Certains des comportements les plus destructeurs, courants dans les relations, sont ceux que les gens adoptent pour tenter d'éviter les réactions d'amour de leur partenaire. Dans L'éthique des relations interpersonnelles , j'ai écrit sur la dynamique sous-jacente à ce phénomène, expliquant pourquoi nous punissons souvent la personne même qui nous apprécie et nous reconnaît pour nos qualités positives. Le fait que notre amant nous voit d'une manière qui ne correspond pas à l'identité négative que nous avons formée tôt dans la vie perturbe notre équilibre psychologique. Malheureusement, beaucoup d'entre nous défendent nos perceptions négatives inexactes de nous-mêmes et résistent à être vus sous un jour plus positif. À un niveau inconscient, nous sentons que si nous devions accepter l'amour, le monde entier, tel que nous l'avons connu, serait modifié et nous ne saurions plus qui nous sommes.

Il est en fait douloureux sur le plan émotionnel de nous voir meilleurs que nous ne l'avons toujours cru. En fait, remettre en question notre identité négative suscite de l'anxiété. Cependant, la plupart des gens réagissent presque immédiatement et font quelque chose pour mettre de la distance entre eux et leur partenaire avant que l'anxiété n'atteigne la conscience. Ils ont tendance à se sentir en colère contre l'autre personne pour l'avoir « attiré » dans une position moins défendue. Souvent, ils provoquent leur partenaire et l'incitent à le critiquer ou à le déprécier, confirmant ainsi son identité négative.

Les raisons pour lesquelles nous évitons l'amour ou nous retirons d'une relation amoureuse peuvent être attribuées à l'enfance. Au cours des années de formation, les gens intériorisent les attitudes positives et négatives que leurs parents avaient à leur égard. Ils assimilent facilement les attitudes positives des parents à leur auto-système ; cependant, les attitudes négatives des parents deviennent une partie non intégrée et étrangère de la personnalité, le système anti-soi. Au moment où les gens atteignent l'âge adulte, la plupart ont formé des défenses pour protéger le point de vue sévère qui constitue désormais une partie importante de leur image de soi.

du peupleintolérance à l'amour et à l'intimitérepose non seulement sur la peur d'être vulnérable et ouvert à une autre personne, mais aussi sur des peurs existentielles. Être proche d'un autre dans une relation amoureuse nous fait prendre conscience que la vie est précieuse et qu'elle aura une fin. Quand nous embrassons l'amour, nous embrassons la vie ; et en embrassant la vie, nous sommes confrontés à l'inévitabilité de la mort. Lorsque les gens font l'expérience de la combinaison unique de l'amour et du sexe dans une relation engagée et significative, ils sentent qu'ils ont plus à perdre et sont profondément conscients de la fragilité du corps physique et de la préciosité de la vie. Pour cette raison, beaucoup essaient d'éviter de telles expériences. Il semble qu'à un niveau inconscient, ilspeur d'être aiméet valorisé parce qu'il les rend plus vulnérables et conscients de leur mortalité.

Il est logique que face à la douleur et à la frustration au cours de nos années de développement, nous ayons formé des défenses psychologiques pour atténuer notre inconfort et notre anxiété. Plus tard, des problèmes existentiels de solitude et une prise de conscience de notre disparition éventuelle ont ajouté à nos peurs et ont contribué à un déni défensif des sentiments. Paradoxalement, les mêmes défenses qui nous ont aidés à survivre à la douleur émotionnelle de notre enfance sont non seulement inadaptées à l'âge adulte et limitent notre potentiel à vivre une vie bien remplie, mais elles conduisent également à la mise en acte involontaire de comportements nuisibles envers les autres, en particulier les personnes. les plus proches de nous : nos amis et nos enfants.

L'une des façons dont les gens modifient les sentiments d'un partenaire est de retenir les qualités personnelles et les comportements par lesquels leur partenaire était à l'origine attiré ou particulièrement aimé et admiré. La personne à qui l'on refuse se sent émotionnellement affamée, confuse, frustrée et désespérée, ce qui conduit à une concentration exagérée sur la personne qui a créé la distance par la retenue. En fin de compte, les schémas de retenue pratiqués par un partenaire peuvent effectivement transformer les sentiments d'amour positifs de l'autre personne en hostilité, en colère ou, pire encore, en indifférence.

Nous ne pensons généralement pas en termes de droits de l'homme lorsque nous examinons ce qui est en jeu dans les relations interpersonnelles. Cependant, les chercheurs sur la famille ont observé que les gens ont tendance à commettre les violations des droits de l'homme les plus flagrantes dans leurs associations les plus proches et les plus intimes. Nous sommes coupables de telles violations lorsque l'amour de quelqu'un remet en question notre image de soi négative et, dans notre désespoir de nous défendre, nous manquons de respect à leurs sentiments et utilisons des moyens blessants pour les repousser.

Mes associés et moi avons développé une technique de thérapie puissante, que nous appelons Thérapie vocale , pour identifier et contester les comportements négatifs ou contraires à l'éthique dans les relations interpersonnelles. Les procédures identifient la source de la plupart des problèmes personnels en révélant un système partiellement conscient d'attitudes autocritiques et hostiles que les gens entretiennent envers eux-mêmes et envers les autres. Dans cette thérapie, les clients apprennent à reconnaître leur dialogue interne négatif, puis prennent des mesures pour éviter qu'il ne soit vécu de manière destructrice. Ils développent une image de soi plus objective et réaliste et développent leur tolérance à l'amour dans les relations intimes. En prenant conscience de la menace sous-jacente à leur sentiment de bien-être et à leur sentiment pour les autres, les gens peuvent apprendre à vivre selon une morale implicite qui est fondamentalement humaine et respectueuse des droits individuels de chacun.