'Ne le faites pas inquiétude ce enfants ne t'écoute jamais; inquiétude qu'ils vous surveillent toujours.
–Robert Fulghum

Beaucoup de gens s'émerveillent de la façon dont la parentalité a changé au fil des ans. Certains se moquent de la façon dont il est devenu tellement plus pratique et centré sur l'enfant. 'Nous avons grandi comme des chiens sauvages dans les années 60', a plaisanté Jerry Seinfeld dans une récente routine de stand-up. 'Pas de casques, pas de ceintures de sécurité, pas de dispositifs de retenue. Tout s'est arrêté, nous avons juste volé dans les airs. Je mangeais soit 100% sucre, soit en suspension dans l'air. De nos jours, nous passons du temps à penser à comment nous voulons être parents. Nous lisons des livres. Nous faisons des projets. Notre implication a conduit à des termes comme « parent hélicoptère » et « maman tigre ».

Bien que j'ai écrit sur certains des les inconvénients de la sur-parentalité , je crois fermement à la valorisation de nos enfants en tant que personnes distinctes dès le départ et à l'utilisation de l'autoréflexion pour devenir un meilleur parent. Pourtant, la façon dont nous mettons cette croyance en action peut faire la différence entre passer par les mouvements d'une forme classique de « bonne » parentalité et réellement modéliser une façon d'être dans le monde qui rend nos enfants meilleurs et plus heureux. En d'autres termes, ce que nous pensons important n'est pas nécessairement ce qui affecte le plus nos enfants.

Bien qu'il puisse contenir de longues périodes de bonheur inégalé, élever nos enfants est une route cahoteuse. Dans les inévitables moments de tension et d'incertitude, beaucoup d'entre nous s'inquiètent de dire la bonne chose. Pourtant, nos mots n'ont que peu d'importance. Nos enfants absorbent une énorme quantité de ce qui se passe autour d'eux, et leur objectif principal est souvent sur nous. Cela est particulièrement vrai dès le début lorsqu'ils se tournent vers nous pour leur sécurité, leur sécurité et leur survie. En tant que parents, nous servons de base à partir de laquelle nos enfants peuvent voyager pour explorer le monde. Ils se tournent vers nous pour comprendre le langage et le sens. Notre influence précoce aide à construire leur sens d'eux-mêmes, des autres et du monde. C'est pourquoi ce que nous modélisons est important.

En tant qu'observateurs attentifs, nos enfants remarquent nos comportements envers les autres ainsi que la façon dont nous nous traitons. Cela inclut des choses comme le ton tendu avec lequel nous parlons à notre partenaire, le dégoût que nous exprimons face à l'état désordonné de la maison, l'impatience que nous avons en nous préparant le matin, l'expression misérable affichée lorsque nous nous regardons dans le miroir, ou les commentaires critiques que nous faisons sur nous-mêmes. Les enfants sont particulièrement attentifs à la façon dont nous les traitons, par exemple si nous sommes présents et engagés lorsque nous interagissons avec eux ou si nous sommes distraits et facilement ennuyés. De plus, comme tous les êtres humains, nos enfants sont câblés pour être à l'affût du danger, pour remarquer le négatif, comme les fois où nous élevons la voix ou avons une explosion de colère.

Le rappel de l'impact important de notre comportement sur nos enfants peut nous faire sentir sous pression ou nous inquiéter de nous tromper, mais cela devrait en fait nous aider à nous sentir motivés et autonomes. À tout moment, nous pouvons influencer nos enfants d'une manière profondément positive, et cette poursuite peut avoir beaucoup plus à voir avec la façon dont nous nous développons en tant que personnes qu'avec nos performances en tant que parents. Voici cinq façons clés de travailler sur nous-mêmes qui peuvent profiter à nos enfants.

1. Montrez ne dites pas. En tant que parents, nous oublions souvent que nos enfants nous regardent. Nous pouvons être conscients de la façon dont nous les traitons ou leur parlons, mais nous supposons qu'ils ne font pas attention lorsque nous sommes sur d'autres choses ou que nous sommes en relation avec d'autres personnes. Les enfants modèlent le comportement. Il est peut-être plus facile de dire à nos enfants d'être gentils, de rester calmes, d'être patients et de faire preuve de respect, mais il vaut mieux qu'ils voient nous faire ces choses.

