Lorsque nous nous percevons comme seuls, cela peut en fait mettre en péril notre santé. Rechercher a montré que l'isolement social perçu et réel était associé à un risque accru de mortalité précoce. Études ont trouvé des liens entre la solitude perçue et les maladies cardiaques, tandis que d'autres rechercher a suggéré que la solitude et l'isolement social pourraient constituer une plus grande menace pour la santé publique aux États-Unis que l'obésité. Au contraire, lorsque nous nous sentons inclus socialement, notre santé physique et mentale s'améliore. Se sentir seul peut être temporaire dans des cas comme s'éloigner de la maison ou voyager seul. Cela peut être nécessaire comme pour sortir d'une relation malsaine ou prendre le temps de se connaître. Pourtant, la solitude n'est pas quelque chose que nous devrions prendre à la légère. Une solitude enquête , menée par l'AARP, a montré que plus de 42 millions d'adultes américains de plus de 45 ans souffrent de solitude chronique.

Selon le Encyclopédie des relations humaines , 'la définition la plus largement acceptée de la solitude est la détresse qui résulte des écarts entre les relations sociales idéales et perçues.' Le mot clé ici est « perçu ». La solitude n'est pas la même chose qu'être seul. Les individus peuvent se sentir isolés ou rejetés, même dans les circonstances les plus sociales. De manière alarmante, une étude au Royaume-Uni, qui a interrogé des millions de personnes, a montré qu'une personne sur 10 n'avait pas le sentiment d'avoir un seul ami proche.

'En tant qu'espèce sociale, les humains dépendent d'un environnement social sûr et sécurisé pour survivre et prospérer', ont écrit des chercheurs sur la solitude. Louise Hawkley et John Cacioppo . Alors, qu'est-ce qui nous fait nous sentir si isolés ? La science peut offrir de nombreuses réponses à cette question. Études ont montré que les personnes seules craignent davantage les évaluations négatives et adoptent souvent des comportements sociaux trop prudents qui perpétuent leur isolement social. Ironiquement, les médias sociaux ont même été lié avec un sentiment accru d'isolement social chez les jeunes.

Bien que de nombreux éléments de notre société puissent nous amener à nous sentir éloignés ou aliénés, la prévalence de la solitude dans une population d'âges et de milieux sociaux divers nous pousse à examiner de plus près les facteurs psychologiques personnels qui sont en jeu. 'L'isolement et le confort de la société contemporaine comportent le risque de renforcer les défenses psychologiques qui contribuent à une manière d'être et de vivre intérieure, autoprotectrice et quelque peu amortie émotionnellement', écrivait mon père,Robert Firestone, dans un livre que nous avons co-écrit Créer une vie de sens et de compassion . Les individus construisent certaines défenses psychologiques pour s'adapter à leur environnement précoce qui peut les blesser ou les limiter dans leur vie actuelle. Ces défenses peuvent conduire à des sentiments d'aliénation, d'isolement et de dépression. Pour vraiment affronter et combattre notre solitude, nous devons regarder à l'intérieur de ces défenses plus profondes, ainsi que l'image de soi que nous avons formée en conséquence.

Nos défenses psychologiques proviennent d'expériences négatives au début de notre vie qui nous ont amenés à développer certaines adaptations et comportements, afin que nous puissions nous sentir en sécurité dans notre environnement. Un parent colérique et erratique peut nous avoir amenés à rester silencieux et à nous replier sur nous-mêmes pour ne pas attirer l'attention. Un parent indisponible, distant ou rejetant peut également nous avoir amenés à nous retirer et à essayer d'être autonomes, en prenant soin de nos propres besoins. En tant qu'adultes, nous maintenons ces adaptations même lorsqu'elles ne sont plus propices à nos vies et relations actuelles. Nous pouvons être réticents à faire confiance à nouveau. Nous pouvons nourrir de vieilles peurs de rejet, des anticipations négatives ou des opinions cyniques. Nous pouvons projeter des qualités négatives sur les autres et faire preuve de prudence dans la façon dont nous les abordons.

En plus d'avoir des sentiments suspects envers les autres et des attitudes d'autoprotection envers nous-mêmes, nous avons tendance à être autocritiques, nous voyant de la même manière défavorable que nous avons été vus ou traités dans nos premières vies. Par exemple, si nous nous sentons invisibles, encombrants, odieux ou sans importance dans notre famille d'origine, nous pouvons porter ces sentiments honteux en nous et écouter des pensées autocritiques ou ' voix intérieures critiques ' qui nous déprime en ce qui concerne les nouvelles relations.

