Les relations se terminent souvent après une accumulation de problèmes devenus trop compliqués pour être résolus. Nous ne pouvons pas toujours donner un sens à la dynamique qui nous a amenés à un point de basculement, mais nous reconnaissons à un certain niveau que le mal l'emporte sur le bien. Lorsqu'une relation commence à nuire à notre santé mentale de manière constante, il y a une partie de nous qui comprend qu'il est temps de s'en aller. Donc, nous le faisons. Ensuite, vient le plus dur.

J'ai beaucoup écrit sur la façon de surmonter les ruptures. j'ai parlé de la forces internes auxquelles nous sommes confrontés qui font que certains d'entre nous luttent plus que d'autres. Lorsqu'il s'agit de passer à autre chose, il existe de nombreux outils puissants que nous pouvons utiliser pour aider à notre propre rétablissement. Cependant, il y a une force qui peut nous pousser non seulement à souffrir plus que les autres, mais aussi à nous accrocher désespérément à une relation et, dans certains cas, à retomber directement dans les lancers d'une union troublée.

Beaucoup d'entre nous se sont retrouvés coincés ou retournaient à plusieurs reprises avec le même partenaire. Si ce schéma résonne en vous, une explication possible pourrait être que vous éprouvez un attachement anxieux. En deux coupes études publié en 2020, il a été découvert que 'l'anxiété de l'attachement prédisait la relance de la relation', à la fois 'rétrospectivement' et 'simultanément'. Ce constat peut correspondre à un précédent Étude de l'Université Pace , qui a montré que 'les individus dont la sensibilité au rejet et le style d'attachement anxieux étaient élevés subissaient les effets les plus néfastes de la rupture amoureuse et du rejet'.

Attachement anxieux

Une personne qui forme un attachement anxieux et préoccupé est souvent plus susceptible de se sentir en insécurité et d'avoir peur d'être seule, abandonnée ou rejetée. Basé sur leur propre historique des pièces jointes , ils ont tendance à attacher leur estime de soi et leur sécurité à leur partenaire. La perte de ce partenaire puise dans un profond puits d'insécurité et déclenche des instincts pour s'accrocher à la vie chère. Parce que ces modèles sont si fortement ancrés dans le passé, il est difficile pour les gens de leur donner un sens. Pourtant, ils se sentent obligés d'essayer de reconquérir leur partenaire ou de rester dans la relation de peur d'attiser davantage ces vieilles émotions.

Lorsqu'une personne éprouve une modèle d'attachement anxieux , ils ont tendance à associer leur propre identité et leur sens de la valeur à leur partenaire. Ils peuvent se sentir désespérés pour l'amour et l'approbation de leur partenaire. Souvent, cette personne a vécu un modèle d'attachement ambivalent en tant qu'enfant avec un parent ou un soignant principal. Dans cette relation, leur parent était probablement disponible par intermittence, ce qui signifie qu'il répondait parfois aux besoins de l'enfant, mais, à d'autres moments, il pouvait avoir faim émotionnellement, agir selon ses propres besoins et donc être désaccordé. En conséquence, l'enfant a appris à augmenter le volume de ses besoins. Ils peuvent s'être accrochés au parent lorsqu'ils cherchaient du réconfort dans le but de répondre à ces besoins. Ils ne se sentaient pas en sécurité et n'ont pas intériorisé un sentiment de paix et de sécurité intérieure. Au lieu de cela, ils ont grandi en intériorisant un sentiment d'incertitude et de confusion ainsi qu'un désespoir de se rassurer.

Dans une relation adulte, une personne attachée anxieusement est préoccupée par son partenaire et se concentre sur la question : « Vont-ils être là pour moi ? » « Était-ce un signe qu'ils ne m'aimaient pas ? « Comment puis-je m'assurer qu'ils sont là pour moi ? » Ils peuvent s'accrocher à leur partenaire, insistant pour être rassurés. Ils peuvent attirer l'attention de leur partenaire, se sentant menacés si c'est ailleurs. Ils peuvent devenir jaloux, possessifs, anxieux et exigeants, ce qui peut conduire à un comportement qui éloigne leur partenaire plutôt que de le rapprocher. Une rupture peut être dévastatrice pour cette personne, car elle a l'impression de perdre une chance d'obtenir ce dont elle avait besoin lorsqu'elle était enfant.

