Lorsque le sujet de l'infidélité se répand dans notre dose quotidienne de médias, nous pouvons dire que nous l'avons vu venir, ou nous pouvons réagir avec choc. De toute façon, nous ne détournons pas exactement le regard. Sans même le vouloir, nous apprenons des détails, des noms, des sources et des soupçons. La plupart d'entre nous admettraient qu'il ne sert à rien de spéculer sur les tenants et les aboutissants, les accords et les mensonges, les secrets et les circonstances de la liaison d'un étranger, mais notre fascination pour les indiscrétions des autres devrait nous dire quelque chose sur nous-mêmes et sur le monde qui nous entoure.

Il est difficile de nier qu'en tant que société, il y a beaucoup à examiner sur l'éthique de nos propres relations. Aux États-Unis, selon une étude de 2002 publiée dans Journal de thérapie de couple et relationnelle . Pourtant, d'autres études révèlent que 90% des Américains pensent que l'adultère est moralement répréhensible. L'infidélité est incontestablement répandue, mais elle est largement mal vue. Compte tenu de cet écart, il est important que chaque couple aborde la manière dont il va aborder le sujet de la fidélité et examine le niveau d'honnêteté et d'ouverture dans leur relation.

Plus tôt cette semaine, j'ai reçu un appel d'un magazine féminin bien connu et on m'a demandé d'expliquer quand il est acceptable pour une femme de mentir à son partenaire. J'ai refusé de répondre à la question, pour une raison simple : ce n'est pas le cas ! Depuis quand mentir est-il devenu acceptable ? Mentir à quelqu'un, en particulier à un proche, est l'une des violations les plus élémentaires des droits humains d'une personne. Quelle que soit sa position sur les relations ouvertes ou fermées, l'aspect le plus douloureux de l'infidélité est souvent le fait que quelqu'un cache quelque chose d'aussi important à son partenaire. Deux adultes peuvent accepter les termes d'une relation qu'ils souhaitent, mais la violation cachée de l'accord est ce qui fait d'un acte une trahison et une affaire contraire à l'éthique. Ainsi, le vrai méchant derrière l'infidélité n'est pas nécessairement l'affaire elle-même, mais les nombreux secrets et tromperies construits autour de l'affaire.

Dans le livre Sexe et amour dans les relations intimes , j'ai cité des recherches approfondies sur le sujet de l'infidélité et posé ce qui suit :

La tromperie peut être l'aspect le plus dommageable de l'infidélité. La tromperie et les mensonges brisent la réalité des autres, érodant leur croyance en la véracité de leurs perceptions et de leur expérience subjective. La trahison de la confiance provoquée par l'implication secrète d'un partenaire avec une autre personne conduit à une réalisation choquante et douloureuse de la part de la partie trompée que la personne avec laquelle elle a été impliquée a une vie secrète et qu'il y a un aspect de sa ou son partenaire dont il n'avait aucune connaissance.

Endommager le sens de la réalité d'une autre personne est immoral. Bien que garder un secret relativement insignifiant à quelqu'un dont vous êtes proche diminue la réalité de cette personne, faire de grands efforts pour tromper quelqu'un peut en fait lui faire douter de sa santé mentale. Il est vrai que ressentir une attirance ou tomber amoureux peut être une expérience hors de notre contrôle, mais nous contrôlons si nous agissons sur ces émotions, et être honnête à propos de ces actions est essentiel pour avoir une relation basée sur une substance réelle. .

En tant qu'enfants, on nous apprend qu'il est mal de mentir; pourtant, à mesure que nous vieillissons, les lignes ont tendance à devenir de plus en plus floues. C'est particulièrement le cas lorsque nous sommes confrontés aux conditions difficiles qui accompagnent les relations intimes. Trop souvent, lorsque nous nous rapprochons de quelqu'un, notre plus profonddéfensesentrent en jeu, et nous nous modifions involontairement pour « le faire fonctionner ». Les bagages que nous portons de notre passé nous pèsent lourdement et nous avons du mal à nous libérer des vieilles habitudes destructrices et des modes de relation nocifs qui déforment à la fois nous-mêmes et nos partenaires. Lorsque cela se produit, la jalousie, la possessivité insécurité et la méfiance peut nous amener à déformer et à abuser de nos relations.

