8 façons de réagir lorsque votre adolescent veut de l'espace

Tous les parents atteignent ce point lorsqu'ils se tiennent la tête entre les mains et se lamentent : « Mon enfant me déteste. Pour la plupart des parents, ce moment se produit soit pour la première fois, soit beaucoup plus souvent lorsque leur enfant atteint l'adolescence. Les adolescents et les adolescentes ont une tendance naturelle à vouloir se séparer de leurs parents et à chercher autonomie psychologique . Peu importe à quel point vous avez été un bon parent, à un moment donné, votre adolescent s'éloignera de vous. La bonne nouvelle est que cela est totalement naturel.

Se séparer de ses parents fait partie d'un processus de réalisation de soi qui aide les enfants à déterminer qui et comment ils seront en tant qu'individus et adultes. À ce stade, les amis et les pairs deviennent plus importants et les parents semblent moins importants. Pour les parents, cela peut être une pilule difficile à avaler, mais ce que nous découvrirons, c'est que, comme tant d'autres aspects de la parentalité, il ne s'agit PAS de nous ; il s'agit de nos enfants.

Une grande partie de la façon dont nous traitons nos adolescents et nos adolescentes a plus à voir avec nous qu'avec eux. Nous nous voyons dans nos enfants, et ils réveillent beaucoup de vieilles douleurs que nous avons longtemps oubliées dans notre mémoire. Nous projetons notre propre histoire sur leur avenir et supposons qu'ils répéteront nos erreurs. Nous avons même tendance à voir nos enfants comme une réflexion sur nous et à leur ajouter une pression supplémentaire pour qu'ils fassent mieux que nous ou qu'ils ne glissent pas. En tant que parents, nous rendons un mauvais service à nos enfants en ne séparant pas notre expérience de la leur. Plus nous pouvons les voir et les respecter en tant qu'individus autonomes, plus nous pouvons être disponibles pour eux de manière unique qui correspond à leurs besoins par opposition aux nôtres.

Bien que ce soit un véritable défi lorsque nos enfants, qui dépendent encore de nous à bien des égards pratiquement, nous repoussent émotionnellement, la meilleure chose que nous puissions faire pour équilibrer cette transition est de nous mettre à leur place. Nous devons toujours viser à respecter leurs opinions, leurs idées et leurs limites dans le but de comprendre ce qu'ils vivent et d'être sensibles à leurs nouveaux besoins changeants. Voici quelques-unes des façons les plus essentielles de continuer à soutenir nos enfants dans cette phase difficile de notre relation :

1. Reconnaissez qu'il ne s'agit pas de vous - Les adolescents peuvent dire des choses assez difficiles à entendre. Bien que ces déclarations puissent être extrêmes, elles contiennent souvent une part de vérité qui peut les rendre encore plus douloureuses. Nos enfants ont passé toute leur vie en tant que spectateurs. Pendant tout ce temps, nous pensions qu'ils étaient inconscients, ignorants ou oublieux, ils remarquaient, observaient et absorbaient. La réponse quand ils commencent à exprimer leurs opinions sur nous, ou même à s'en prendre, n'est pas de les détester ou de nous détester. Bien que nous devions absolument interférer avec tout comportement blessant, en leur faisant savoir qu'il est inacceptable d'abuser de qui que ce soit, si nous voulons que nos enfants gèrent leurs sentiments de manière plus saine, nous devons être ouverts à leurs commentaires. Cela peut signifier entendre des choses désagréables sur nous-mêmes. Cela peut vouloir dire les prendre au sérieux lorsqu'ils disent qu'ils ne veulent plus que nous leur envoyions des SMS 10 fois par jour ou que nous entrions et sortions de leur chambre sans frapper. En réponse, nous devrions essayer de ne pas être sur la défensive et accepter la façon dont nous pouvons blesser nos enfants, même si cela est loin de notre intention.

Une fois que notre enfant atteint l'adolescence, il est facile d'avoir l'impression que nous avons changé de rôle et qu'il a le pouvoir. Nous pouvons avoir l'impression d'être maltraités ou gouvernés par la personne volontaire et opiniâtre qui était autrefois un bébé impuissant dans nos bras. Nous pouvons même nous sentir jaloux de nos enfants et de la nouvelle étincelle qu'ils ont vers la vie. À ce stade, nous pouvons avoir tendance à nous sentir victimisés et à nous laisser aller à des pensées telles que : « Étions-nous vraiment si mauvais ? » 'Ne peut-elle pas simplement me pardonner ?' 'Pourquoi ne comprend-il pas tout ce que j'ai fait pour lui?' Cependant, ce n'est pas le travail de nos enfants de prendre soin de nous et de nous faire sentir mieux. C'est notre travail.