La séparation d'avec leur partenaire peut les plonger dans un état de panique et de désespoir, dans lequel ils ont l'impression que récupérer la personne est le SEUL MOYEN d'y remédier et de se sentir mieux. Ce sentiment est souvent amplifié par le ' voix intérieures critiques ' qu'ils vivent.Ils peuvent avoir tdes pensées comme 'Vous n'êtes rien sans votre partenaire.' 'Maintenant, vous ne serez jamais aimé.' 'Tu ne peux pas supporter ça.' « Tu ferais mieux de les récupérer, peu importe ce que tu as à faire.

Dans l'étude transversale mentionnée ci-dessus, il a été constaté que «les personnes anxieuses peuvent tenter de résoudre l'importante altération du concept de soi causée par la dissolution en rétablissant la relation avec l'ex-partenaire». Un coup porté à leur concept de soi peut se sentir fragmenté. Encore une fois, cela les renvoie émotionnellement à ce même sentiment d'impuissance qu'ils avaient en tant qu'enfant, où une limitation chez leur parent était vécue comme quelque chose qui n'allait pas chez eux.

Attachement Anxieux Insécurisé

L'attachement anxieux insécure conduit à la peur de ne pas être aimé, accompagnée d'une insistance à être rassuré, une combinaison qui éloigne un partenaire, recréant ainsi le passé de la personne. Malheureusement, ces vieux schémas de relation familiers font souvent que les gens se sentent peu aimables. Rester avec un partenaire qui ne les voit pas ou ne les valorise pas systématiquement d'une manière ou d'une autre est une recréation douloureuse du passé, mais c'est aussi un modèle de relation auquel ils sont habitués et qu'ils recherchent, généralement inconsciemment.

En plus d'une certaine relation familière, les personnes ayant un modèle d'attachement anxieux peuvent être enclines à maintenir un fantasme sur leur partenaire ou sur la relation. UN ' lien fantastique ' est un concept développé par mon père, auteur de Défier le lien fantastique , Dr. F.S.. Il le décrit comme une illusion de connexion entre un couple où la forme d'être uni remplace la substance de se traiter avec amour et gentillesse. Dans un lien fantasmatique, beaucoup de relations saines sont sacrifiées pour une illusion de sécurité, une idée que le couple est fusionné d'une manière qui peut leur faire perdre le sens de leur identité individuelle. Les personnes attachées anxieusement qui entretiennent un lien imaginaire avec leur partenaire construisent souvent leur partenaire ou la relation et ont l'impression qu'elles ne peuvent pas s'en passer. Cependant, la relation réelle peut les blesser et limiter leur vie.

Les ruptures ne sont faciles pour personne, mais pour les personnes qui ont connu un modèle d'attachement anxieux, comprendre ce modèle peut être une étape cruciale pour se remettre plutôt que de rester coincé dans leur douleur. Ils peuvent en venir à comprendre que le lien fort qu'ils ressentent avec leur partenaire a plus à voir avec les anciens besoins émotionnels et les craintes qu'ils entretiennent quant à la façon dont les partenaires relationnels les traiteront. Leur désir de rester ou de se réunir avec leur partenaire peut en fait être une volonté de maintenir un sentiment d'identité défavorable mais familier qui sape qui ils sont vraiment et ce qu'ils méritent en matière d'amour.

Enfin, ils peuvent maintenir un fantasme qui ressemblait autrefois à un support de vie, mais qui est en fait un système de défense obsolète qui les blesse dans leur vie aujourd'hui et les fait revivre un schéma relationnel douloureux. Pour toute personne qui se sent particulièrement coincée dans une relation qu'elle comprend intellectuellement comme la blessant, l'exploration de son schéma d'attachement peut être une étape transformatrice pour abandonner le passé et choisir de meilleures relations à l'avenir.