'Un jour, vous repenserez à ce moment de votre vie comme à un si doux moment de deuil. Tu verras que tu étais en deuil et que ton cœur était brisé, mais ta vie changeait…'
― Elisabeth Gilbert

Quelles que soient leurs circonstances particulières, les ruptures ont un impact émotionnel très réel. Comme pour toute perte, il n'y a pas de moyen facile d'en faire face - de patiner sur les émotions ou simplement de 's'en remettre'. Lorsqu'une scission se produit, les sentiments peuvent être écrasants. Nous pouvons nous perdre dans le chagrin, la colère, le désespoir et le désespoir à tel point que nous croyons vraiment que nous ne nous sentirons plus jamais bien ni nous-mêmes. Cependant, quelle que soit l'ampleur de la perte ou la profondeur de la blessure, ce n'est PAS le cas. Les êtres humains sont résilients. Il est possible d'honorer nos sentiments et la fin d'un chapitre de notre vie, tout en prenant des mesures saines vers la guérison.

Dans plusieurs études , les chercheurs de Stanford, Lauren Howe et Carol Dweck, ont découvert que les 'croyances fondamentales d'une personne sur la personnalité peuvent contribuer à ce qu'elle se remette ou reste embourbée dans la douleur du rejet'. Leurs recherches ont montré que les participants aux 'états d'esprit fixes', qui considéraient la personnalité comme plus gravée dans le marbre, étaient plus susceptibles de blâmer leur 'personnalité toxique' pour la rupture. Après un rejet, ces personnes se remettent en question et se critiquent et, par conséquent, ont tendance à considérer leur avenir amoureux comme moins prometteur. À l'inverse, les personnes ayant une « mentalité de croissance » considéraient leur personnalité comme « changeante ». Ils étaient mieux en mesure de considérer la rupture comme une opportunité de se développer et de changer. Ils espéraient que leurs relations futures seraient meilleures et qu'ils pouvaient se remettre plus rapidement de la rupture.

Ce que nous pouvons apprendre de cette étude, c'est qu'une grande partie de la souffrance que nous ressentons autour d'une rupture vient de l'intérieur - comment nous traitons et donnons un sens à l'expérience. Ce n'est pas seulement la perte que nous subissons, mais toutes les choses fausses que nous nous disons à propos de cette perte qui nous blessent. Une grande partie de notre douleur n'est pas le résultat de l'affliction réelle mais des symptômes générés autour d'elle, ce qui signifie que nous avons plus de pouvoir que nous ne le pensons lorsqu'il s'agit de se sentir mieux. Si nous pouvons apprendre à nous défendre et à lutter contre certaines des façons néfastes dont nous gérons une rupture ou une perte, nous pouvons ressentir nos vrais sentiments, tout en maintenant et en récupérant notre sens positif, plein d'espoir et authentique de soi.

Alors, quelles actions pouvons-nous entreprendre pour « surmonter » une rupture ?

1. Ressentez les sentiments
   Tout d'abord, nous ne devons pas nier la douleur que nous ressentons. Les séparations sont difficiles et complexes. Ils évoquent une myriade d'émotions, voire contradictoires : désir et dégoût, colère et affection. Il est naturel d'être agité par un grand changement dans nos vies, et nous devons trouver un moyen de ressentir les sentiments qui surgissent. De plus, en plus de la blessure actuelle que nous subissons, la séparation d'un partenaire peut déclencher des sentiments profonds et primitifs que nous avons autour de la perte ou du rejet.
   