Bien sûr, nous voulons tous que nos enfants soient compatissants et attentionnés, mais nous leur enseignons cela en étant compatissants et en prenant soin de nous-mêmes et non en niant leurs sentiments naturels de colère qui surgissent. Il existe de nombreuses façons d'aider les enfants à apprendre que tous leurs sentiments sont acceptables, mais que les comportements désagréables ne le sont pas. Nous pouvons leur offrir l'espace dont ils ont besoin pour ressentir ce qu'ils ressentent et surmonter leurs sentiments avec force et résilience. Beaucoup de ces outils sont enseignés dans docteur Daniel Sceau le livre, Remue-méninges : le pouvoir et le but du cerveau des adolescents , un livre destiné à la fois aux parents et aux adolescents.

2. Ne dépassez pas les limites ou le contrôle - Il est raisonnable de s'inquiéter du type d'adultes que nos enfants vont devenir, en particulier dans cette période profonde où un enfant passe à l'âge adulte. Nous nous inquiétons encore plus de leur avenir, du type d'emploi, de partenaire ou de diplôme qu'ils auront, car tout d'un coup, cet avenir approche à grands pas. En conséquence, nous pouvons établir un tas de règles irréalistes qui font que nos enfants se sentent méfiants ou intrusifs, et nous résistons à les laisser apprendre par eux-mêmes. Beaucoup de ces règles et réactions peuvent avoir plus à voir avec ce qui nous met à l'aise qu'avec le fait que nos enfants se sentent vraiment vus et en sécurité. Le désir de se rebeller d'un adolescent peut souvent enflammer notre désir de contrôler. Cependant, les tentatives excessives de contrôle se retournent généralement de manière considérable.

Lorsque nous commençons à supposer que nos enfants feront de mauvais choix, nous pouvons mettre en place des restrictions qui les font se sentir punis simplement parce qu'ils sont devenus adultes. Lorsque nous étiquetons beaucoup de leurs comportements naturels et développementaux comme mauvais ou inacceptables, nous apprenons à nos enfants à se faufiler et à se cacher de nous. Comme l'a écrit le Dr Siegel, 'les adolescents qui absorbent des messages négatifs sur qui ils sont et sur ce qu'on attend d'eux peuvent tomber à ce niveau au lieu de réaliser leur véritable potentiel'.

C'est un conseil difficile à suivre pour de nombreux parents, mais parfois nous devons laisser les enfants tranquilles. Nous pouvons toujours les garder en sécurité en remarquant leur humeur et en nous familiarisant avec leurs activités, leurs amis et comment ils se débrouillent à l'école. Bien que nous ne devrions pas établir trop de règles, nous devons nous en tenir à celles que nous édictons. En créant des limites naturelles et réalistes, nous pouvons les garder en sécurité tout en leur offrant l'espace et le respect dont ils ont besoin pour se développer.

3. Soyez là quand ils tendent la main - Donner de l'espace à nos enfants ne signifie pas les rejeter complètement. Les adolescents et les adolescents ont encore besoin de beaucoup de conseils et de soutien, et ils doivent toujours savoir que nous sommes là pour leur parler et les aider à surmonter les nombreux obstacles qui se présentent. Cela signifie être ouvert à tout ce dont ils veulent discuter. Nous ne devrions jamais punir nos enfants pour les fois où ils ont rejeté notre aide et devrions toujours répondre lorsqu'ils viennent vers nous. Nous pouvons être présents pour eux d'une manière calme et cohérente qui leur permet de savoir que nous sommes là à 100% si jamais ils ont des problèmes, veulent notre avis ou souhaitent notre aide. Ils n'ont peut-être plus besoin de nous autant qu'avant ou pour les mêmes raisons, mais cela n'enlève rien à notre dévouement ou à notre amour.

4. Assurez-vous qu'ils ont d'autres adultes attentionnés et dignes de confiance vers qui se tourner - En tant que parents, nous voulons souvent être 'celui' vers lequel nos enfants se tournent pour tout problème ou problème. Nous avons tendance à considérer le rejet de nos enfants comme un affront personnel ou une attaque contre notre capacité à devenir parents. Mais encore une fois, ce n'est pas à propos de nous. Lorsque nos enfants se sentent mal à l'aise, ambivalents ou résistants par rapport à nous, il est de notre responsabilité de nous assurer qu'ils ont d'autres figures de soutien dans leur vie vers lesquelles ils peuvent se tourner. La présence d'un mentor - qu'il s'agisse d'un enseignant, d'un conseiller, d'une tante, d'un oncle, d'un grand-parent, d'un beau-parent ou d'un ami de la famille - ne doit pas être considérée comme une menace pour nous en tant que parents, mais comme un cadeau dans la vie de nos enfants. Considérez-le comme une autre force qui les aide à naviguer dans les eaux délicates et tumultueuses qui les mènent à l'âge adulte. Leur permettre d'avoir cette relation est un exemple de notre travail de parents attentifs et attentifs.

