5 habitudes dont vous ne vous rendez peut-être pas compte créent des conflits dans votre relation.

Je dis souvent aux couples avec qui je travaille d'éviter de jouer le jeu du blâme. Il a tendance à être assez facile pour beaucoup d'entre nous d'énumérer les choses que notre partenaire fait mal ou de décrire comment il nous provoque. Cependant, peu d'entre nous prennent autant de temps pour examiner les schémas dans lesquels nous nous engageons qui provoquent notre partenaire.

Enquêter sur les schémas qui peuvent repousser notre partenaire ou créer un conflit est une entreprise louable. Bien qu'il ne s'agisse pas de nous blâmer ou de nous retourner contre nous-mêmes, il s'agit de prendre 100% de pouvoir sur notre moitié de la dynamique. Lorsque nous le faisons, nos interactions avec notre partenaire peuvent s'améliorer bien plus que prévu.

Explorer les façons dont nous provoquons nous offre en fait une énorme quantité d'informations sur nous-mêmes. Beaucoup de nos schémas relationnels sont tirés de notre histoire personnelle. Depuis nos premières relations, les expériences passées et les manières blessantes dont nous avons été traités influencent la façon dont nous nous attendons à ce que les relations fonctionnent et que les autres se comportent. Nous ne nous en rendons peut-être pas compte, mais nous adoptons en fait des comportements qui aident à recréer des scénarios anciens et familiers, même s'ils étaient désagréables ou douloureux.

Je demande souvent aux gens qui décrivent quelque chose qui les a agacés chez leur partenaire ce qu'ils ont fait juste avant que leur partenaire ne réagisse. Encore une fois, il ne s'agit pas de prendre le blâme pour les actions de notre partenaire. Il s'agit d'apprendre à connaître les modèles d'auto-sabotage sournois dans lesquels nous nous engageons et qui peuvent perpétuer des problèmes dans nos relations. Voici quelques-uns des comportements courants que les gens ont adoptés et qui les ont aidés à changer leurs façons de communiquer pour le mieux.

1. Retenir des choses que votre partenaire apprécie

Bien que cela ne nous semble pas évident au début, en creusant plus profondément, nous pouvons commencer à comprendre les façons dont nous retenons notre partenaire dans la vie quotidienne. Qu'il s'agisse d'un acte d'affection, d'un contact visuel ou de toute notre attention pendant qu'il nous raconte une histoire, il existe de nombreuses façons de négliger notre partenaire et de lui refuser les petits actes de chaleur qui le font se sentir vu ou reconnu.

Nous pouvons ne pas remarquer cette retenue, ou nous pouvons nous sentir justifiés. Par exemple, de nombreuses personnes utilisent l'obstruction ou la retenue pour punir leur partenaire pour des choses qui les ont dérangés. 'Il a été tellement distrait ces derniers temps. Pourquoi devrais-je raccrocher mon téléphone et poser des questions sur sa journée ? » « Tout ce dont elle veut parler, ce sont des choses pratiques. Je vais juste m'éloigner d'elle pendant un moment. Cette façon de se rapporter du tac au tac aboutit à une prophétie auto-réalisatrice de chaque personne repoussant son partenaire. Les deux personnes se sentent rejetées par l'autre, et personne n'est prêt à baisser sa garde et à être simplement gentil avec l'autre.

Lorsque nous nous réunissons pour la première fois, nous remarquons les choses que nous faisons qui éclairent notre partenaire. Nous prenons plaisir à prendre ces mesures et sommes généreux avec nous-mêmes. Au fur et à mesure que nous nous enfermons dans des comportements plus négatifs avec notre partenaire, nous avons tendance à laisser ces choses de côté. Nous nous demandons alors où sont passés tous ces sentiments doux et affectueux. En réalité, il suffit souvent de très peu pour adoucir notre partenaire et déclencher des sentiments d'amour et d'appréciation. Un petit acte de chaleur et de reconnaissance va un long chemin. Si nous remarquons une résistance en nous-mêmes à faire quelque chose qui apporte de la joie à notre partenaire, cela pourrait être un signe que nous avons peur ou que nous résistons à la proximité pour des raisons qui ont plus à voir avec nous qu'avec notre partenaire.

