J'ai récemment regardé mon neveu de 11 ans jouer au basket dans sa ligue locale. Alors que je regardais la scène du terrain fraîchement poli, les arbitres payés, le tableau de bord éclairé et les buzzers en direct, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à quel point mon neveu et son équipe avaient grandi. Là, ils suivaient indépendamment les instructions de l'entraîneur, discutaient avec les arbitres et jouaient avec habileté et technique. C'est jusqu'à ce que quelque chose de désynchronisé se produise. L'un des enfants a été accidentellement donné un coup de coude, comme plusieurs enfants l'ont été tout au long du match. Apparemment blessé, le garçon interrompit le jeu et couvrit son visage de ses mains, peut-être en larmes, peut-être pas. Tout à coup, une mère effrénée a rapidement émergé des gradins se précipitant vers le tribunal, armée de pulls et de Gatorade. Elle se tourna d'un air rassurant vers la foule de parents stupéfaits et dans un grand geste, prit son fils dans ses bras. À cela, le jeune garçon se détourna de surprise. Il se ressaisit immédiatement et son visage passa rapidement d'une grimace de douleur à une rougeur d'humiliation.

En tant que parents, nous avons tous ce désir inné de protéger et de subvenir aux besoins de nos enfants. Pourtant, à un moment donné, nous devons nous demander si nous en faisons trop pour eux ? À quel moment nos actions franchissent-elles la frontière entre offrir de la sécurité et du soutien et les embarrasser devant toute leur équipe de basket ? Le décalage dans les actions de cette mère en particulier était clair dans tout, de son manque de pause au choix étrange d'articles qu'elle apportait pour apaiser son fils, dont la blessure mineure lui donnait sans doute soif ou froid. Cependant, nous sommes tous coupables d'actes légers et extrêmes de surprotection etsur-parentalitécela peut être très dommageable pour un enfant en développement.

Lorsque nous supposons que nos enfants ont besoin de plus qu'eux, nous sapons leurs capacités et nuisons à leur confiance. Je l'ai remarqué pour la première fois lorsque j'ai emmené ma fille de 4 ans à un cours de danse. Quand nous sommes arrivés, elle a joyeusement mis sa tenue et enlevé ses chaussures, puis m'a demandé de mettre ses cheveux en queue de cheval avant de se rendre en classe. Quelques instants plus tard, une de ses camarades de classe est arrivée dans une poussette, serrant une couverture et suçant une tétine. Son père l'a aidée à se lever de son siège, lui a enlevé ses chaussures, lui a assuré que son sac personnel de collations serait là si elle avait faim, et elle est partie en classe. Ce jour-là, ma fille a trébuché à travers les nouvelles étapes enseignées dans sa classe, tandis que l'autre fille filait à travers la classe avec la grâce et l'habileté d'une pro. Lorsqu'elle est revenue chez son père, elle a pleuré et s'est plainte de sa tétine et de ses collations.

La scène m'a rappelé qu'en tant que parents, nous ne parvenons souvent pas à reconnaître à quel point nos enfants sont capables. De petits gestes comme les pousser dans une poussette au lieu de les laisser marcher ou leur donner une collation avant même qu'ils n'aient faim leur apprennent à croire qu'ils ont besoin de plus de soins qu'ils n'en ont en réalité. Le récent changement pro-parentalité de la société a ses avantages. Les enfants sont des personnes et ils méritent d'avoir une voix au sein de leur foyer. Les parents doivent toujours viser à traiter leurs enfants avec respect, intérêt et considération. Cependant, la tendance deparentalité hélicoptèrea été poussé à l'extrême et, en cela, nous assistons également aux effets négatifs de la pro-parentalité.

Une enquête PEW Research de 2011 a en outre révélé que «40% des 18 à 24 ans vivent actuellement avec leurs parents, et la grande majorité d'entre eux déclarent ne pas être retournés chez eux en raison des conditions économiques». Les jeunes adultes qui déménagent puis retournent chez leurs parents, que ce soit pour des raisons financières ou non, ont amené les gens à les appeler la génération Boomerang. Bien que les raisons à cela soient en partie économiques et sociétales, je crois personnellement qu'il est utile d'étudier comment l'éducation de nos enfants pourrait jouer un rôle dans leur manque d'indépendance à l'âge adulte.

