Par un membre anonyme de PsychAlive

J'ai 41 ans et j'ai récemment appris que j'avais vécu mes années d'adulte à la recherche de mes parents. Pas ceux avec qui je suis né, mais leurs remplaçants.

Mon désir subconscient d'avoir des parents dans ma vie d'adulte m'a causé des années de mécontentement. La vie d'un enfant est impuissante, effrayante et impuissante. Fonctionner dans un monde d'adultes en tant qu'enfant crée une misère sans fin d'inégalité, de peur et de paranoïa. En tant qu'enfant, n'importe qui peut vous contrôler et vous submerger. Si vous n'obéissez pas ou ne vous conformez pas aux souhaits de vos parents, vous pouvez même être rejeté ou exilé de votre famille. En tant qu'adulte, bien sûr, vous possédez votre vie et votre destin. Mais, si vous restez un enfant dans votre vie d'adulte, vous considérez le monde qui vous entoure comme dominant, contrôlant et dangereux. C'est une vie misérable.

Où ai-je essayé de retrouver mes parents ?

J'ai trouvé mon père chez un homme que j'aimais à l'origine, et j'ai reconnu qu'il avait des tendances parentales qui correspondaient bien à mes tendances enfantines. Mon désir de trouver des défauts constamment en moi-même fonctionnait bien avec son besoin de me réparer. Vous ne pouvez pas aimer un homme ou être attiré par un homme si vous recherchez des critiques, une définition et une parentalité de sa part. L'amour c'est l'égalité. Je le sais maintenant.

J'ai essayé de trouver ma mère dans diverses amies, souvent opiniâtres ou franches. Ou peut-être, dans le visage tendu, en colère ou distrait d'une femme, trouverais-je la désapprobation et la haine, ou pire le rejet que je ressentais de la part de ma mère. À ces moments-là, je devenais un ami égal à quelqu'un dont je devais faire attention et dont je devais avoir peur. Je me sentirais rabaissé et petit. Ou comme rien du tout. Et c'était toujours faux. Nous avons toujours été égaux.

Mais oh comme c'est irrésistible d'avoir un parent ; alors j'ai continué à chercher.

J'ai trouvé des parents, hommes et femmes, chez mes amis. Certes, c'était compliqué car à un moment j'étais une enfant avec plusieurs de ces mêmes adultes, mais la réalité est qu'il y a plus de 20 ans, je suis devenue non seulement une femme adulte, mais une femme performante et compétente. Un membre très égal de ma famille, de mes amis et de la société.

J'ai trouvé mes parents parmi les amis qui m'ont offert des commentaires ou des commentaires sur divers aspects de ma vie. Je réagissais avec peur et panique et repoussait dramatiquement l'information, ou devenais contrarié et en colère. Un adulte, dans une pièce pleine de pairs, entend des informations, les traite et ce n'est pas une menace. Parce qu'en fin de compte, un adulte peut choisir son chemin. Ce ne sont pas des enfants à qui on dit quoi faire, ou comment vivre, ou qui sont rejetés ou désapprouvés pour avoir fait un choix différent.

M'accrocher à cette ancienne identité de toutes mes forces, pendant de nombreuses années, était si convaincant. Pourquoi? Tout ce que je peux répondre, c'est ceci : rester un enfant, bien que misérable, est plus éloigné de l'agonie du vieillissement et de la mort… et il est donc difficile de laisser tomber l'attrait irrésistible.

Récemment, un ami très cher m'a rappelé ce désir inconscient d'être un enfant, et cela m'a frappé. Je ne l'ai jamais entendu aussi clairement. Cela me gâche la vie et me rend malheureux. Et j'en ai marre.

J'ai 41 ans et j'ai enfin appris qu'il était temps d'arrêter la recherche. Bien sûr, j'ai toujours mes moments de réactions enfantines, mais j'apprends à les attraper, à remarquer la sensation presque physique qui se produit et à l'arrêter avant de m'engager. Je ferai des erreurs, mais j'ai l'intention d'aller de l'avant en tant qu'adulte et de rechercher plutôt l'égalité.

Néanmoins, cela me laisse très seul. Et la solitude me laisse anxieux et triste… mais c'est réel. Et la vie d'égal à égal, bien que douloureuse, est plus pleine. Et je suis prêt à relever le défi.