En tant qu'adultes, on nous dit de respecter et d'apprécier nos parents. On nous rappelle souvent de sympathiser avec leurs luttes et de pardonner et d'oublier toute douleur qu'ils ont causée. Si nous sommes en désaccord avec un parent, nous sommes encouragés à nous réconcilier et à maintenir une relation. Bien que des qualités telles que le respect, la gentillesse, la compassion, la gratitude et le pardon soient toutes d'une grande importance, elles n'effacent pas l'empreinte de l'influence d'un parent, à la fois positive et négative. Quelle que soit notre relation actuelle avec nos parents, le parent que nous avons intériorisé dans nos têtes nous influence encore d'innombrables façons.

Notre passé a une part importante dans la formation de notre présent : comment nous nous voyons, comment nous nous comportons et comment nous attendons que les autres nous répondent. L'impact de nos premiers gardiens sur nous est si grand en raison de notre impuissance totale et de notre dépendance à leur égard et parce que la façon dont ils se rapportent à nous relie les circuits sociaux de notre cerveau. En tant que nourrissons, nous nous adaptons à tout environnement social dans lequel nous sommes nés; ainsi, nos premières interactions ont un effet durable. Malheureusement, ces interactions qui n'étaient pas adaptées - par exemple, lorsque nous n'étions pas vus clairement, lorsque faim émotionnelle était dirigé vers nous, lorsque nous n'étions pas réconfortés ou que nous ne nous sentions pas en sécurité, ou même lorsque nous étions traités d'une manière qui nous faisait ressentir de la terreur - façonnent nos relations ultérieures avec les autres et même avec nous-mêmes.

Reconnaître que nos parents étaient humains et, par conséquent, imparfaits n'est pas un effort pour être dur avec eux ou rester enfermé dans le passé. Il s'agit de mieux se comprendre et de décider quels modèles de notre enfance ne nous servent pas dans nos vies actuelles. Nous pouvons constater qu'il est temps d'éliminer les superpositions négatives que nous avons intégrées, de remettre en question les conceptions destructrices que nous avons retenues et de changer tous les schémas qui n'ont pas de sens pour qui nous sommes vraiment maintenant que nous sommes des adultes indépendants.

Peu importe comment ils se rapportent à nous ou qui sont nos parents aujourd'hui, la façon dont ils nous ont traités quand nous étions jeunes est ce qui a un effet puissant et persistant. Même si nos parents ont été blessants d'une manière qui nous a amenés à avoir peu ou pas de contact avec eux à l'âge adulte, leur influence est toujours probablement une partie active de nos vies. Le but d'accepter cela n'est pas de diaboliser nos parents. Il ne s'agit pas non plus de se sentir victimisé ou de rester coincé dans un cycle de colère et de blâme. Le but est plutôt de donner un sens à ce qui nous est arrivé et de vraiment connaître et reconnaître les parents que nous avons intériorisés. Nous pouvons alors commencer à nous voir et à voir les autres avec plus de compassion et de clarté. Nous pouvons distinguer notre propre point de vue sur les choses. Et, en fin de compte, nous pouvons changer notre comportement pour qu'il corresponde à nos désirs et désirs réels.

Une partie importante de ce processus consiste à commencer à voir nos parents de manière plus réaliste. Ils n'étaient peut-être pas aussi mauvais ou aussi bons que la caricature que nous en avons faite, mais leurs qualités positives et négatives ont eu un réel impact sur nous. Cette influence n'était probablement pas noire ou blanche, et nous pouvons nous sentir différents à leur égard maintenant, mais cela ne change rien à ce qui s'est passé. Les choses réelles nous ont fait ressentir ce que nous faisons. Il est normal d'explorer et de contester tout effet négatif et destructeur involontaire sur notre développement.

Pour ce faire, nous devons accepter que la douleur que nous avons ressentie en grandissant et les émotions qui entourent cette expérience soient réelles. Ce que nous avons ressenti, ce que nous avons capté et ce que nous avons intériorisé était notre réalité. Dans notre enfance, on nous a fait ressentir une certaine manière, et cela compte. Nous n'avons pas besoin de trouver des excuses à nos parents ou de justifier le comportement qui nous a blessés. Nous pouvons même avoir de la compassion pour nos parents en tant que personnes séparées et en difficulté, mais cela ne signifie pas que nous devons être d'accord avec la façon dont ils nous ont traités ou maintenir ce traitement dans la façon dont nous nous traitons nous-mêmes.