De nombreux parents sont prêts à se dépasser pour subvenir aux besoins de leurs enfants et répondre de manière excessive à leurs besoins. Ils ressentent alors de la surprise ou du ressentiment lorsque leurs enfants grandissent en se sentant incapables de prendre soin d'eux-mêmes. En faire trop pour nos enfants leur apprend à être dépendants. Grandir, de par sa nature même, est une série d'expériences de sevrage pour les enfants. Dès la naissance d'un enfant, il est sevré du confort et de la sécurité du ventre de sa mère. Apprendre les leçons sur la façon de répondre à ses besoins, puis passer à la satisfaction de ses propres besoins est non seulement essentiel à la survie d'une personne, mais aussi à son bien-être psychologique.

De même, de nombreux parents ont tendance à féliciter leurs enfants pour renforcer leur confiance. Bien que reconnaître les traits positifs de nos enfants soit sain et bénéfique pour leur développement, leur offrir des éloges vides peut être tout le contraire. Une étude a montré que les enfants récompensés ou complimentés pour des attributs subalternes ou inappropriés ne tiraient aucun avantage des éloges. À l'inverse, les éloges offerts aux enfants pour des caractéristiques réelles ont eu un effet positif sur leur estime de soi.

Les évaluations non fondées ne font que laisser les enfants ressentir la pression dont ils ont besoin pour être géniaux tout le temps pour être à la hauteur de l'accumulation au lieu de se sentir bien, simplement d'être qui ils sont réellement. Nous pouvons aider nos enfants à se sentir vraiment bien en leur offrant de l'amour et de l'affection véritables, tout en les dotant de compétences qui les aident à se sentir compétents.

Une façon utile de voir cela est d'imaginer emmener vos enfants au parc. Dans quelle mesure les laissez-vous explorer et jouer indépendamment de vous ? Dans quelle mesure interférez-vous et dirigez-vous leur comportement ? Êtes-vous trop prudent quant à leur sécurité? Les découragez-vous de s'aventurer seuls ? Êtes-vous trop attentif à leurs peurs ou encouragez-vous leur résilience ?

L'exemple du parc fournit une bonne métaphore de la façon dont nous élevons nos enfants. Un parent devrait être une base sûre à partir de laquelle un enfant peut explorer le monde. Au parc, nous pouvons les laisser être indépendants tout en leur faisant toujours savoir que nous sommes là pour les aider, les soutenir et les guider dans leur propre aventure unique. Nous pouvons être là quand ils ont besoin de nous, et nous pouvons nous retirer quand ils n'en ont pas besoin. Ce faisant, nous devrions permettre à nos enfants de découvrir le monde par eux-mêmes.

Souvent, les raisons pour lesquelles il nous est difficile delaissez nos enfants exploreret développer leur autonomie nous concerne plus que nos enfants. En tant que parents, il est inestimable de savoir quand nous utilisons nos enfants pour répondre à nos propres besoins. Dans quelle mesure notre désir de les protéger vient-il d'eux ? Et dans quelle mesure cela vient-il de notre propre besoin d'agir en tant que protecteur ? À quelle fréquence les câlins que nous leur donnons leur donnent-ils de l'affection, et à quelle fréquence doivent-ils en retirer de l'affection ?

Une grande partie de la parentalité implique ce que nous ressentons pour nous-mêmes. Comme l'a dit le psychologue et auteur Pat Love, la meilleure chose que les adultes puissent faire en tant que parents est que leurs besoins soient satisfaits par d'autres adultes et non par leurs enfants. Nos enfants ont besoin que nous soyons les meilleures versions, les plus développées et les plus épanouies de nous-mêmes dans tous les domaines de notre vie afin de se sentirindépendantet en sécurité dans le leur. De cette façon, ils peuvent imiter et apprendre de nous sans avoir le sentiment qu'ils doivent combler les vides que nous vivons dans nos propres vies.

Lorsque nous donnons trop de pouvoir à nos enfants, nous commençons à agir comme des victimes envers nos enfants au lieu des enseignants, des soignants et des modèles que nous devrions être. L'excès,trop gratifiant, ou donner des bébés à nos enfants sert en fait comme une sorte de pression pour la grandeur et une mise en place pour la déception. Les actes vides que nous confondons avec l'affection sont au mieux des substituts du véritable amour et au pire des formes d'abus réels. Ce n'est pas une grande coïncidence si beaucoup d'enfants que nous voyons gâtés ou gâtés semblent également malheureux et insatisfaits. La preuve la plus honnête d'une bonne parentalité est de voir notre enfant bien se comporter, montrer de l'intérêt, apprendre des compétences, trouver du contentement et se trouver. Ce que nous pouvons offrir en tant que parents, c'est l'amour, la sécurité, le soutien et les conseils, une sécurité solide à partir de laquelle nos enfants peuvent s'aventurer en toute confiance et découvrir le monde de manière indépendante.