Nous avons tous vécu des situations où l'on dit quelque chose qui semble déplacé et qui frise l'offense. Les commentaires désobligeants, les railleries agressives, les jugements blessants et les critiques peuvent nous étourdir comme un cerf dans les phares. Cette fraction de seconde où nous pouvions nous affirmer et nous défendre passe trop vite, et nous nous donnons un coup de pied par la suite pour cette réfutation pleine d'esprit qui ne vient que bien après la fin de l'événement. Oh !

Laissées trop longtemps, ces irritations apparemment mineures peuvent s'aggraver et nuire considérablement à votre estime de soi et à votre estime de soi. Vous vous convainquez qu'ignorer les railleries ou les insultes que votre patron fait à vos dépens est professionnel et résilient. Vous pourriez même essayer de justifier le comportement en disant Elle ne faisait que plaisanter et ne le pensait pas , tu te dis : je peux le gérer mais ensuite vous commencez à expérimenter et à être témoin de ce comportement dans d'autres domaines de votre vie.

Cette injustice non résolue continuera de s'envenimer. Les dommages à long terme peuvent entraîner des explosions émotionnelles, des décisions irréfléchies et même de l'anxiété et de la dépression.

Il y a de bonnes et de mauvaises manières de prendre la relève et de battre pour vous-même. Être assertif revient à apprendre à gérer votre énergie, planifier votre approche et rédiger votre message de manière à maximiser le potentiel pour l'autre personne, être ouvert à le recevoir et à l'accepter.

Vous ne vous sentirez pas seulement plus fort. Vous deviendrez plus fort avec une nouvelle confiance qui s'épanouira dans tous les domaines de votre vie. Utilisez ces processus et étapes et vous apprendrez la façon intelligente de vous affirmer.

1. Reconnaître l'injustice et s'abstenir de réagir

Reconnaissez ce qui a été dit ou fait. Faites savoir que vous avez remarqué cette insinuation sournoise en faisant une pause et en y portant votre attention.

En faisant une pause et en ne réagissant pas, vous démontrez immédiatement que vous pensez que ce dont vous venez d'être témoin est injuste ou sournois. Votre langage corporel non verbal à lui seul peut être très affirmé en lui-même pour transmettre un message plus fort que les mots ne peuvent le transmettre.

Si vous n'êtes pas complètement catatonique dans l'incrédulité du choc, vous pouvez déclarer calmement que vous allez revoir ce qu'ils ont dit, l'action qu'ils ont prise ou la décision qu'ils ont prise à un autre moment. Et vous ne le posez pas comme une question ; vous faites une déclaration.

La partie fautive se rendra compte qu'elle ne peut pas simplement avoir son gâteau et le manger aussi. L'affaire n'est pas close simplement parce qu'ils pensent qu'elle l'est.

Si vous êtes victime d'intimidation agressive, il peut sembler impossible de résister à céder. Avoir deux ou trois déclarations que vous rejouez à chaque raillerie enverra rapidement le message que leurs tentatives persistantes pour vous intimider se heurteront continuellement à un barrage routier. Des exemples pourraient être :

• je ne vais pas répondre tout de suite
• C'est intéressant que vous ayez dit ça/fait ça/décidé ça
• je vais revoir ce que tu as dit/fait

Aucune de ces déclarations n'est passive-agressive. Ce sont des déclarations émotionnellement neutres. Vous avez simplement imposé le respect et l'attention.

Toute dynamique de jeu de puissance que votre adversaire a sur vous aura changé. Vous vous êtes donné du temps pour réfléchir à ce que vous voulez faire ensuite.Publicité

2. Faites une pause et réfléchissez pour clarifier ce sur quoi vous voulez vous affirmer et pour quoi

Lorsque vous êtes sous le choc, il est peu probable que votre cerveau ait la capacité de réagir avec le retour rapide que vous avez juré de répliquer la dernière fois que vous avez entendu cette remarque sarcastique.

Le Dr Joan Rosenberg décrit comment nous devons nous donner de l'espace pour accepter ce que nous avons vécu et comment nous l'avons vécu avant de pouvoir réfléchir à la prochaine action à entreprendre :

Alors que l'intensité du choc diminue après les 90 premières secondes du coup de poing émotionnel, il est temps d'aller à l'intérieur pour vous demander :

• Quels sentiments désagréables ont été déclenchés pour moi?
• À mon avis, quelle injustice a eu lieu ici et pourquoi cela m'importe autant ?
• Quelles valeurs, éthiques et morales ai-je qui sont violées ici ?
• Qu'est-ce qui aurait dû/n'aurait pas dû se produire ?

Rappelez-vous que l'injustice que vous observez et vivez vient de votre point de vue et du cadre à travers lequel vous voyez le monde.

