Tous les partenaires dans des relations intimes réussies savent faire des compromis lorsqu'ils négocient les besoins de chacun. Ils s'attendent à renoncer à certaines choses et s'efforcent d'être équitables dans ces décisions.

Lorsque les couples coopèrent ouvertement, la plupart des désirs sont satisfaits, négociés ou volontairement abandonnés pour le succès de la relation. Mais parfois, un partenaire veut quelque chose d'important qui n'est pas disponible, quelle que soit l'efficacité de ces tentatives initiales de réconciliation. Il ou elle fait alors face au conflit entre l'abandon de ce besoin important ou le choix de faire tout ce qui est nécessaire, même si la vente est la seule option.

En quarante ans de traitement de couples, je n'ai jamais connu un seul partenaire qui n'ait pas recouru à des subterfuges lorsque ce genre de dilemme se pose. À ces moments-là, ils peuvent être prêts à faire quelque chose de sournois qui est contraire à leurs propres valeurs, pour obtenir ce dont ils ont besoin.

Dans la plupart des cas, la culpabilité ou le ressentiment qui l'accompagne est temporaire et les récompenses compensent réellement. Les sentiments négatifs se dissipent avec le temps et les aspects positifs de la relation l'emportent. Rien n'est à partager entre les partenaires et tout finit bien.

Malheureusement, cela ne fonctionne pas toujours. De nombreux partenaires sont bien intentionnés dans chaque circonstance individuelle, mais, avec le temps, ils peuvent sérieusement compromettre leur intégrité personnelle, puis détester silencieusement leurs partenaires pour avoir accepté leurs sacrifices.

Si vous pouvez vous reconnaître dans ces situations répétées et douloureusement compromettantes, votre relation finira par en souffrir. Votre ressentiment cumulé crée un sac de jute de futures munitions. Ce ressentiment réprimé peut s'échapper lorsque vous vous y attendez le moins, peut-être à cause d'un conflit apparemment innocent qui ne mérite pas ce niveau de négativité. Si votre partenaire n'a pas réalisé à quel point vous vous êtes blessé pour obtenir ce que vous voulez, il ne comprendra pas votre réaction et pourrait s'éloigner, vous obligeant à vous sacrifier à nouveau pour retrouver l'intimité que vous avez perdue.

Si les sacrifices autodestructeurs ont le potentiel de causer ce niveau de préjudice, qu'est-ce qui pousse les partenaires intimes à y recourir ?

Il est difficile de renoncer à quelque chose d'important, surtout quand vous avez essayé tous les moyens légitimes pour l'obtenir. Peut-être avez-vous rationalisé à l'époque que ce n'était pas tant à sacrifier et que vous pouviez surmonter vos sentiments négatifs. Vous auriez pu penser que c'était la meilleure option à l'époque et croire vraiment que cela en valait la peine. Vous saviez peut-être même que c'était la mauvaise chose à faire, mais vous ne pouviez tout simplement pas abandonner ce dont vous aviez besoin.

Des désirs forts qui coûtent trop cher sont finalement nuisibles. Les partenaires dans des relations amoureuses peuvent se vendre de cette façon parce que la perte est plus difficile à supporter. Ils tirent souvent leur pouvoir d'expériences passées non résolues qui ont laissé des craintes exagérées de perte. Ils peuvent couvrir toute la gamme allant d'urgent à léger. Le problème est le prix élevé que vous avez payé.

Certaines peurs universelles peuvent pousser même des personnes bien intentionnées et confiantes à s'égarer dans ce domaine négatif. Par exemple, de nombreuses personnes sont plus disposées à sacrifier leur intégrité lorsqu'elles anticipent une perte émotionnelle insupportable. Mais de nombreux partenaires qui ne sont pas confrontés à des menaces importantes compromettront tout de même leur estime de soi dans certains domaines.

'Je sais que je ne devrais pas faire ça maintenant, mais c'est une situation vraiment importante et je n'en ferai pas une habitude.'

« Je déteste les conflits. Si je ne cède pas à cet argument maintenant, ça ne fera qu'empirer. Je peux m'en remettre. Ce sera mieux à long terme.

