Parfois, nos critiques de nos partenaires et de nous-mêmes ont moins à voir avec la réalité et plus avec un ensemble de normes autocritiques imposées par un ennemi interne.

Lorsque nous essayons de comprendre ce qui ne va pas dans nos relations, nous pouvons avoir l'impression de devoir parcourir des copies non traduites de conversations non résolues, des transcriptions d'anciens arguments et des étagères de stockage de plaintes concernant une sous-appréciation et des réactions excessives. Essayer de donner un sens aux choses devient si écrasant que lorsqu'une relation se termine, nous nous retrouvons à proposer la vague simplification excessive : 'C'est devenu si compliqué.'

Ce que nous ne réalisons pas, c'est que ce qui ne va pas dans notre relation a souvent moins à voir avec nos sentiments réels pour l'autre personne qu'avec nos propres défenses et un ennemi interne connu sous le nom devoix intérieure critique. La voix est ce qui nous écrase quand nous faisons une erreur ou disons quelque chose de stupide. C'est la partie de nous qui ne croit pas que nous pouvons accomplir quoi que ce soit ou que nous serons un jour assez intelligents, assez attirants ou juste assez. La plupart d'entre nous peuvent identifier cette voix dans certains domaines de notre vie. Mais nous reconnaissons rarement à quel point un intrus vicieux peut être dans nos relations, attaquant non seulement nous, mais aussi nos partenaires et notre relation en général.

Regarder un Vidéo sur tableau blanc sur la voix intérieure critique

'La principale raison pour laquelle les relations échouent est que chaque partenaire apporte à la relation sa propre voix intérieure critique et les comportements défensifs que ces voix régulent', a déclaré dans son livre. Conquérir votre voix intérieure critique . Comment la voix intérieure critique essaie-t-elle de saper une relation ? Regardez la scène d'Annie Hall où les personnages principaux, Annie et Alvy, viennent de se rencontrer et prennent un verre de vin sur le balcon de son appartement :

ALVIE : Alors, c'est toi qui a pris les photos là-dedans ou quoi ?

ANNIE : Ouais, ouais, je barbote un peu, tu sais.

(Les pensées d'Annie apparaissent à l'écran pendant qu'elle parle) je barbote ? Écoutez-moi, quel abruti !

ALVIE : Ils sont... ils sont... ils sont merveilleux, tu sais. Ils ont… ils ont, euh… une… une qualité.

ANNIE : Eh bien, je voudrais-je voudrais prendre un cours sérieux de photographie bientôt.

(Encore une fois, les pensées d'Annie apparaissent) Il pense probablement que je suis un yo-yo.

ALVIE : La photographie est intéressante, parce que, vous savez, c'est une nouvelle forme d'art, et un, euh, un ensemble de critères esthétiques n'ont pas encore émergé.

ANNIE : Critères esthétiques ? Vous voulez dire, que ce soit, euh, une bonne photo ou pas ?

Je ne suis pas assez intelligent pour lui.

ALVIE : Le-le médium intervient comme condition de la forme d'art elle-même. C'est-

Je ne sais pas ce que je dis, elle sent que je suis superficiel

ANNIE : Eh bien, eh bien, je... pour moi... je veux dire, c'est-c'est-c'est tout instinctif, vous savez. Je veux dire, j'essaie juste de, euh, le sentir, tu sais ? J'essaie de comprendre et de ne pas trop y penser.

Mon Dieu, j'espère qu'il ne deviendra pas un imbécile comme les autres.

ALVIE : Encore, encore nous- Vous avez besoin d'un ensemble de lignes directrices esthétiques pour le mettre dans une perspective sociale, je pense.

Seigneur, je sonne comme une radio FM.

Notre voix intérieure critique essaie de nous saper à presque toutes les étapes de notre relation, mais particulièrement lorsque nous nous sentons ouverts et vulnérables à notre partenaire. Cela se manifeste dans nos pensées autocritiques : toutes les pensées pointilleuses que nous avons sur notre apparence, toutes les critiques que nous avons sur la façon dont nous parlons, toutes nos insécurités lancinantes sur la façon dont nous agissons. Au fur et à mesure que la conscience de soi et l'auto-attaque persistent, nous nous replions progressivement sur nous-mêmes et nous éloignons de l'amour.

