Histoire d'un membre de PsychAlive.

J'ai récemment découvert la mort. Bien sûr, j'en ai entendu parler pendant la plus grande partie de ma vie, mais je n'ai jamais vraiment ressenti ce que cela signifie. Quand je l'ai su pour la première fois quand j'étais enfant, j'ai pensé que ce serait un soulagement d'être mort. Un soulagement pour arrêter l'agitation que je ressentais. Adolescente, j'y ai fait face comme un moyen de me venger de ma famille. « Si je me tue, ils ressentiront enfin quelque chose envers moi, ils seront désolés. Ils seront misérables et coupables. En tant que jeune adulte, la mort était un défi macho. 'Je n'ai pas peur de la mort, je veux savoir ce qui se passe, je n'ai pas peur. Je ferai tout ce que je veux, je me mettrai dans les situations les plus dangereuses, les plus effrayantes auxquelles je puisse penser, parce que rien ne peut m'atteindre, et si c'est le cas, au moins je m'en sortirai en beauté. Je vais gagner parce que je n'ai pas peur.

Puis, après 22 ans à vivre une nouvelle vie, à apprendre à s'attacher aux gens et à moi-même, un ami proche est décédé. J'ai réalisé à travers cela que je ne voulais pas mourir. J'aime cette opportunité que j'ai d'être en vie. J'ai tellement de chance que mes aventures de jeunesse, 'à l'esprit libre' et pourtant incroyablement autodestructrices ne m'aient pas tué. Mon ami me manque profondément et je ressens des vagues de tristesse m'envahir à différents moments lorsque je me souviens de lui. Je me rends compte que j'ai peur parce qu'il est parti , toujours . C'est l'éternité qui me fait peur. Je ne peux pas vraiment comprendre ce mot, pour toujours. Il est parti, pour toujours. Je peux comprendre qu'il soit parti pour un moment, mais pas pour toujours. Je ne veux pas disparaître pour toujours. J'aime être ici maintenant; Je veux que chaque instant compte, maintenant. Je n'ai pas de temps à perdre. Mon ami non plus,

Je préfère vivre la vie en connaissant pleinement le tourment de la mort, car je ressens l'importance de chaque minute de ma vie. Il n'y a rien d'excitant dans la mort, c'est définitif, c'est complet et il n'y a pas de retour. C'est une vérité déchirante pour moi. Mais, en ce moment, je suis en vie, et je veux donner et recevoir, aimer et rire, pleurer et expérimenter autant que je peux dans cette vie maintenant. ma vie .