5. Aidez-les à développer un sens et un but - Si jamais nous nous inquiétons des choix de nos enfants, la meilleure chose à faire est de créer un environnement où ils peuvent se concentrer et s'épanouir. Par exemple, nous pouvons les aider à réaliser un projet ou une coentreprise avec leurs pairs. Nous pouvons soutenir une passion qui les illumine, que ce soit la guitare, la danse, l'art numérique, la voile ou le skate. Notre implication en tant que parents peut n'être que des figures secondaires de soutien, facilitant le temps et les ressources pour que notre enfant entreprenne cette nouvelle aventure, fixe ses propres objectifs et profite de ses propres réalisations. Il est important de laisser nos enfants s'approprier cette expérience eux-mêmes et de ne pas trop nous impliquer d'une manière qui pourrait les faire se sentir repoussés, négligés ou sous pression.

6. Soyez le changement que vous voulez voir chez votre enfant – Je ne saurais trop souligner à quel point notre propre comportement affecte celui de nos enfants. Récent études ont montré que le bonheur des parents (en particulier des mères) est fortement lié au bonheur de leurs enfants, même lorsqu'un enfant a grandi, a déménagé et s'est engagé dans une relation. Si nous craignons que nos enfants ne soient pas responsables, n'occupent un emploi ou ne trouvent une belle relation, la plus grande chose que nous puissions faire est de faire preuve de responsabilité dans nos propres actions, de nous comporter d'une manière que nous respectons et de nous concentrer sur nos propres relations saines. Si notre enfant nous rejette, nous devons toujours être chaleureux, gentils, patients et présents, ce qui lui donne l'occasion de se sentir bienveillant envers nous et de maintenir une relation plus saine et plus mature au fil du temps.

7. Soyez ouvert d'esprit - Nous ne nous sentons peut-être pas très à l'aise avec l'idée que notre adolescent parle de rencontres et de béguins. Nous pouvons grincer des dents devant les tenues qu'ils veulent porter ou les fêtes auxquelles ils supplient maintenant d'assister. Cependant, nous devons accepter que ces intérêts font partie de la croissance. Faire un tas de règles qu'ils sont tenus d'enfreindre ou contre lesquelles ils se rebelleront complètement à la minute où ils déménageront n'est probablement pas la réponse. Nier ni ignorer toute l'affaire et souhaiter que tout disparaisse. Il vaut mieux être ouvert avec nos enfants sur leurs expériences ainsi que sur les nôtres. Nous devons trouver un moyen de dépasser notre propre malaise et de laisser les voies de communication ouvertes pour les sujets qu'ils apportent à la table. Nous pouvons les informer de ce qu'ils doivent savoir et les aider à ressentir la valeur et le respect qu'ils doivent avoir pour eux-mêmes alors qu'ils entrent dans un monde d'adultes. Nous le faisons en les valorisant et en les respectant en tant qu'individus dans leur vie actuelle.

Plus nos enfants ont l'impression que ce qu'ils pensent et ressentent sera accepté par nous, mieux ce sera. Même si nous leur demandons de suivre certaines règles, nos enfants ne devraient jamais se sentir mal, décevants ou sales pour leurs curiosités naturelles et leurs intérêts en constante évolution. Plus ils peuvent accepter les sentiments en eux-mêmes, plus ils se sentiront à l'aise et confiants pour faire des choix responsables et soucieux d'eux-mêmes.

8. Créez une expérience partagée – Idéalement, à partir du moment où nos enfants sont nés, les élever devient une série d'expériences de sevrage nourrissantes, dans lesquelles nous les aidons avec sensibilité à devenir des adultes forts et autonomes. À travers ces étapes de développement inévitables, nous pouvons nous attendre à ce que notre relation avec nos enfants change et que certaines phases se succèdent. L'un des meilleurs moyens de faciliter le développement d'une relation adulte plus égalitaire avec nos enfants à mesure qu'ils grandissent est de trouver un intérêt mutuel que nous voulons tous les deux poursuivre ou un projet dans lequel nous pouvons nous engager ensemble. Ces activités peuvent nous permettre d'apprendre à nous connaître de nouvelles façons et peut-être de développer une appréciation de l'autre en tant que personne.

Tous les enfants ont besoin de plus en plus d'indépendance à mesure qu'ils grandissent. Au mieux, cette évolution peut être une autre leçon riche et enrichissante sur ce que signifie aimer un humain en croissance au fil du temps. Au pire, on peut avoir l'impression de perdre quelque chose à plusieurs reprises ou d'être obligé de revivre tous les grands et petits traumatismes de notre propre enfance. C'est pourquoi nous devons toujours nous efforcer de nous rappeler que la meilleure chose que nous puissions faire pour nos enfants est de travailler sur nous-mêmes, de séparer leurs besoins et leurs expériences des nôtres et de les accepter tels qu'ils sont en tant qu'individus distincts et uniques.