2. Se plaindre ou critiquer votre partenaire

Lorsque nous nous surprenons à exprimer beaucoup de plaintes, de corrections et de critiques à propos de notre partenaire, c'est un signe que nous avons perdu le contact avec lui en tant que personne distincte. Nous pouvons les déformer en nous concentrant sur leurs pires traits. Dans ces moments-là, nous ne réalisons pas à quel point nos commentaires peuvent blesser ou saper notre partenaire et, en fin de compte, le pousser à riposter. Lorsque les couples commencent à se comporter comme un 'nous' plutôt que comme deux individus autonomes, ils franchissent souvent des lignes qu'ils ne feraient pas normalement et traitent leur partenaire de la même manière irrespectueuse qu'ils se traitent eux-mêmes. Nous pouvons être durs avec notre partenaire, comptabiliser ses erreurs et monter un dossier contre lui.

Encore une fois, ce processus nous rend un très mauvais service car il sape nos sentiments pour notre partenaire. Nous pouvons dire que nous les aimons, mais nous ne montrons pas que nous les aimons en les traitant avec un niveau d'attention ou de respect ou en leur montrant autant d'intérêt ou d'empathie. Cela incitera très probablement notre partenaire à repousser. Ils peuvent se sentir sur la défensive ou en colère, ou ils peuvent se fermer et battre en retraite. Quoi qu'il en soit, nous prenons une mesure qui provoque une distance émotionnelle.

Le point ici n'est pas de nous haïr d'être critique. La plupart des gens ont du mal à avoir des pensées critiques ou offensives envers eux-mêmes et leur partenaire. Ce qui est intéressant, c'est d'explorer les thèmes de ces pensées et d'identifier pourquoi elles peuvent surgir. Font-ils écho aux dynamiques de notre passé ? Comment nos parents se traitaient-ils ou se parlaient-ils ? Comment nous blessons-nous souvent ou nous sentons-nous maltraités ? Par exemple, un partenaire qui n'aide pas à la maison peut nous faire sentir isolés et dépassés. Un partenaire qui oublie quelque chose que nous lui avons demandé peut nous faire sentir invisibles ou sans importance. Ces sentiments déclenchés résonnent souvent avec des morceaux de notre passé. Les saisir peut nous aider à être moins réactifs dans le présent.

3. Dire des choses que vous savez déclenchera votre partenaire

En plus de nous déclencher nous-mêmes, nous connaissons tous les boutons sur lesquels nous pouvons appuyer pour provoquer notre partenaire. Nous pouvons tomber dans l'utilisation de certains tons, regards et langages auxquels notre partenaire est particulièrement sensible. Nous pouvons même utiliser ces choses comme des armes lorsque nous nous sentons mal en nous-mêmes.

Ce type de provocation n'est peut-être pas toujours complètement conscient ou malveillant, mais il est important de connaître les déclencheurs de notre partenaire et de comprendre qu'ils viennent aussi probablement d'un endroit ancien et douloureux. Si nous augmentons notre conscience et notre sensibilité, nous pouvons rechercher des moyens plus collaboratifs et compatissants de communiquer avec notre partenaire. Si, par exemple, nous remarquons qu'ils se sentent facilement blessés ou critiqués lorsque nous utilisons un certain terme avec eux comme « paresseux » ou « dramatique », nous pouvons considérer que ces mots déclenchent leurs propres auto-attaques.

Cela ne signifie pas que nous ne devrions pas donner à notre partenaire des commentaires honnêtes, mais nous pouvons trouver des moyens de le faire sans nous échauffer ni les définir. Nous pouvons même dire que nous remarquons leur sensibilité à certaines choses, et ils peuvent comprendre pourquoi. Cela fait une énorme différence de venir d'un lieu d'attention et de vouloir les comprendre plutôt que de vouloir punir ou changer l'autre personne, ce qui est souvent ce que nous communiquons lorsque nous cherchons à provoquer.

