts uniques et leurs objectifs personnels, indépendamment des nôtres. Être sensible à leurs désirs, désirs et sentiments, et placer autant de valeur sur eux que sur nous-mêmes. Ce type d'intérêt et de sentiment pour notre partenaire est altruiste et va au-delà de toute préoccupation égoïste ou intéressée que nous pourrions avoir. Lorsque nous comprenons notre partenaire de cette manière profondément empathique, nous sommes conscients de ce que nous avons en commun, mais nous reconnaissons et valorisons également nos différences.

En savoir plus sur la préservation de votre individualité et de celle de votre partenaire ici .

Aiguiser vos compétences en communication.

Une ligne directrice majeure pour une communication réussie est de s'abstenir de voir une conversation comme une bataille qui doit être gagnée. Il faut renoncer au besoin d'avoir raison. Nous n'avons rien à prouver. Régler les choses entre les membres d'un couple peut être désordonné, et les deux personnes auront forcément des réactions. Nous pouvons nous sentir en colère et frustrés, ou quelque chose que dit notre partenaire peut nous provoquer. Mais à travers tout cela, il est important de respecter le fait que notre partenaire peut avoir quelque chose à dire qui mérite d'être écouté et réfléchi.

En savoir plus sur les compétences en communication ici .

L'un des plus grands défis consiste à apprendre à gérer la colère afin qu'elle n'ait pas un impact destructeur sur notre relation. Cela s'applique à exprimer notre propre colère ainsi qu'à entendre et à répondre à la colère de notre partenaire. La colère fait naturellement partie de la vie quotidienne, peu importe la maturité émotionnelle ou le développement psychologique d'une personne. Il existe deux principes fondamentaux pour gérer la colère : premièrement, la colère sentiments ne blesse personne. Aussi farfelus soient-ils, ils sont acceptables et devraient pouvoir régner librement dans votre conscience. Deuxièmement, cette même liberté ne appliquer à votre Actions – même un ton sarcastique peut blesser quelqu'un d'autre, il est donc primordial de prendre le contrôle de la façon dont vous exprimez votre colère.

En savoir plus sur la gestion de la colère ici .

Enfin, je rappellerais à ma fille que l'amour est plus qu'un nom ; c'est aussi un verbe actif. Il est important de s'engager dans des actions d'amour. La loi d'aimer est plus gratifiant à la fois pour l'amant et l'aimé que l'état plus passif d'être dans amour, qui peut facilement se dissoudre dans un fantasme interne avec peu d'interaction personnelle. Une relation ne peut pas exister dans un tel vide. L'acte d'aimer implique divers types de comportements tangibles, tels que l'offre d'affection émotionnelle et physique, l'expression de tendresse et de sensibilité aux besoins de votre partenaire, le partage d'activités et d'intérêts, le maintien d'échanges honnêtes de pensées et de sentiments personnels, le maintien d'un sens de l'humour et tout autre nombre d'autres actions qui permettent à un couple de mieux partager la vie et, lorsque cela est possible, d'alléger le fardeau de l'autre.

Ce sont les conseils que je dois offrir à ma fille pour l'aider à maintenir vivante et vitale cette relation des plus intimes… aussi longtemps qu'elles vivront toutes les deux.