L'impact de vos étapes d'action assertive à partir d'ici devra inclure la capacité d'exprimer votre point de vue. Vous devrez être en mesure d'exprimer pourquoi vous n'êtes pas d'accord avec les méthodes apparemment népotistes ou sexistes de recrutement de personnel pour l'entreprise.

Soyez clair sur vos valeurs. Il est crucial que vous compreniez d'abord en vous-même la nature et la raison de la bataille que vous choisissez de mener.

3. Cherchez d'abord à comprendre avant d'être compris

Se demander ce qui pousse l'autre personne à se comporter et à communiquer d'une manière qui, selon vous, crée du tort peut grandement aider à réduire votre chaudron bouillonnant de colère, de fureur et d'humiliation à un mijotage plus doux.

Entrer dans le point de vue de l'autre personne ne consiste pas à rejeter vos sentiments ou à compromettre vos valeurs et vos principes. Cela vous aide à communiquer dans une langue que l'autre personne comprendra.

Vos efforts pour vous affirmer auront un impact bien plus important si vous considérez activement ce qui pourrait se passer pour eux. Le père qui souhaite faire don de la majorité de son héritage aux fils et non aux filles ne vient pas nécessairement d'une attitude favorisant aveuglément un sexe. Il est peut-être le produit de plusieurs générations qui ont vu le succès continu de l'entreprise familiale passer par la lignée masculine, et il a donc estimé qu'il avait raison de lui emboîter le pas.

Vous pouvez ne pas être d'accord avec cette perspective. Cependant, si c'est une explication, vous devez trouver un moyen d'être ouvert à l'envisager. Réfléchissez également à ce qui pourrait se passer pour eux et invitez-les à partager leur position. Vous diffuserez rapidement une énergie agressive ou une résistance entre vous et créerez l'espace sûr essentiel pour vous permettre d'échanger avec assurance vos points de vue et vos différences.

N'invalidez jamais le point de vue de l'autre personne même s'il n'a pas de sens pour vous. Une fois que vous l'avez fait, vous êtes sur une pente glissante jusqu'au bas où vous avez commencé. Remonter sera au moins deux fois plus difficile.

4. Acceptez de ne pas être d'accord car s'affirmer, c'est établir des limites, pas gagner

Ne faites pas l'erreur de penser s'affirmer efficacement, c'est convaincre et convaincre les autres d'adopter vos valeurs et votre point de vue. Si vous le faites, attendez-vous à rencontrer de la résistance. Vous risquez également de devenir vous-même un tyran !Publicité

L'approche la plus intelligente implique d'avoir une réelle volonté d'inviter et d'apprécier les points de vue des autres. Il est fort probable que vous ayez tous des valeurs contradictoires d'une manière ou d'une autre, qu'aucun de vous n'est prêt à concéder.

Reconnaître et apprécier ces différences aide à égaliser le terrain de jeu. Cela révèle que même si vous n'êtes pas d'accord, vous avez la sagesse de toujours faire preuve de respect.

Une partie de l'affirmation de soi consiste ensuite à indiquer vos limites et à illustrer clairement la ligne que vous ne voulez pas que les autres parties franchissent. Soyez prêt à ce que votre révélation soit exempte d'ambiguïté. Des exemples clairs de ce qui est et n'est pas permis pour vous, doivent être rangés dans votre manche.

5. Planifiez votre réponse et construisez bien votre argumentation

Sachez que parfois vous n'avez pas besoin d'aller jusqu'au énième degré pour expliquer et justifier vos affirmations. Cela peut rapidement vous faire perdre de précieuses alliances.

La voie rapide pour devenir la proverbiale épine dans le pied de tout le monde est d'humidifier l'air avec vos tirades d'autosatisfaction.

La subtilité avant tout

S'affirmer de manière intelligente implique d'évaluer à quel point votre communication doit être subtile ou explicite.

Un simple commentaire ne me convient pas ou je n'apprécie pas ce que vous avez dit pourrait être suffisant pour inciter et communiquer votre dégoût à la partie fautive et obtenir le changement de comportement que vous désirez.

Choisissez judicieusement votre timing

Le moment de votre réponse doit également être un bon ajustement entre ce que vous travaillez pour vous et le moment qui aura l'impact le plus bénéfique sur l'autre ou les autres parties.

Nous avons tous laissé trop de temps pour réagir lorsque tout le monde a oublié ce qui s'est réellement passé, mais la cicatrice est gravée dans votre mémoire comme si cela s'était passé plus tôt ce matin-là. Ne laissez pas trop de temps pour répondre.

Les exemples et les histoires donnent un message plus fort et plus clair Publicité

Soyez également prêt à avoir des exemples qui appuient votre argument. Dire simplement que vous méritez une augmentation de salaire « juste parce que » est peu susceptible de susciter une considération ouverte ou volontaire.