   
   

   Il est important de trouver des endroits sûrs pour exprimer pleinement nos émotions. Laisser échapper notre tristesse et notre colère peut en fait nous aider à éviter de sombrer dans la dépression ou d'exploser de rage. Que nous le fassions seuls, avec un ami de confiance ou avec un thérapeute, nous devrions avoir une attitude compatissante et tolérante envers tout ce que nous ressentons. Rappelez-vous que tous nos sentiments sont acceptables. Nous ne pouvons pas les contrôler ou prétendre qu'ils n'existent pas. Ce que nous boîte le contrôle est notre comportement. Personne ne se sent bien d'envoyer ce texte furieux ou de s'enfermer dans une pièce sombre pendant des jours. En trouvant une façon saine de reconnaître et de libérer nos sentiments, nous sommes moins susceptibles de les exprimer de manière destructrice et regrettable envers nous-mêmes ou envers les autres.

2. Faites taire votre critique intérieur
   Suite à la publication de l'étude de Stanford, Howe a déclaré: «L'expérience d'être laissé par quelqu'un qui pensait qu'il vous aimait, puis en a appris davantage et a changé d'avis, peut être une menace particulièrement puissante pour soi-même et peut amener les gens à se demander qui ils sont vraiment. sommes.' Il est très courant que les personnes qui ont vécu une rupture se retournent contre elles-mêmes. Tout rejet actuel peut puiser dans de vieux puits de doute de soi, de sentiments de honte, d'humiliation et de dégoût de soi. Soyez conscient d'une 'voix intérieure critique' qui commence à vous attaquer lorsque vous êtes vulnérable.

   N'oubliez pas que ce n'est pas seulement ce qui nous arrive dans la vie qui nous affecte, mais ce que nous nous disons à propos de ce qui se passe. Perdre quelqu'un causera une vraie tristesse, mais il y a un tout nouveau niveau de douleur ouvert par le dialogue intérieur qui a été déclenché dans nos têtes. Les pensées courantes après la rupture ou les voix intérieures critiques incluent : Vous ne trouverez jamais quelqu'un d'autre. Personne ne t'aimera jamais. Vous ne sortirez plus jamais avec quelqu'un d'aussi attirant, intelligent, gentil ou qui a du succès. Si elle ne veut pas de toi, personne ne le fera. S'il ne t'aime pas, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez toi.

   
   
   

   Le thème de ces «voix» est de détruire notre sens de soi, de nous faire croire qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez nous, ce qui peut aussi nous amener à nous sentir désespérés envers notre ancien partenaire ou la relation. Nous pouvons penser que nous avons besoin de cette relation pour réaffirmer notre sens même de nous-mêmes – pour nous faire croire que nous allons bien. Tout cela est basé sur une idée très erronée énoncée par un ennemi intérieur sadique. Plus tôt nous défierons cette voix, plus nous pourrons nous considérer de manière réaliste et compatissante, ainsi que notre parcours, comme une personne indépendante, séparée de la relation.

3. Abandonnez-vous à la fantaisie
   Il y a toujours de vraies choses que nous perdons lorsque nous nous séparons de quelqu'un dont nous étions proches, mais il y a aussi des éléments de fantaisie dans chaque relation qui peuvent exacerber nos sentiments de perte. Un psychologue a suggéré que lorsque les couples forment un 'lien fantastique', ils ont tendance à remplacer la substance réelle d'une relation amoureuse par une illusion de connexion. 'Le sentiment de perte accablant et bouleversant sur le plan émotionnel que nous ressentons à la fin d'une relation est souvent le résultat de la création d'un lien imaginaire', a déclaré Firestone.

   Un couple forme un lien fantasmatique, généralement inconsciemment, comme un moyen de sentir qu'il n'est pas seul, tout en restant émotionnellement éloigné l'un de l'autre. La relation est souvent marquée par moins d'affection physique, moins de relations personnelles réelles, moins d'actes de gentillesse, des routines plus assourdissantes et une attitude défensive accrue. Les modèles dans lesquels un couple tombe peuvent finalement conduire à la disparition de la relation. Après la rupture, le couple pleure la perte du fantasme autant sinon plus que les aspects positifs de la relation.