Nous pouvons faire preuve de gentillesse envers les autres, non seulement dans ce que nous disons, mais aussi dans notre expression et notre ton. Nous pouvons modéliser l'empathie en prenant le temps de comprendre le monde intérieur d'une autre personne et en faisant preuve de compassion envers son expérience. Nous pouvons garder notre calme face aux facteurs de stress et faire preuve de patience dans la précipitation de la vie quotidienne. Si nous voulons que nos enfants grandissent pour vivre des amitiés significatives et des relations amoureuses, nous devons exprimer de la chaleur envers nos amis et prendre des mesures affectueuses avec notre partenaire lorsque nos enfants sont là. Bien sûr, notre objectif est de traiter nos enfants avec ces mêmes qualités, mais ce faisant, il est utile de se rappeler que nos actions sont plus éloquentes que nos paroles.

2. Explorez vos émotions. Nos enfants déclenchent en nous des sentiments auxquels nous ne nous attendons pas toujours. Certains de ces sentiments sont des réactions humaines fondamentales. Lorsque notre tout-petit fait une crise dans une épicerie, nous pouvons nous sentir gênés. Lorsque notre bébé ne dort pas, nous pouvons nous sentir frustrés. Lorsque notre adolescent prend des risques, nous pouvons avoir peur. Pourtant, certaines de nos émotions les plus intenses et agitées qui surviennent en période de stress ont plus à voir avec notre passé qu'avec le présent. La peur de notre enfant peut raviver un sentiment de peur que nous ressentions quand nous étions enfants. Leur cri peut résonner avec notre propre détresse précoce.

En tant que parents, nous pouvons essayer de garder notre calme et de cacher nos réactions, ou nous pouvons les laisser se répandre d'une manière que nous regrettons. Quoi qu'il en soit, notre état émotionnel intérieur est souvent affiché, que ce soit verbalement ou non verbalement. Nos expressions, micro-expressions, ton de voix et langage corporel envoient des messages à nos enfants. Donc, si nous n'admettons pas, ne réfléchissons pas et ne donnons pas un sens à nos réactions, nous risquons d'affecter nos enfants de toutes sortes de façons dont nous ne sommes pas conscients. Si nous ne nous résolvons pas et ne cherchons pas des moyens sains, honnêtes et adaptatifs de gérer nos émotions, nous risquons d'être gouvernés par elles. De plus, nous ne parvenons pas à enseigner à nos enfants par l'exemple comment gérer leurs émotions.

Lorsque nous devenons parents, nous éprouvons un large éventail de sentiments, et certains d'entre eux peuvent nous sembler inacceptables. Certains peuvent se sentir dépassés. Lorsque des sentiments indésirables ou déraisonnables surviennent, nous devons essayer d'être curieux, ouverts et sans jugement envers nous-mêmes. Se battre ne fait pas de nous un meilleur parent. Nous devrions nous souvenir de la leçon que nous essayons si fort d'enseigner à nos enfants : 'Tous les sentiments sont acceptables'. Nous ne pouvons pas contrôler nos sentiments, mais nous pouvons contrôler nos actions. Lorsque nous interagissons avec nos enfants, nous pouvons garder notre calme en rencontrant tout sentiment qui nous dérange avec quelques respirations et une véritable étreinte d'auto-compassion.

En tant qu'adultes, nous devrions rechercher des moyens sains de gérer les sentiments qui surgissent plutôt que de leur permettre de diriger le spectacle ou de les enterrer et de nier leur existence. Si nous sommes aux prises avec un assaut d'émotions difficiles, nous pouvons trouver un soulagement en parlant ouvertement et honnêtement avec un ami, avec notre partenaire ou avec un thérapeute. Nous pouvons également commencer à créer un environnement autour de nos enfants où dire ce que nous ressentons est acceptable et encouragé. Nous pouvons aller à l'encontre de l'instinct de cacher les émotions avec lesquelles nous luttons à nos enfants. Au lieu de cela, nous pouvons dire la vérité avec eux sur ce que nous ressentons, tout en communiquant d'une manière adaptée à leur âge. Notre objectif n'est pas de s'effondrer, d'accabler ou d'inciter à la culpabilité ou à la responsabilité chez nos enfants, mais de leur montrer que parler de sentiments est un moyen d'aider à les résoudre et à renforcer la résilience. Nommer nos sentiments apprend aux enfants à faire de même, les aidant (et nous) à nous sentir compris et calmes.

