Il y a quelques années, je parlais à mon ami et collègue, le Dr Daniel Siegel, un chef de file dans le domaine de la neurobiologie interpersonnelle. Nous discutions de comment et pourquoi les gens se retrouvent coincés dans certains schémas relationnels. Le Dr Siegel a expliqué que notre cerveau est en fait câblé pour recréer les conditions de notre passé. Nos premières expériences aident à établir des réseaux de neurones qui, au niveau synaptique, nous amènent à stimuler plus tard un environnement qui nous donnera une rétroaction familière. Même lorsque nos premiers attachements étaient tendus et pleins de difficultés, nous sommes prêts à dégager ces mêmes schémas des relations futures. 'Cela se produit automatiquement, générant une façon d'être dans le monde', a déclaré le Dr Siegel. « Vous créez votre propre cauchemar. Vous recréez votre passé.

Cette réalité cérébrale ne signifie pas que nous sommes tous condamnés. 'Lorsque nous examinons le lien entre le cerveau et l'esprit et les relations, vous voyez en fait une fenêtre d'opportunité pour la transformation', a déclaré le Dr Siegel. Les gens peuvent apprendre de nouvelles façons d'être et d'établir des relations, et ils peuvent le faire en comprenant comment leurs expériences passées influencent encore leur comportement actuel. Comme il l'a souligné, 'l'esprit peut en fait modifier les schémas de déclenchement du cerveau'. Mais pour ce faire, nous devons comprendre d'où viennent nos schémas et comment ils peuvent nous blesser ou nous limiter dans nos relations.

Nos premières expériences d'attachement aident à établir ce que nous ressentons pour nous-mêmes ainsi que la façon dont nous croyons que nous devons nous comporter pour obtenir ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin dans la vie et dans les relations. Afin de maintenir les manœuvres défensives que nous avons développées à l'origine pour nous adapter à notre environnement initial, nous recherchons des situations qui recréeront un environnement dans lequel ces défenses sont toujours appropriées. Dans le processus, nous réaffirmons de vieux sentiments sur nous-mêmes, confirmant souvent une identité négative qui nous a été accordée dans l'enfance. En tant qu'adultes, nous rejouons souvent la dynamique de notre passé sans même le savoir. Cela est particulièrement vrai dans nos relations intimes.

Souvent, nous agirons d'une manière qui aurait pu être adaptative dans l'enfance, mais qui nous fait mal maintenant. Nous pouvons répéter des schémas destructeurs dont nous avons été témoins ou expérimentés, imitant un parent ou un modèle important. Nous pouvons nous comporter de manière à perpétuer des scénarios familiers, c'est-à-dire nous disputer, pleurnicher ou nous taire comme nous le faisions quand nous étions enfants. Nous pouvons choisir des partenaires qui correspondent aux caractéristiques de notre histoire, ou nous pouvons projeter ces traits sur un partenaire, peut-être même en le poussant à jouer l'autre moitié d'une dynamique destructrice. Ces trois dernières tendances sont appelées sélection, distorsion et provocation. Comprendre comment ils fonctionnent peut nous aider à comprendre pourquoi nous continuons à nous retrouver dans les mêmes pièges relationnels.

Sélection – Qui nous choisissons a plus à voir avec notre histoire que nous ne le pensons. Que nos attirances nous paraissent mystérieuses ou totalement raisonnables, il y a souvent des éléments invisibles en jeu qui nous attirent vers des individus qui nous rappellent des éléments de notre passé. Nous sommes souvent attirés par des partenaires qui nous permettent de revivre des schémas négatifs, qui peuvent avoir été douloureux mais qui sont aussi confortables et familiers. Par exemple, si nous nous sommes sentis ignorés dans notre enfance, nous pouvons rechercher des relations avec des personnes moins disponibles. Si nous nous sentons envahis, nous pouvons nous retrouver avec des partenaires qui essaient de nous contrôler.

Nous avons parfois tendance à ressentir une attirance supplémentaire pour les personnes qui ont des qualités similaires à celles de nos premiers gardiens ou qui nous font ressentir des choses similaires à celles que nous ressentions dans notre enfance. Par exemple, un homme qui avait une mère émotionnellement non régulée, critique et imprévisible s'est retrouvé à sortir avec des femmes présentant les mêmes caractéristiques. Finalement, il s'est marié avec quelqu'un dont le comportement était erratique et abusif. Dans sa maison d'adultes, il a fini par se sentir comme s'il était enfant : prudent, craintif et coupable de quelque chose qu'il ne savait pas avoir fait.