Lorsque vous démontrez et montrez des cas de votre performance au-delà de la description du rôle, vous montrez une crédibilité claire que vous méritez d'être considérée. Dans la mesure du possible, utilisez des faits et des chiffres qui ne mentent pas.

Éviter de blâmer

Dès que vous utilisez les mots : vous m'avez fait ça, c'est de votre faute, vous m'avez fait sentir… vous dégonflez la volonté de votre agresseur d'entendre votre cas.

Vous positionnez l'autre partie sur la défensive pour attaquer parce que c'est ce que vous faites lorsque vous utilisez un tel langage ; vous attaquez.

Tenez-vous en aux faits et décrivez l'émotion et l'impact sur vous avec diplomatie

Décrivez concrètement ce qui, selon vous, s'est produit, ce que vous avez ressenti en conséquence, pourquoi vous pensez que ce qui s'est passé était une injustice, puis indiquez le changement que vous souhaitez vivre.

Si vous pouvez trouver un moyen d'expliquer, il y a aussi des avantages pour toutes les parties avec ces changements ; vous avez beaucoup plus de chances que vos affirmations soient bien reçues et que des ajustements se produisent suite à votre action de vous défendre.

6. Ne vous sentez jamais obligé de tenir compte des tentatives d'invalider votre expérience

Bien qu'on vous dise que vous sortez les choses de leur contexte ou que vous devez vous détendre et accepter que je plaisantais, n'oubliez jamais que votre expérience est votre expérience. Ce que vous avez ressenti et comment vous avez été affecté compte. Vous avez parfaitement le droit de ne pas être d'accord pour ressentir à nouveau le même impact.

Pour les personnalités difficiles, arrogantes et plus audacieuses, toxiques, méfiez-vous également des dangers catastrophiques d'être allumé au gaz. Essayer d'affirmer vos points de vue, opinions et limites avec un type de personnalité narcissique où l'éclairage au gaz est une caractéristique commune, est pratiquement inutile.

Lorsque la défense de vous-même commence à être rencontrée à plusieurs reprises, c'est vous qui avez le problème. Vous êtes vraiment celui qui a besoin d'aide, obtenez un soutien extérieur. Parlez à des amis qui peuvent être objectifs, sans jugement et favorables et envisagez fortement de consulter un professionnel de la santé mentale. De tels traits narcissiques peuvent infliger des dommages psychologiques à long terme.

Une très petite partie de votre communication assertive sera accueillie avec empathie. Si c'est le cas, il est probable que cela soit calculé et ne dure que pendant une courte période avant que l'autre partie ne recommence à considérer les choses uniquement de son propre point de vue.Publicité

Selon le psychologue clinicien Dr Ramani Durvasula, poursuivre des efforts variés pour affirmer votre position auprès de telles personnes sous différents angles et perspectives est probablement un exercice sans valeur.^[1]Fais attention.

7. Gérez et pratiquez l'énergie de votre échange assertif

Méfiez-vous des attaques agressives et défensives. À moins que vous n'ayez l'endurance nécessaire pour vous battre jusqu'à la mort, il est peu probable que combattre le feu par le feu donne une résolution viable.

Alors que toutes les parties opèrent en mode attaque et défense, que les barrières sont levées et que les épées sont sorties, aucune partie ne sera réceptive aux suggestions.

Se battre est futile, sans parler d'un exercice qui gaspille de l'énergie qui pourrait être exploitée, transformée et utilisée plus judicieusement pour maintenir un changement plus sain.

Avant que l'occasion ne se présente de défendre votre cause, entraînez-vous à rester calme. Entraînez-vous à sentir votre énergie, votre espace émotionnel et votre espace mental contrôlés. Répétez vos mots en transmettant votre message de manière significative avec équilibre, clarté et passion.

Imaginez et pratiquez le langage corporel et le ton de la voix. Votre corps et vos voies neuronales développeront un plan pour réussir à transmettre votre message lorsque vous en aurez besoin pour de vrai.

8. Entraînez-vous à être plus transparent et authentique

La chercheuse sociale de renom Brené Brown explique comment affronter et admettre les vulnérabilités et les insécurités est en fait une démonstration de courage :

Au fur et à mesure que vous devenez plus confiant, pour être honnête avec vous-même, vous avez une meilleure capacité à transférer cette confiance dans vos échanges normaux avec les gens.

L'effet d'écoulement est que vous devenez alors de plus en plus confiant pour tenir bon face aux problèmes qui secouent votre cage.

Dernières pensées

Vous pouvez vous affirmer sans être impoli ou blesser vos relations.

La prochaine fois que vous voudrez vous défendre, suivez mes conseils et utilisez les ingrédients essentiels ci-dessus pour devenir une force imparable.

Crédit photo en vedette : rawpixel via unsplash.com Publicité

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