Une fois qu'une relation consiste à se compromettre ou à nier qui nous sommes, nous ne vivons plus dans la réalité de ce qu'est la relation, mais dans unfantaisiede ce que nous pensons qu'une relation devrait être. Un exemple de cela pourrait être une femme dont le petit ami devient tellement jaloux qu'il lui interdit d'être seule avec d'autres hommes. Un autre exemple peut être celui d'un homme dont la partenaire se sent si peu en sécurité qu'elle exige d'être constamment rassurée sur son amour et son attirance pour elle. Bien que ces couples puissent continuer à se comporter comme si tout allait bien, ils commenceront très probablement à s'en vouloir et à se désintéresser de la relation. Ce type de situation restrictive peut devenir un foyer de malhonnêteté. La femme peut mentir sur le temps qu'elle a passé seule avec un ami ou un collègue de sexe masculin, ou l'homme peut mentir sur une attirance qu'il commence à ressentir pour une autre femme.

Lorsque nous traitons nos partenaires avec respect et honnêteté, nous sommes fidèles non seulement à eux mais à nous-mêmes. Nous pouvons prendre des décisions concernant nos vies et nos actions sans compromettre notre intégrité ou agir sur un sentiment de culpabilité ou d'obligation. Lorsque nous restreignons nos partenaires, nous pouvons compromettre leur sens de la vitalité et, par inadvertance, nous préparons le terrain pour la tromperie. Cela ne veut pas dire que les gens ne devraient pas s'attendre à ce que leurs partenaires soient fidèles, mais plutôt que les couples devraient essayer de maintenir un dialogue ouvert et honnête sur leurs sentiments et leur relation.

Si nos partenaires nous font suffisamment confiance pour admettre qu'ils trouvent quelqu'un d'autre attirant, nous pourrons peut-être leur faire suffisamment confiance pour les croire lorsqu'ils disent qu'ils n'agiront pas sur cette attraction. Plus nous sommes ouverts les uns avec les autres, plus nos relations deviennent propres et résilientes. À l'inverse, plus nous devenons à l'aise avec le fait de garder des secrets, plus nous devenons susceptibles de dire des mensonges de plus en plus gros.

Lorsqu'une liaison se produit, le déni est un acte de tromperie qui permet de préserver le fantasme que tout va bien. Admettre que quelque chose ne va pas ou que vous cherchez quelque chose en dehors de la relation est une information que votre partenaire mérite de connaître. Les émotions nées de la tromperie (comme la suspicion et la colère) peuvent déchirer une relation, mais plus important encore, elles peuvent vraiment blesser une autre personne en brisant son sens de la vérité.

La psychologue et auteure Shirley Glass a écrit dans son livre Pas 'juste des amis' :

Les relations dépendent de l'honnêteté et de l'ouverture. Ils sont construits et entretenus grâce à notre foi que nous pouvons croire ce qu'on nous dit. Aussi douloureux qu'il soit pour un conjoint trahi de découvrir une piste de rencontres sexuelles ou d'attachements émotionnels, le mensonge et la tromperie sont les violations les plus épouvantables.

Une relation idéale est fondée sur la confiance, l'ouverture, le respect mutuel et la liberté personnelle. Mais la vraie liberté vient du fait de faire un choix, non seulement sur qui nous sommes, mais sur la façon dont nous traiterons cette personne. Choisir d'être honnête avec un partenaire chaque jour est ce qui maintient l'amour réel. Et vraiment choisir ce partenaire chaque jour de son plein gré est ce qui fait durer l'amour. Ainsi, alors que la liberté de choisir est un aspect vital de toute union saine et honnête, la tromperie est le tiers qui ne devrait jamais être le bienvenu dans une relation.