3. Changez la façon dont vous vous sentez. Nous pouvons espérer renforcer l'estime de soi de nos enfants en leur disant que nous les aimons tous les jours, mais si nous passons une grande partie de leur enfance à nous détester, ce message passe. Les façons critiques dont nous nous percevons, les manières méchantes dont nous nous traitons et les choses dépréciatives que nous disons sur nous-mêmes ont un impact sérieux sur la perception de soi de notre enfant.

Si nous voulons aider nos enfants à se sentir bien dans leur peau, nous devons nous efforcer de conquérir les nôtres. voix intérieure critique .' Ce processus de pensée destructeur est construit à partir d'expériences et d'attitudes négatives que nous avons intériorisées.

Lorsque nous déconnectons nos proches et que nous commençons à accorder plus d'attention à ce que notre voix intérieure critique nous dit, nous sommes plus susceptibles d'adopter des comportements qui peuvent être autolimitatifs, autodestructeurs ou blessants pour les autres. Défier notre critique intérieur ne consiste pas à nous construire ou à gonfler notre ego, mais à maintenir une attitude bienveillante et compatissante envers nous-mêmes. Personne n'est parfait et nous luttons tous. Nos enfants bénéficieront grandement du degré d'auto-compassion dont nous faisons preuve, en intériorisant cette position envers eux-mêmes et en étendant cette approche aux autres.

4. Donnez un sens à votre passé . La recherche sur l'attachement montre que le plus grand prédicteur de la relation d'attachement que nous formons avec nos enfants est la façon dont nous avons compris et ressenti toute la douleur de notre propre passé. Le Dr Daniel Siegel et moi avons créé un cours en ligne ' Donner un sens à votre vie ' pour aider les gens à identifier et à résoudre les problèmes non résolus de leur passé. En grande partie, nous savons, grâce à la recherche, à quel point il est précieux pour les générations futures que les parents fassent ce travail. Plus nous donnerons du sens à notre histoire, plus nous pourrons être à l'écoute de nos enfants et réparer les ruptures lorsqu'elles se produisent.

Nous pouvons mieux nous connaître et comprendre la source de nos réactions excessives difficiles et inappropriées en tant que parents. Nous pourrons donner un sens aux sentiments qui sont suscités plutôt que d'être gouvernés par eux. Nous pourrons défier notre voix intérieure critique en reconnaissant d'où elle vient et en rejetant ses faux messages sur qui nous sommes et comment nous devrions nous comporter. Enfin, lorsque nous éliminerons les superpositions destructrices de notre passé, nous serons en mesure de choisir nos actions dans nos vies et nos relations présentes avec plus de force, de calme et de soin.

5. Poursuivez ce qui vous illumine. Enfin, si nous voulons élever des enfants heureux et épanouis, nous devons être heureux et épanouis en nous-mêmes. Lorsque nous nous concentrons uniquement sur la parentalité et perdons le contact avec d'autres aspects de nous-mêmes, nous ne laissons pas nos enfants nous connaître comme des individus vivants et uniques. Élever des enfants prend beaucoup de temps et d'énergie, mais cela ne devrait pas être une excuse pour abandonner les autres choses qui comptent pour nous et donner un sens à notre vie. Nos enfants ont besoin de nous voir rire avec des amis, être proches et gentils avec un partenaire romantique, poursuivre des intérêts, éclairer et apprécier les choses que nous apprécions dans le monde. Lorsque nous abordons nos vies avec cette passion, nous créons un chemin pour que nos enfants fassent de même.

Comme pour chacune de ces étapes, le travail que nous faisons pour nous-mêmes ne garantit pas (et ne devrait pas) garantir que nos enfants choisissent nos mêmes intérêts ou suivent exactement nos traces. Cependant, ce que nous leur offrons est un modèle pour créer une vie de sens. En tant que parents, nous fournissons une base sécurisée à partir de laquelle nos enfants peuvent s'aventurer sur un chemin qui leur est propre, mais pour être cette base, nous devons être solides et en sécurité en nous-mêmes.