   Lorsqu'une rupture survient, Firestone suggère de se poser les questions suivantes : Est-ce que nous nous traitions vraiment d'une manière aimante ? Étions-nous là l'un pour l'autre ? Faisions-nous tous les deux preuve d'attention, d'honnêteté et de respect l'un pour l'autre ? Suis-je bouleversé par la perte de relations réelles ou par le fantasme que nous avons remplacé il y a longtemps par de vraies relations ? Si nous pouvons reconnaître à quel point notre connexion était basée sur la fantaisie, nous pouvons avoir des sentiments authentiques et tristes à propos du changement négatif dans la dynamique avec notre partenaire, mais nous reconnaîtrons également que ce que nous perdons réellement n'était pas nécessairement aussi génial comme on s'en souvient.

4. Explorez votre style d'attachement
   Des études récentes ont montré que certaines personnes sont plus susceptibles de souffrir d'une scission que d'autres. Selon le schéma d'attachement que nous avons vécu très tôt dans notre vie, nous pouvons nous sentir plus ou moins secoués par la fin d'une relation à l'âge adulte. Comprendre nos schémas d'attachement peut nous aider à mieux comprendre nos sentiments et nos réactions à toutes les étapes d'une relation. Si nous nous sentons particulièrement inquiets, anxieux ou contrariés par la rupture avec quelqu'un, cela peut nous aider à regarder notre passé et ce qui pourrait se déclencher dans le présent.

   La recherche sur l'attachement a montré que plus nous comprenons et ressentons pleinement la douleur de notre enfance, plus nous sommes capables de nouer des relations plus saines et de nous sentir plus en sécurité avec nous-mêmes. Comme l'a dit le Dr Daniel Siegel, expert en attachement, « Si vous pouvez donner un sens à vos expériences d'enfance, en particulier vos relations avec vos parents, vous pouvez transformer vos modèles d'attachement vers la sécurité. La raison pour laquelle cela est important est que les relations - avec des amis, avec des partenaires amoureux, avec une progéniture actuelle ou future - seront profondément améliorées. Et vous vous sentirez mieux en vous aussi.

   En explorant notre style d'attachement et en créant un récit cohérent de nos expériences, nous pouvons commencer à nous sentir plus intégrés en nous-mêmes et moins susceptibles de nous effondrer lorsque nous rencontrons des situations douloureuses. De plus, nous pouvons comprendre nos propres schémas relationnels et former des attachements plus sûrs à l'avenir, dans lesquels nous nous sentons plus à l'aise à la fois dans nos relations et nos séparations.

5. Évitez la rumination en pratiquant la pleine conscience
   Il est trop facile de se faire prendre dans une boucle lorsqu'il s'agit de rejouer ce qui n'a pas fonctionné dans nos relations. Bien qu'une bonne quantité d'auto-réflexion puisse nous aider à identifier les vraies qualités qui ont pu nous blesser ou les schémas que nous aimerions changer à l'avenir, ruminer sur notre souffrance n'est jamais la réponse. Se répéter des pensées négatives ne fera que diminuer notre esprit et démoraliser nos efforts, mais il peut être très difficile de sortir de la boucle. La pleine conscience est une façon de trouver un équilibre. La pratique de la pleine conscience nous apprend à nous asseoir avec nos pensées et nos sentiments sans jugement. Nous pouvons accepter et expérimenter tout ce qui surgit en nous, mais plutôt que de nous enchevêtrer et de nous consumer dans une pensée ou un sentiment, nous permettons à chacun de passer comme un nuage au-dessus d'une montagne. En nous concentrant sur notre respiration, nous pouvons nous connecter à notre corps et trouver un sentiment de calme. Il a été démontré que la pratique de la pleine conscience aide réduire la rumination et réguler les émotions , deux choses dont nous pouvons tous bénéficier après la fin d'une relation.
6. Adoptez l'auto-compassion
   En elle rechercher , le Dr Kristin Neff a trouvé des avantages apparemment infinis à pratiquer l'auto-compassion, et pourtant, nous sommes si nombreux à persister à être durs avec nous-mêmes, en particulier dans les moments où nous sommes blessés ou vulnérables. Contrairement aux idées reçues, l'auto-compassion ne signifie pas s'apitoyer sur soi-même ou nier ses défauts. Il s'agit plutôt de trois grands principes définis par Neff :

