Combien de fois vous êtes-vous demandé : « Pourquoi est-ce que j'agis de cette façon ? » Il n'est pas rare de remarquer que, lorsque nous regardons les autres dans la même circonstance, nous réagissons différemment ; qu'il s'agisse de notre réponse au backtalk, à l'effondrement ou au mensonge de notre enfant. Nous pouvons comprendre et accepter que nous n'ayons pas les mêmes valeurs ou priorités que les autres. Cependant, il y a des moments où nous pouvons avoir l'impression d'agir d'une manière inhabituelle, plus dure ou indulgente que nous ne le souhaiterions. En réfléchissant à ces moments, nous nous interrogeons, nous demandant d'où cela vient.

Qu'est-ce qui explique ces moments où nous agissons d'une manière qui vous semble étrange ou qui ne vous ressemble pas ? Établir des règles rigides, crier ou céder sont tous des exemples d'actions que nous pourrions remettre en question plus tard. Le plus souvent, cela se produit lorsque nous sommes dans un état émotionnel accru. Alors, d'où cela vient-il ?

Dans la parentalité, la façon dont nous parent est influencée par notre histoire d'être parent. Certaines des choses que nos parents ont faites, nous les honorons et voulons les répéter. Il y a d'autres aspects de la façon dont nos parents ont répondu que nous ne voudrions peut-être pas répéter. De plus, il y a des dimensions de notre expérience d'être parent qui opèrent dans les coulisses. Cela s'apparente à un marionnettiste qui tire les ficelles, vous influence, vous, vos pensées et vos actions. Ces chaînes sont liées à votre passé.

Il y a ces événements qui suscitent l'émotion, car ils sont liés à quelque chose du passé dont nous pouvons nous souvenir. Bien qu'il soit clair que l'événement actuel n'est pas identique à un événement passé, il peut être suffisamment similaire pour que le parallèle soit évident. Il s'agit d'une chaîne identifiable. Réfléchissez à la réaction de vos parents lorsque vous ramenez une mauvaise note à la maison, que vous sortez trop tard ou que vous vous heurtez à un pare-chocs. Chez moi, si je n'avais pas de température, j'allais à l'école.

Lorsque le lien entre le passé et le présent est clair, nous pouvons réfléchir et donner un sens à notre comportement sur le moment. Cela rend la chaîne évidente, nous pouvons donc nous demander si nous, dans le présent, voyons le mérite de répondre comme l'ont fait nos parents. Les circonstances sont-elles les mêmes ? Quels sont les résultats que je recherche ? Est-ce que ma réponse en tant que parent obtiendra le résultat que je recherche pour aider mon enfant à grandir et à apprendre ? Examiner et évaluer le lien entre le passé et le présent permet au passé d'informer le présent, passant d'une « ficelle » historique à une action consciente, délibérée et intentionnelle. J'ai continué avec la règle sur la fréquentation scolaire.

Cependant, il y a des moments où le lien n'est pas évident. Une attache puissante est ce que nous avons appris sur nos émotions. Si les émotions étaient évitées, jamais évoquées ou humiliées par nos parents, notre capacité à les gérer était entravée. Les simples regards sur leurs visages en réponse à nos émotions ont laissé un héritage. Le message était peut-être que c'était notre travail d'enfant de plaire à nos parents ; nos sentiments les mettaient mal à l'aise et par conséquent, ils n'avaient pas d'importance. Me suis-je senti en sécurité pour exprimer mes émotions ou me suis-je senti jugé ? Me suis-je senti compris ou m'a-t-on dit que j'étais trop sensible ? Mes parents m'ont-ils aidé à comprendre ce qui se passait pour moi, ou m'a-t-on simplement dit quoi faire ? Si nos émotions n'étaient pas accueillies avec ouverture, il est probable que le marionnettiste tirera nos ficelles lorsque notre enfant montrera des émotions. Notre volonté sera d'obtenir la conformité ou d'arrêter les tracas, deux objectifs à court terme, nous laissant nous débattre sur la façon d'avancer vers les objectifs à plus long terme que nous souhaitons favoriser.

Une autre chaîne cachée est celle qui peut provenir d'un traumatisme. Face à une menace écrasante pour notre sécurité physique ou psychologique, le SSPT peut se développer. Ici, les aspects de la situation menaçante peuvent nous amener à éviter ou à réagir de manière excessive à des choses, y compris des odeurs, des sons ou des lieux sans savoir explicitement pourquoi. La preuve de ce processus peut être révélée lorsque nous avons une réaction disproportionnée par rapport au saignement de votre fille après une chute de vélo ou à l'échec scolaire de votre fils. Cela peut également se manifester lorsque nous nous retrouvons désorganisés en présence de quelqu'un qui exprime de la colère, fait un certain geste ou une certaine expression faciale. Cela peut provoquer des réactions de notre part qui peuvent interférer avec notre façon de gérer, impactant négativement nos relations et nous prenant par surprise.

Enfin, un autre élément qui peut être une ficelle qui nous tire peut être la façon dont nous ressentons différents flux d'informations qui nous parviennent du monde qui nous entoure. Cela peut être très difficile à régler. Certains d'entre nous peuvent être plus attentifs aux images qu'aux sons, tandis que l'inverse peut être vrai pour d'autres. Cette réalité est récemment venue personnellement dans l'exemple suivant :

Je traverse la rue et j'ai visuellement pris en compte la circulation pendant que mon mari appelle 'Attention !' À ce moment-là, je me retrouve à la fois distrait et irrité. Après réflexion, je me rends compte que l'apport auditif venant de mon mari a mis à l'épreuve mon canal visuel. Cela s'applique à toutes les dimensions de l'entrée sensorielle, qu'elle provienne de nos sens à distance (vue/ouïe) ou de choses avec lesquelles nous sommes en contact plus direct comme le toucher, le goût, l'odorat, la douleur ou d'autres sensations internes. Nous devons considérer que c'est peut-être ce qui se passe dans les coulisses de bon nombre de nos dynamiques. Cet aspect, s'il n'est pas mis en évidence ou compris dans notre croissance, peut jouer un rôle invisible puissant dans nos interactions tout au long de la journée.

Nous avons tous des moments où nous agissons d'une manière que nous regrettons plus tard. L'utilisation de la métaphore d'un marionnettiste tirant nos ficelles nous aide à considérer qu'il y a des choses dans et hors de la conscience qui influencent la façon dont nous agissons sur le moment. Cette idée peut nous aider à comprendre et à prendre en compte les facteurs qui se cachent dans les coulisses et qui ont un impact sur notre comportement sur le moment. En recherchant ces attaches, nous pouvons les déplacer de derrière l'écran et à la lumière du jour. Une fois amenés à la conscience, nous coupons les ficelles, afin que nous puissions opérer plus librement à partir d'un lieu de choix plutôt que d'être pris par surprise.