Faire face à notre passé ne signifie pas que nous devons nous souvenir exactement de ce qui nous est arrivé dans les moindres détails. Il peut être difficile de reconstituer précisément ce qui a été dit ou comment certains événements se sont déroulés, mais cela n'invalide ni ne nie notre expérience. Une jeune femme à qui j'ai parlé récemment avait du mal à se rappeler si oui ou non sa mère lui avait jeté un livre quand elle était enfant. La mémoire spécifique était vague et brouillée, mais ce dont elle se souvenait, c'était qu'elle se sentait terrifiée par le tempérament sporadique de sa mère. Un homme à qui j'ai parlé a toujours ressenti une déception pour son père. Il se souvenait que son père semblait critique et indifférent à lui quand il était petit garçon. Pourtant, il se sentait coupable, car son père avait également pris certaines mesures qui semblaient favorables, comme le conduire à des événements sportifs ou payer pour qu'il aille à l'université. L'homme ne se souvenait pas d'une fois où son père avait explicitement dit qu'il ne l'aimait pas, mais il ressentait cela à cause de la façon dont son père le regardait et de la façon dont il l'ignorait. Ce qui compte dans ces cas, ce n'est pas le détail exact, mais les sentiments qui ont été captés et auxquels l'homme et la femme ont réagi alors qu'ils étaient de très jeunes enfants.

Ces deux personnes ont intériorisé certaines attitudes de leurs parents qui ont continué à les affecter tout au long de leur vie. Pour la femme, elle s'est sentie mal, comme si quelque chose n'allait pas chez elle qui rendait les gens autour d'elle « fous ». Elle se sentait effrayée et se méfiait des autres et méfiante et se protégeait en général. Dans le cas de l'homme, il a passé une grande partie de sa vie à travailler jusqu'au point de stress et de fatigue extrêmes dans le but de gagner un sentiment d'approbation ou d'amour qu'il n'a jamais ressenti dans son enfance. Que nous continuions à nous sentir méfiants, craintifs, peu sûrs d'eux ou peu aimables, le climat émotionnel dans lequel nous avons grandi façonne notre sentiment d'identité ainsi que nos relations avec les autres.

Théorie de l'attachementnous dit que ce qui compte le plus dans nos relations actuelles et dans notre propre parentalité n'est pas seulement ce qui nous est arrivé, mais la mesure dans laquelle nous sommes capables de comprendre et de ressentir toute la douleur de ce qui nous est arrivé. D'autres études comme un fait récemment en Allemagne montrent qu''il existe de solides liens bidirectionnels entre le bonheur des parents et celui des enfants (satisfaction de la vie), même pour les 'enfants' qui ont grandi, ont déménagé dans leur propre maison et se sont mis en couple'. Nous devons donner un sens émotionnel à notre expérience avec nos parents afin d'être libres de vivre notre propre vie. Cela ne signifie pas que nous devrions confronter nos parents. Résoudre nos problèmes avec la vraie personne n'aidera pas nécessairement et ne va souvent pas comme nous l'espérons. Cependant, nous devons aborder nos problèmes avec le parent de notre enfance qui persiste dans nos esprits, afin que nous puissions passer à autre chose, selon nos propres conditions. Nous pouvons différencier des aspects négatifs de notre histoire qui informent la façon dont nous nous traitons nous-mêmes et les autres ainsi que la façon dont nous nous déclenchons et réagissons aux situations plutôt que d'agir comme nous-mêmes.

Dès notre naissance, notre vie nous appartient. Nous pouvons comprendre que nos parents nous ont donné la vie sans leur donner notre vie en suivant une prescription qu'ils nous ont écrite quand nous étions enfants. Nous pouvons accepter nos parents comme des êtres humains réels et séparés, valorisant et imitant leurs bonnes qualités et rejetant librement les mauvaises. Cela signifie souvent remettre en question la façon dont ils nous voyaient et trouver notre propre sens de qui nous sommes. Faire cela n'est pas un acte hostile envers nos parents mais une libération de nous-mêmes, et pour ceux d'entre nous qui deviennent parents, c'est un vrai cadeau à nos enfants.