   La bienveillance par opposition au jugement de soi : Cela signifie que nous adoptons une attitude bienveillante et sensible envers nous-mêmes, comme nous le ferions envers un ami. Nous pouvons toujours être honnêtes avec nous-mêmes sans être cruels. Cette attitude nous permet en fait d'accepter plus de commentaires et d'apporter de réels changements. Après nous être séparés d'un partenaire, par exemple, nous pouvons apprendre de nos erreurs, tout en étant bienveillant envers nous-mêmes et en reconnaissant ce que nous traversons.

   L'humanité commune par opposition à l'isolement : Cela implique de reconnaître que nous ne sommes pas seuls dans notre lutte ou notre souffrance. Tous les humains souffrent, et la plupart ont même vécu une rupture. Savoir que nous sommes connectés aux autres de cette manière réaffirme l'idée très réelle que nous pouvons passer à autre chose, nous sentir mieux et trouver une relation qui nous rend heureux.

   La pleine conscience par opposition à la sur-identification : Comme expliqué ci-dessus, la pleine conscience nous permet de nous asseoir et de vivre tout ce que nous traversons de manière très réelle. Cependant, cela nous aide à ne pas trop nous identifier ou à ne pas sombrer dans les pensées et les sentiments douloureux qui surgissent. Nous pouvons nous sentir tristes sans nous définir. Nous pouvons accepter notre lutte sans croire que nous ne réapparaîtrons jamais.

7. Pensez à qui vous êtes et à ce que vous aimez faire
   L'une des choses les plus essentielles à retenir lors d'une rupture, d'un divorce ou même au cours d'une relation est que vous êtes une personne à part entière. Chacun de nous est un être riche et plein avec des intérêts et des attributs uniques qui nous font vivre. Nous n'avons besoin de personne d'autre pour prouver notre valeur ou nous arranger. Aussi bas que nous puissions nous sentir après nous être séparés de quelqu'un d'autre, nous devons encore trouver des moyens de nous connecter à nous-mêmes. Cela signifie voir des amis, poursuivre des objectifs et participer à des activités qui nous illuminent.

   Quel que soit l'effort, grand ou petit, que nous pouvons faire pour rester proche de toutes les nombreuses choses qui comptent pour nous, indépendamment de notre relation ou de notre partenaire, il est important de poursuivre. Cela peut impliquer de renouer avec des personnes ou des projets que nous avons mis de côté au cours de notre relation. Cela pourrait signifier essayer quelque chose de totalement nouveau. Nous pouvons voyager loin ou simplement explorer une nouvelle partie de la ville, un nouvel itinéraire pour nous rendre au travail - tout ce qui nous rappelle que la vie est pleine de nouvelles possibilités, de routes que nous n'avons pas parcourues.

   Parfois, après la fin d'une relation, tout pas vers l'avenir ou se sentir plus soi-même peut servir de rappel profond que nous allons de l'avant. Cela peut nous rendre plus résistants ou nerveux pour nous permettre d'être heureux. Cependant, dépasser ce sentiment sera probablement le dernier obstacle à la guérison. Nous ne devrions pas avoir peur de découvrir quelque chose de nouveau sur nous-mêmes ou d'embrasser les inévitables inconnues que la vie nous réserve. Si nous pouvons affronter ce voyage avec une attitude compatissante envers qui nous sommes et une attitude curieuse envers ce que nous voulons, nous pouvons avancer et trouver notre chemin. Nous pouvons ressentir la vraie tristesse de dire au revoir sans nier la possibilité de l'avenir. Comme l'a dit E.M. Forster, 'Nous devons être prêts à abandonner la vie que nous avons planifiée, afin d'avoir la vie qui nous attend.'