Nous connaissons tous la plainte selon laquelle la Saint-Valentin a pris une trop grande importance matérielle. Et en y regardant objectivement, il est assez idiot de supposer que nos sentiments peuvent être mesurés en une douzaine de roses ou une flotte de ballons roses. Pourtant, cartes et chocolats mis à part, ces vacances remplies de cœur sont, pour beaucoup de gens, une excuse pour prendre le temps de ressentir leurs sentiments amoureux pour leur partenaire. Beaucoup de couples saisissent l'occasion de présenter leurs problèmes respectifs et apprécient vraiment la personne avec qui ils sont. La recherche démontre que la gratitude aide les couples en suscitant un cycle de générosité . C'est l'occasion de faire preuve de patience, d'humour, de passion et de bienveillance. La vraie question est donc, pourquoi limiter ces actions à un certain jour de l'année, que ce soit un anniversaire, un anniversaire ou la Saint-Valentin ? Comment pouvons-nous apprendre à exprimer l'amour au quotidien d'une manière qui soit uniquement sensible à notre partenaire ? Quels schémas devrions-nous éviter qui nuisent à nos sentiments amoureux ?

Ne soyez pas égoïste dans ce que vous donnez
Un problème avec la Saint-Valentin est qu'elle a tendance à se concentrer sur la 'forme' de l'amour plutôt que sur sa véritable 'substance'. L'accent mis sur les réservations pour le dîner peut nous distraire de ce qui compte vraiment. Une Saint-Valentin légère peut nous laisser nous demander à quel point notre partenaire nous aime. Sans même s'en rendre compte, les pensées et les activités dans lesquelles nous nous engageons un jour comme la Saint-Valentin peuvent devenir plus sur nous que sur notre partenaire. Nous pouvons, par exemple, nous laisser distraire en planifiant ce que nous percevons comme la date idéale au lieu de penser à ce qui rendrait vraiment notre partenaire heureux et nous rapprocherait.

Une de mes amies a passé une semaine entière à organiser une surprise pour son mari. Le soir, elle a parcouru Internet à la recherche d'idées astucieuses, puis s'est éclipsée pour organiser chaque détail d'une escapade romantique d'une journée. Pendant ce temps, elle a senti la frustration de son mari de ne pas pouvoir attirer son attention, mais elle l'a balayée en pensant 'attendez qu'il voie ce que j'ai prévu'. Après avoir finalement exécuté son itinéraire soigneusement conçu, précipitant son mari des dégustations de vin aux restaurants, le couple est rentré chez lui et s'est effondré sur le canapé, épuisé. Alors qu'elle appuyait sa tête sur son épaule, il lui dit : « C'est ma partie préférée de cette journée. Vous savez, j'aurais été heureux avec ça. Bien que ses plans aient été bien intentionnés, mon amie s'est rendu compte que son excursion d'une journée avait plus à voir avec son idée d'une journée parfaite. Si elle avait vraiment voulu célébrer leur amour, elle aurait organisé quelque chose de beaucoup plus intime et personnel qui reflétait plus précisément leurs deux intérêts. Elle n'aurait pas perdu des jours à se distraire de son objectif ultime - partager un moment proche avec son mari.

Prenez des mesures que votre partenaire considère comme aimantes
Lorsque vous montrez de l'amour à votre partenaire, il est important de prendre des mesures qu'il percevrait comme de l'amour. Pensez à ce qui les éclaire vraiment et proposez quelque chose qui reflète leurs passions et leurs intérêts. Lorsque nous apprécions notre partenaire pour la personne qu'il est, séparé de nous-mêmes, non seulement nous soutenons son bonheur, mais nous renforçons nos propres sentiments d'affection. Inversement, lorsque nous commençons à fusionner des identités, formant un 'lien fantastique', nous perdons de vue les frontières entre nous et nos partenaires. En considérant notre partenaire comme une extension de nous-mêmes, nous risquons de perdre notre respect pour lui et tendons à être plus indifférents à ses sentiments.

Un de mes clients avait l'habitude de se plaindre qu'il était 'tombé amoureux' de sa petite amie, qui, selon lui, avait 'en quelque sorte perdu son étincelle'. Depuis qu'ils se sont rencontrés, ils ont passé presque chaque minute ensemble. Devant son insistance, elle a cessé de travailler pour rester près de lui. Finalement, il a commencé à devenir cynique envers elle, se sentant mêmecritiqued'elle pour de petites choses qu'il admirait. Quand elle était loin de lui, il se sentait abandonné. En thérapie, il a reconnu comment ses tentatives de contrôle, combinées à sa soumission, avaient diminué leur attirance l'un pour l'autre. La femme dont il était tombé amoureux était indépendante, autosuffisante et opiniâtre. Pourtant, au fil du temps, il avait commencé à la considérer comme une partie de lui-même, et elle avait renoncé à son indépendance, ne disant pas ce qu'elle voulait ni n'exprimant son point de vue.