Ces « voix » ne nous isolent pas seulement en nous critiquant et en diminuant notre confiance, mais en nous incitant à nous protéger. 'Ne lui fais pas confiance', dit-il, 'elle t'utilise probablement'. 'Restez à la maison ce soir. Vous n'avez pas besoin du stress de sortir et de parler aux gens. Les choses sont trop agitées. Vous avez besoin de votre propre espace. ' Ces voix peuvent sembler apaisantes lorsqu'elles nous incitent à ne pas prendre de risques, mais elles s'autopunissent à la minute où nous les écoutons. Même dans une foule de visages amicaux, notre voix intérieure critique peut essayer de nous saboter pour que nous nous sentions seuls : 'Personne ici ne sait vraiment à quoi vous ressemblez ou qui vous êtes vraiment'. Vous avez trompé tout le monde, n'est-ce pas ? »

Ces attitudes et attentes destructrices peuvent nous amener à adopter des comportements de distanciation et à adopter des tendances pseudo-indépendantes qui repoussent les gens. Notre défense peut être de nous durcir et d'agir comme si nous ne voulions rien de personne de toute façon. Ou, il peut s'agir de devenir timide et d'essayer de rester en retrait. Nous pouvons nous éloigner des autres et nous laisser aller au sentiment que nous sommes un fardeau. En fin de compte, nous sommes poussés à être à l'intérieur.

Dans Créer une vie de sens et de compassion , nous discutons de l'intériorité comme « un repli sur soi ». Dans un état intérieur, une personne adopte «un style de vie caractérisé par une diminution de ses sentiments pour soi et pour les autres, une dépendance aux habitudes et aux substances analgésiques et une orientation défensive et auto-alimentée vers la vie». Nous recherchons la satisfaction en interne et passons notre temps à nous engager avec notre voix intérieure critique. Comme l'écrivait mon père, « nous nous rapportons à ces 'introjects parentaux négatifs au lieu d'objets (ou de personnes) réels'. Il a continué:

De ce point de vue détaché, on s'observe plutôt qu'on ne vit sa vie. Le regard de la personne est tourné vers l'intérieur, sur elle-même, plutôt que vers l'extérieur vers les autres. Les événements dans l'environnement interpersonnel sont filtrés à travers cette lentille déformée d'auto-absorption, transformés (avec une charge négative) par le processus vocal, et auxquels ils répondent de manière inappropriée d'une manière autodestructrice.

Le dramaturge Eugene O'Neill a écrit un jour : 'La solitude de l'homme n'est que sa peur de la vie'. Notre tendance à rechercher l'isolement et à nous retirer des interactions avec les autres est une façon de nous punir et, en fait, de nous retirer de la vie. La plupart d'entre nous entrent et sortent de l'état d'être défendu et d'écouter notre voix intérieure critique et d'être vraiment nous-mêmes, de prendre vie, d'être vulnérables et ouverts aux autres.

Notre combat contre la solitude est donc plus un combat intérieur qu'on ne l'imagine. Il s'agit principalement d'être un ami pour nous-mêmes, de nous opposer à notre critique intérieur et de défier nos principales défenses. Nous devons cultiver une attitude compatissante lorsque nous sortons de notre zone de confort et risquons de faire une erreur ou de nous blesser. Lorsque nous nous découvrons et nous lions d'amitié, nous apprenons qui nous sommes vraiment dépouillés de nos défenses. Et lorsque nous nous connaissons, nous sommes plus enclins à nouer des amitiés plus profondes avec les autres. Nous sommes mieux en mesure de créer des liens durables qui ne répéteront pas les schémas de notre passé qui renforcent les anciennes identités négatives.

Lorsque nous faisons cela, nous pouvons nous attendre à nous sentir mis au défi. L'intériorité nous offre un moyen de nous sentir misérables, mais aussi en sécurité dans notre coquille. Nos défenses font de même, nous maintenant dans un état d'être ancien et familier. Nous pouvons trouver des amis attentionnés qui nous aident à remettre en question notre intériorité, mais le vrai travail commence par nous, en trouvant constamment la force d'expulser notre ennemi intérieur, en croyant que nous sommes aimables et en faisant de l'espace pour laisser entrer les gens.