En même temps, notre voix intérieure critique essaie de saper nos sentiments pour notre partenaire. Elle se manifeste dans toutes les pensées désapprobatrices que nous avons sur leur apparence, leurs habitudes, leurs caractéristiques. Dans la façon dont nous exagérons et nous concentrons sur leurs défauts et leurs lacunes. Dans nos attitudes cyniques à leur sujet ne changeant jamais. Au fur et à mesure que les pensées pointilleuses et les critiques persistent, nous nous retirons progressivement de notre partenaire et de nouveau, loin de l'amour.

La clé pour surmonter les limites consiste à ne pas écouter cette voix. Le problème, c'est que nous sommes tellement habitués à vivre avec ce dialogue interne hostile que nous en sommes à peine conscients. Nous considérons ces critiques comme notre propre point de vue, nous-mêmes, plutôt qu'unanti-soi, c'est ce qu'il est vraiment.

L'exercice suivant vous aidera à identifier votre voix intérieure critique et ce qu'elle vous dit et ce qu'elle vous dit sur votre partenaire. Le Dr Firestone explique : « … les deux partenaires « écoutent » souvent les préceptes de leur voix. Dans un sens, leurs communications sont filtrées à travers un point de vue négatif qui déforme la façon dont ils se voient eux-mêmes et leurs partenaires.

Les gens trouvent souvent utile d'écrire leurs pensées ou d'en parler avec un ami tout au long des différentes étapes de cet exercice.

Exercice : Identifier les attaques critiques de la voix intérieure contre vous dans votre relation :

Tout d'abord, prenez le temps de réfléchir aux pensées critiques et aux attaques que vous avez sur vous-même par rapport à l'amour et à votre relation. [Par exemple : je suis tellement maladroit, je dis toujours la mauvaise chose. Il (elle) va penser que je suis un idiot.]

Maintenant, prenez les mêmes déclarations et traduisez-les de la première personne à la deuxième personne. [Tu es tellement maladroit, tu dis toujours la mauvaise chose. Il (elle) va penser que vous êtes tellement idiot.] Dites les déclarations à haute voix, commencez par celle à la première personne, puis dites celle à la deuxième personne. Le second semble-t-il plus chargé émotionnellement que l'autre ? Quand vous dites la seconde, est-ce que d'autres pensées vous viennent à l'esprit ? Si c'est le cas, dites-les aussi, mais assurez-vous de les énoncer à la deuxième personne.

Exercice : Identifier les attaques critiques de la voix intérieure contre votre partenaire dans votre relation :

Tout d'abord, prenez le temps de réfléchir aux pensées critiques et aux attaques que vous avez à propos de votre partenaire. [Par exemple : il (elle) est un tel plouc. Je nettoie toujours après lui (elle). Il (elle) est tellement grossier ; comment ai-je fini avec lui (elle) ?]

Maintenant, prenez les mêmes déclarations et traduisez-les de la première personne à la deuxième personne… comme si quelqu'un vous parlait de votre partenaire. [Il (elle) est un tel plouc. Vous nettoyez toujours après lui (elle). Il (elle) est si grossier ; qu'est-ce que tu fais avec lui (elle) ?] Dites les déclarations à haute voix, commencez par celle à la première personne, puis dites celle à la deuxième personne. Le second semble-t-il plus chargé émotionnellement que l'autre ? Quand vous dites la seconde, est-ce que d'autres pensées vous viennent à l'esprit ? Si c'est le cas, dites-les aussi, mais assurez-vous de les garder à la deuxième personne.

En mettant votre voix intérieure critique à la deuxième personne, vous vous séparez de son point de vue étranger et vous vous retrouvez avec vos vrais sentiments, vos proches et votre vie. Et une fois que vous êtes conscient du processus qui a miné votre relation, vous êtes mieux en mesure de le combattre à l'avenir. Qui sait, si Annie et Alvy avaient été au courant de leurs attaques vocales, la première scène du film n'aurait peut-être pas été :

ALV : Annie et moi avons rompu et je n'arrive toujours pas à comprendre ça. Vous savez, je n'arrête pas de passer au crible les éléments de la relation dans mon esprit et d'examiner ma vie et d'essayer de comprendre d'où vient la merde, vous savez, et il y a un an, nous étions… tsch, amoureux.