Ce type de recréation basée sur la sélection se produit dans de nombreuses relations de manière large et réduite. Une femme avec qui j'ai travaillé a décrit avoir été attirée par les hommes qui étaient « mystérieux » et qui avaient un « regard lointain dans les yeux ». Elle se sentait obligée et attirée par leur attitude cool. Cependant, lorsqu'elle a commencé une relation avec ces hommes, elle se sentait frustrée par leur manière d'être distante, dédaigneuse ou rejetante. Elle avait du mal à reconnaître qu'elle était bouleversée par les traits mêmes qui la contraignaient également. Ce n'est que lorsqu'elle a repensé à son enfance, où ses parents et son frère étaient restés seuls, qu'elle a commencé à établir ce lien. Personne dans la maison de son enfance ne parlait ouvertement ou n'exprimait beaucoup de chaleur ou d'affection. Elle s'est sentie isolée et abandonnée en grandissant, et elle était là en tant qu'adulte, choisissant des partenaires qui lui ont fourni le même climat émotionnel.

Distorsion - Parfois, même lorsque nous entrons dans une relation saine avec une personne qui a de vraies qualités positives, nous nous retrouvons à voir notre partenaire d'une manière qui correspond à notre passé. Par exemple, une femme dans une relation sérieuse s'est récemment plainte de se retrouver toujours avec des femmes 'froides et rigides'. Même dans sa relation actuelle avec quelqu'un qui semblait « différent » et plus « décontracté », elle se plaignait que sa petite amie soit dédaigneuse et ne fasse pas preuve de compliments et d'affection. Lorsqu'elle a exploré ces sentiments plus en profondeur, elle s'est rendu compte qu'elle recherchait souvent les critiques de son partenaire. Elle a pris les nuits où sa petite amie travaillait tard ou a choisi de passer du temps avec d'autres amis comme des rejets personnels. Elle percevait la critique dans une expression subtile ou un commentaire anodin. Finalement, elle a commencé à imaginer que son partenaire s'apprêtait à la quitter. Il lui a fallu vraiment défier ces distorsions pour réaliser que sa peur d'être déçue ou abandonnée était basée uniquement sur son expérience passée et non sur sa réalité actuelle.

Un homme, qui a grandi en se sentant envahi par ses parents émotionnellement affamés, était souvent attiré par quelqu'un au départ, mais perdait ensuite tout intérêt dès que l'autre personne répondait et s'intéressait à lui. Lorsqu'une femme exprimait son attirance pour lui, il commençait à se sentir étouffé et la percevait comme désespérée, agressive et nécessiteuse. À la minute où elle reculerait ou perdrait tout intérêt, son attirance resurgirait. Il s'est rendu compte que cette distorsion de ses partenaires ou partenaires potentiels limitait sa capacité à se rapprocher de qui que ce soit et qu'il recréait en fait un environnement où il se sentait pris au piège et dépassé.

Provocation- En plus de choisir des partenaires qui nous rappellent notre passé et de déformer nos partenaires pour qu'ils répètent d'anciens schémas, nous incitons également notre partenaire à jouer l'autre moitié de la dynamique familière. Ce n'est pas quelque chose que nous faisons consciemment, mais notre tendance à générer le climat émotionnel de notre enfance peut infiltrer notre comportement. Nous pouvons entendre des choses sortir de notre bouche qui nous surprennent nous-mêmes ou faire des choses qui nous laissent nous demander pourquoi. Par exemple, si nous étions souvent critiqués quand nous étions enfants et traités comme si nous étions incompétents ou décevants, nous pouvons être conscients de nous sentir déclenchés ou blessés par ces étiquettes tout au long de notre vie. Cependant, nous sommes moins conscients des façons dont nous pouvons inconsciemment essayer de perpétuer cette image de nous-mêmes. Dans notre relation, nous pouvons soudainement commencer à oublier de nous occuper de choses que nous avons dit que nous ferions. Nous pouvons arriver en retard ou devenir paresseux et résistants à aider. Nous pouvons nous comporter activement de manière irresponsable ou négligente, amenant notre partenaire à nous confronter. Sans nous en rendre compte, nous prenons des mesures qui implorent notre partenaire de dire et de ressentir les choses mêmes qui ont été dites ou ressenties envers nous quand nous étions enfants.

Il existe de nombreuses façons dont ces dynamiques involontaires peuvent se produire, mais regarder notre passé peut mettre en lumière la façon dont nous avons appris à nous comporter dans les relations et ce que nous avons appris à attendre d'un partenaire. En créant un récit cohérent de nos expériences, nous pouvons mieux comprendre comment nous recréons par inadvertance notre ancien environnement émotionnel. Nous pouvons alors commencer à séparer notre passé du présent et prendre des décisions plus conscientes sur la façon dont nous voulons être dans nos relations. Avec qui voulons-nous être ? Quels types d'interactions voulons-nous avoir ? Comment pouvons-nous nous rapprocher de nos objectifs sans recourir à de vieux schémas qui nous laissent là où nous avons commencé ? Ce processus de différenciation de notre passé pour devenir nous-mêmes nous permet d'être plus vulnérables et ouverts à une autre personne. Nous pouvons alors apprendre à grandir dans nos relations, forger notre propre destin et peut-être même utiliser notre esprit pour changer notre cerveau.