4. Les amener à exprimer vos pensées autocritiques

Nous sommes souvent à la fois notre pire critique et notre pire ennemi. Lorsque nous sommes proches de quelqu'un dont la façon positive de nous voir diffère des façons négatives dont nous nous voyons, nous devons être à l'affût des murs que nous dressons et de la façon dont nous pouvons être intolérants à cette reconnaissance.Lorsque nous nous voyons sous un certain jour, nous nous attendons à ce que les autres fassent de même. Nous pouvons interpréter (ou mal interpréter) les choses que notre partenaire nous dit pour répondre à cette attente. Nous pouvons lire entre les lignes de ce qu'ils disent, ou nous pouvons même finalement les pousser à dire les choses mêmes que nous avons peur d'entendre.

Par exemple, un homme avec qui je travaillais ne supportait pas que sa femme lui rappelle toujours de faire des choses, car cela lui donnait l'impression qu'il était stupide. Cependant, il oubliait souvent de faire exactement ce qu'elle lui rappelait. Il ne s'en rendait pas compte, mais il prenait une mesure tangible pour perpétuer l'idée qu'elle le considérait comme stupide. Quand il lui a finalement parlé de sa réaction, il a été surpris de voir à quel point il se sentait triste. Il s'est rendu compte à quel point on lui reprochait d'être «distrait» et «irresponsable» lorsqu'il grandissait. Alors qu'il commençait à comprendre d'où venait sa réaction exacerbée, il pouvait accepter que sa femme ne se sentait pas critique de son intelligence, et il a même cessé d'oublier des choses. C'est un schéma très courant chez les couples. Nous projetons beaucoup d'idées que nous avons sur nous-mêmes de notre passé, et nous incitons nos partenaires à renforcer ces idées.

5. Les inciter à nous traiter comme nous avons été traités

De la même manière que nous pouvons inciter notre partenaire à exprimer nos pensées autocritiques, nous pouvons également agir de manière à provoquer une certaine réaction à laquelle nous nous attendons en fonction de notre histoire. Par exemple, si nous avons grandi dans une maison où les gens ont explosé et se sont beaucoup disputés, nous pouvons commencer à crier après notre partenaire lorsque nous nous sentons frustrés. Cependant, lorsque notre partenaire crie en retour, nous pouvons nous sentir déclenchés et terribles, car cela ravive tous les vieux sentiments d'être dans un foyer chaotique.

Si nous avons grandi dans une maison où personne ne s'ouvrait et où les gens étaient retirés, et que nous nous sentions souvent isolés ou rejetés, nous pourrions nous retrouver à craindre le rejet de notre partenaire à l'âge adulte. Cependant, nous pouvons adopter des comportements tels que rechercher excessivement du réconfort, agir de manière collante ou être jaloux d'une manière qui éloigne notre partenaire et conduit au rejet auquel nous nous attendons. Nous avons alors créé le scénario exact que nous craignions. Encore une fois, cela ne fait pas du bien, mais cela correspond à notre ancien modèle douloureux de ce qui a du sens pour nous et du fonctionnement des relations.

Comprendre les façons dont nous provoquons notre partenaire est un processus précieux, car il nous aide à découvrir les modèles de travail que nous détenons et les modèles de comportement que nous avons créés pour les renforcer. C'est vraiment un exercice d'auto-exploration qui peut améliorer toute relation que nous entretenons avec n'importe qui. S'engager dans ce processus nous permet de créer les relations que nous voulons vraiment en renonçant aux comportements provoquants et en prenant le risque de laisser quelqu'un se rapprocher émotionnellement de nous. Cela peut être effrayant en partie, car cela signifie abandonner une vieille image de soi négative que nous avons incorporée tôt dans notre vie. Mais cela en vaut la peine pour vraiment apprendre à nous connaître et à connaître notre partenaire et avoir le plaisir d'une relation émotionnellement proche.