Que doit faire un parent lorsqu'il demande à son enfant 'Que s'est-il passé' et qu'il répond par 'Je ne me souviens pas', 'Je ne l'ai pas fait' ou 'Je ne sais pas ?' Cela peut être très frustrant lorsque nous essayons de résoudre des escarmouches entre frères et sœurs et que nous sommes déconcertés par de telles réponses évasives. Ces réponses contrecarrent nos objectifs en tant que parents d'enseigner aux enfants la responsabilité, le respect, la considération et le bien du mal. Ils peuvent nous amener à nous demander si, en fait, l'enfant ne se souvient vraiment pas ou ment, ce qui peut alors envenimer davantage la situation. Souvent, nous avons recours à l'abandon ou à la mesure des conséquences pour pouvoir continuer à vivre. Cependant, creuser dans la nature de ces conflits peut fournir des opportunités inestimables pour soutenir le développement social et émotionnel que nous recherchons.

Les enfants évitent parfois de répondre à « Que s'est-il passé ? si le ton leur paraît dur, accusateur ou s'ils craignent les conséquences. Souvent, en tant que parents, nous devenons stridents dans notre ton, parce que nous avons peur (comme quand quelqu'un est blessé) ou en colère (comme quand quelque chose se casse). Après tout, qui se porte volontaire pour faire face à une inquisition ! Notre première étape consiste à gérer la sécurité, puis à gérer notre ton. Un ton neutre est plus susceptible d'inviter une réponse qu'un ton craintif ou critique.

Une fois que nous avons modulé notre ton, nous devons considérer quel est l'avantage pour l'enfant de « ne pas se souvenir ». La plupart d'entre nous, lorsqu'ils sont confrontés à une figure d'autorité, essaieront d'abord de s'éviter ou de s'expliquer. Combien d'entre nous, lorsqu'ils sont arrêtés par un policier pour excès de vitesse, disent : 'Tu m'as eu, j'allais 85 ?' Les enfants apprennent à gérer la tension entre leurs désirs/impulsions et leurs limites/règles. C'est une compétence qu'il faut développer. La confrontation directe peut souvent déclencher de la honte et de l'anxiété. Un simple changement pour se concentrer sur l'obtention d'un récit cohérent sur l'événement est un outil précieux que nous pouvons utiliser en tant que parents pour aider à la responsabilisation. En faisant ce pivot, l'anxiété peut être réduite. Lorsque l'anxiété est réduite, l'apprentissage peut se produire. Le récit peut être beaucoup plus puissant pour aider un enfant à apprendre ce qui déclenche ses impulsions, et la gestion des limites est plus probable. Une fois que cela est compris, des excuses appropriées (réparation sociale interpersonnelle) et les conséquences peuvent être envisagées.

Il y a une autre chose à garder à l'esprit si un enfant a de la difficulté à expliquer des événements de manière claire et organisée en réponse à des questions ouvertes. Les enfants ayant des troubles d'apprentissage, le TDAH ou les enfants du spectre autistique ont souvent du mal à séquencer leurs pensées, à trouver des mots et à prendre des perspectives. S'il y a des faiblesses dans les capacités de langage expressif de l'enfant, il est préférable de réfléchir à la manière d'échafauder des questions reflétant ce qui s'est passé plutôt que de demander : ' Que s'est-il passé ?' Des questions comme 'Qui était là ?' 'Qu'est-ce que tu faisais avant ?' 'Et alors, qu'est-il arrivé?' « Je me demande si cela vous a fait vous sentir (triste/en colère/blessé/etc.) ? » « Si vous vous sentiez comme ça, qu'avez-vous fait ensuite ? » peut être très utile à la fois pour clarifier le conflit à court terme et pour soutenir le développement du séquençage et la prise de perspective à long terme

Enfin, un enfant peut obtenir un gain secondaire en déclarant « je ne sais pas » ou « je ne l'ai pas fait ». Lorsqu'il s'agit d'un conflit entre frères et sœurs, cela peut parfois nous amener, en tant que parents, à deviner et à punir l'aîné qui « devrait mieux savoir ». Cela, malheureusement, peut récompenser le comportement du plus jeune qui réussit à mettre l'aîné en difficulté. Alternativement, le frère ou la sœur qui n'a pas « d'ennuis » peut trouver cela gratifiant s'il réussit à détourner la responsabilité de ses actes. Un autre résultat malheureux peut être que, par frustration, nous donnons une conséquence sans avoir une idée claire de ce qui s'est passé, ce qui ouvre la possibilité à de futurs malentendus. Cela peut alors mettre en place un cycle de frères et sœurs se provoquant les uns les autres, alors qu'ils continuent à communiquer leur frustration et leur colère les uns avec les autres en passant à l'acte.

En fin de compte, pour enseigner la responsabilité, le respect, la considération et le bien du mal, il doit y avoir de la confiance. La confiance s'établit lorsqu'il y a compréhension. Il peut y avoir de nombreux obstacles sur le chemin pour obtenir un récit et construire une compréhension dans une querelle. Cependant, faciliter ce processus, aussi frustrant soit-il, en vaut la chandelle.