En reconnaissant ces schémas et comportements, le couple a pu rétablir son propre sentiment d'identité. Prendre du recul et se respecter en tant qu'individus indépendants leur a permis de recommencer à ressentir leurs sentiments excités et amoureux l'un pour l'autre. Ils étaient, une fois de plus, capables d'exprimer une véritable appréciation pour les attributs uniques de l'autre.

Routines de pause
Un autre effet d'amortissement sur une relation résulte de la chute dans la routine. L'une des raisons pour lesquelles la Saint-Valentin a tendance à être si romantique est que nous sortons des sentiers battus et brisons nos habitudes habituelles. N'importe quoi, qu'il s'agisse de sortir dîner ou de planifier un court voyage, peut nous animer. Lorsque nous sommes ouverts à de nouvelles expériences, nous résistons à l'attrait de faire ce qui nous est familier, perdant ainsi notre spontanéité. Assurez-vous de prendre le temps de participer à des activités qui rendent votre partenaire heureux. Lorsque nous refusons de limiter les intérêts de notre partenaire et que nous sommes plutôt ouverts à nous engager dans l'une de ses activités préférées, nous élargissons notre monde plutôt que de le réduire. De plus, lorsque nous ne nous imposons pas de restrictions inutiles les uns aux autres, nous sommes beaucoup moins susceptibles de développer du ressentiment dans nos relations.

Défiez vos défenses
Chacun de nous possède certaines adaptations psychologiques ou 'défenses' qui peuvent nous faire sentir en sécurité, mais qui nous empêchent souvent de prendre des risques dans nos relations. Nos défenses se sont formées dès le plus jeune âge, car nous nous sommes adaptés aux conditions interpersonnelles moins qu'idéales de notre enfance. Par exemple, si nous vivions avec des parents émotionnellement erratiques, nous avons peut-être grandi en sentant que nous ne pouvons pas faire confiance aux gens et en évitant toute implication étroite. Si nous avons été élevés avec le sentiment que nous n'étions jamais assez bons, nous pouvons résister à prendre des risques en tant qu'adultes ou agir sur les insécurités dans nos relations.

En tant qu'enfants, nous apprenons souvent que vouloir est mauvais. À l'âge adulte, cela peut se manifester dans une relation intime par laquelle nous n'exprimons pas directement ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin. Cela peut nous inciter à modérer notre comportement et à ne pas agir avec enthousiasme à l'idée de voir notre partenaire ou à hésiter à partager une expérience proche avec lui. Lorsque nous apprenons à reconnaître nos adaptations défensives qui ont un impact négatif sur nos vies aujourd'hui, nous pouvons commencer à nous en détacher. Nous pouvons décider comment nous voulons être dans notre relation et nous fixer des objectifs. Nous pouvons nous engager dans des actes d'amour sans tomber dans les vieux schémas destructeurs qui nous empêchent de rester proches de notre partenaire.

Ironiquement, lorsque nous nous engageons dans des actes d'amour, nous sommes ceux qui en profitent le plus. Nous ne pouvons pas ressentir directement les sentiments d'une personne envers nous. Nous ne pouvons que ressentir nos sentiments pour eux. En janvier, la psychologue Barbara Fredrickson a publié un nouveau livre intitulé Amour 2.0 : comment notre émotion suprême affecte tout ce que nous ressentons, pensons, faisons et devenons . Dans le livre, elle définit l'amour comme un 'micro-moment de résonance positive', un sentiment qui peut être ressenti en un instant et dans un éventail de circonstances. Elle décrit diverses découvertes scientifiques qui soutiennent les avantages mentaux et physiques de vivre ces moments, l'amour agissant comme une sorte de «nutriment» contribuant au bien-être.

Quand nous pensons à l'amour comme à un état d'être d'instant en instant qui élève nos esprits et prolonge nos vies , cela devient probablement notre objectif immédiat de vivre davantage de ces moments. Nous pouvons le faire en prenant des mesures dans nos propres vies qui aiment et en évitant celles qui nous protègent. En cette Saint-Valentin, j'encourage les partenaires à décider quels modèles, adaptations ou défenses ils veulent défier en eux-mêmes afin de garantir une année plus romantique à venir. C'est un cadeau dont votre partenaire bénéficiera vraiment et, surtout, qui vous aidera à développer votre capacité à aimer.