[Ce blog contient des extraits d'une interview avec le Dr F.S. par Fred Branfman, militant politique et auteur de Voices from the Plain of Jars]

Vulnérable : « Une position faible, sans défense, impuissant, exposé, à risque, en danger »

Fred Branfman : Dans notre culture, l'idée d'être vulnérable est associée à la peur, à l'anxiété et à la faiblesse. Par exemple, les politiciens et les chefs d'entreprise ont tendance à projeter un air d'invulnérabilité. En revanche, l'une de vos idées centrales est que la vulnérabilité est unadaptatifet un état souhaitable pour vivre. Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant. Qu'entendez-vous exactement par le mot 'vulnérable' ?

Robert Firestone : C'est une question compliquée, mais d'un point de vue existentiel, nous n'avons qu'une vie à vivre. L'idée essentielle est de la vivre le plus pleinement possible, de vivre toutes vosémotions, toutes vos perceptions, toutes vos pensées, toutes vos idées. Mais quand nous sommes endommagés, nous bloquons beaucoup de nospotentielréaliser la plénitude de notre existence. Tôt dans la vie, nous construisons des défenses contredouleur interpersonnelle, l'anxiété de séparation et les peurs existentielles. Pourtant, les mêmes défenses qui nous protégeaient autrefois en tant qu'enfants et étaient appropriées à notre survie émotionnelle ne sont plus appropriées et elles limitent notre expérience de vie en tant qu'adultes.

Ainsi, lorsque nous parlons d'être vulnérable, nous parlons devivre sans défense, ou avec une défense minimale, c'est-à-dire prendre une chance, poursuivre tout ce en quoi nous croyons, tout ce que nous désirons. Vivre la plénitude de notre existence et prendre notre vie au sérieux.

FB : Mais j'ai entendu beaucoup de gens dire : « Quand je suis pleinement vivant, j'escalade des montagnes, je pilote des avions et je me sens invulnérable.

RF: Quand je parle d'être vulnérable, je parle d'être vivant dans l'esprit plutôt que d'être émoussé ou endommagé dans cet esprit pardéfenses psychologiques. Une façon amusante de le dire est que vous devez être un imbécile, un imbécile. Quand on pense à la mort, les chances sont pires qu'à Vegas. Les chances sont totalement contre vous et pourtant vous devez choisir la vie face à cette alternative. Dans un sens, il faut être fou pour investir dans la vie, car on investit dans quelque chose qu'on ne peut pas garder.

Donc, ce que je recommande, c'est que vous soyez le fou; que vous prenez une chance sur la vie, que vous investissez pleinement dans les gens, que vous investissez votre confiance dans les autres. Vous vivez selon la philosophie selon laquelle 'il vaut mieux aimer et perdre que de ne jamais aimer du tout'. Paradoxalement, vivre avec cette philosophie est plus adaptatif.

Tout d'abord, en menant une vie ouverte et honnête etprendre des risques, vous avez plus de chances de réussir à atteindre vos objectifs. Et deuxièmement, disons que vous tombez amoureux de quelqu'un et que vous lui offrez tout, et qu'il vous rejette. Vous avez été un imbécile d'un point de vue conventionnel mais, en réalité, vous avez eu votre vie et, à la fin, vous êtes toujours adaptatif.

Vous pouvez vous permettre d'aimer et d'êtrerejeté; c'est quelque chose que les gens ne réalisent pas pleinement. Mais tu es assez fort, tu n'es plus un enfant. Vos défenses sont basées sur les perspectives d'un enfant. Mais maintenant que nous sommes adultes, nous pouvons faire face à presque toutes les éventualités de la vie. Nous n'avons pas besoin d'être gardés; et non parce que tout ira bien. Ce n'est pas un point de vue de Pollyannaish. Nous pouvons nous permettre d'être dans une situation où cela ne fonctionne pas bien parce que nous survivons toujours tant que nous avons nos sentiments. Nous n'avons pas besoin de défenses pour faire face.

FB : Mais quand on est vulnérable, n'est-on pas aussi craintif, anxieux, impuissant ? Ne nous sentons-nous pas aussi faibles ?

RF : Lorsque nous sommes vulnérables, cela signifie simplement que nous sommes capables de poursuivre nos objectifs, nos désirs et nos intentions, et que nous sommes capables de gérer les conséquences au niveau des sentiments. Et cela inclut une variété de sentiments, dont certains sont effrayants, dont certains sont très joyeux et excitants - c'est un large éventail d'expériences. Si vous vivez pleinement, il y aura beaucoup de joie et aussi une certaine quantité de douleur. Nous n'essayons donc pas de nous protéger contresentiment. Ce que je dis, c'est que vous pouvez vous permettre de ressentir et, dans un état de sentiment, vous êtes mieux en mesure de faire face efficacement à votre vie.

FB : Je vous ai entendu dire que la clé de la vulnérabilité est la volonté de tolérer la douleur émotionnelle, dans la poursuite de votre vie…

RF : …ainsi que de la joie, ainsi que des choses positives, et de l'amour aussi. Tous nécessitent de la vulnérabilité. Les gens ont du mal à tolérer l'amour, ils ont tendance à le repousser et à réguler la distance entre eux et les autres. Cela fait partie de leur défense. De cette façon, ils ne risquent pas autant émotionnellement; ils ne veulent pas être blessés à nouveau. Mais cela ne fonctionne jamais et finalement ils seront blessés dans les relations amoureuses, par la perte de leurs proches.

FB : Dans quelle mesure être vulnérable implique-t-il d'aller vers les autres, de demander de l'aide, d'être soutenu par les autres plutôt que d'essayer de tout faire par soi-même ?

RF : Une partie de la vulnérabilité consiste à demander ce que vous voulez, à le dire clairement et directement, à vous tourner vers les autres de manière appropriée. Ce n'est pas totalement autosuffisant, c'est ce que nous disent nos voix critiques. Ils nous disent d'être autosuffisants ou pseudo-indépendants, comme 'Ne comptez pas sur les autres, vous ne pouvez pas leur faire confiance, etc.'

Être généreux en réponse à ce dont quelqu'un d'autre a besoin, c'est aussi être vulnérable, car vous pouvez être blessé en offrant de la gentillesse, de l'affection ou de l'amour. Les gens sont souvent blessés en tendant la main aux autres et en étant généreux et en donnant. Donc, être vulnérable, c'est accepter d'être blessé, de toute façon, en demandant ou en offrant de l'amour et de l'affection.

Je considère la vulnérabilité comme une pleine ouverture à l'expérience de vivre. Un objectif majeur de mon approche thérapeutique est d'aider les clients à mener une vie adulte, autonome et aventureuse et à vivre toute la gamme de leurs émotions.