'Je veux vraiment qu'elle fasse l'amour avec moi plus tard. Je vais devoir supporter son comportement fou de maniaque du contrôle pendant quelques heures. J'espère que ça vaut le coup.

'Si je ne fais pas semblant d'aimer son ami insultant, je sais qu'il le choisira plutôt que moi. Je ne pouvais tout simplement pas supporter ça. Je suppose que je peux faire semblant.

La règle importante ici est que décider de compromettre votre intégrité n'est pas automatiquement la mauvaise décision pour vous ou pour votre relation. Il y a cependant une mise en garde cruciale :

Si vous décidez, pour une raison quelconque, d'échanger votre estime de soi contre quelque chose que vous attendez de votre partenaire, vous ne devez jamais lui reprocher de ne pas vous protéger de vos propres choix de vous vendre. Un compromis qui se traduit par un ressentiment latent ou la perte de votre estime de soi finira par remettre en question la confiance mutuelle dans votre relation. Si vous ajoutez que vous blâmez votre partenaire pour vos propres choix autodestructeurs, il peut être détruit.

Voici à quoi ressemblent généralement les soldes :

Le partenaire A veut quelque chose que le partenaire B peut donner ou retenir.
Le partenaire B ne veut pas exaucer ce désir.
Le partenaire A ne peut pas ou ne veut pas renoncer au désir et estime que sacrifier son intégrité est la seule option.
En conséquence, le partenaire A obtient ce qu'il veut qu'il se produise ou ce qui est évité, mais est secrètement irrité et stocke ces émotions négatives pour de futures munitions.
Le partenaire B accorde le désir, sans se rendre compte qu'il pourrait être confronté à une dette future.

Voici un exemple :

Partenaire A :
Trevor est dans un restaurant avec des associés. Sa petite amie, Karen, l'attend à la maison à 18h00. Il sait qu'elle va être en colère quand il appellera parce qu'il est chroniquement en retard.

'Coucou mon coeur. Écoute, ne sois pas en colère. Je suis toujours au restaurant et ils n'ont pas encore servi le dîner. Je suis assis à côté de certaines personnes qui pourraient être importantes pour l'affaire. Je ne serai qu'une heure environ.

Il espère que Karen l'achètera mais sait qu'elle ne le fera probablement pas et le fera payer plus tard.

Partenaire B : Elle répond, visiblement irritée. Oh, allez, Trev. Pas encore. J'ai sauté la gym juste pour être avec toi ce soir. J'aurais aussi bien pu rester au travail. Je ne peux certainement pas compter sur vous.

Partenaire A : Trevor estime que sa demande est acceptable et ne veut pas abandonner son plan, mais il ne veut pas non plus se voir refuser des faveurs sexuelles plus tard à cause de sa déception. Il pense à toutes les autres fois où il a voulu faire quelque chose qui l'éloignerait et à la facilité avec laquelle il est contrôlé par son attachement sexuel envers elle. Il se sent obligé de l'apaiser sur le moment, mais sait qu'il s'en prendra à elle une autre fois.

« Je suis vraiment désolé de t'avoir contrarié, chérie. Je suppose que je ne pensais pas. Laisse tomber, d'accord ? J'y serai dans dix minutes. Essayez de vous sentir mieux, d'accord ?

Partenaire B : Merci pour votre attention, Trev. Je ne veux pas être si contrarié, mais vous oubliez si souvent l'heure et je suis déçu. J'ai tellement hâte d'être avec toi. Je laisserai la porte ouverte. Je t'aime bébé.'

Trevor vient de céder, se vendant parce que son partenaire peut lui enlever quelque chose qui est crucial pour lui : une relation sexuelle passionnée. Il peut toujours avoir accès à elle physiquement, mais au prix de sa propre intégrité, de son respect de soi et de ses désirs personnels. S'il continue ces compromis, son ressentiment à l'égard de son contrôle sur lui finira par dépasser son attachement.

Si Trevor continue de se vendre, il finira par développer le comportement d'un martyr et, pire encore, pourrait commencer à voir Karen comme manipulant sa faiblesse à son avantage. Continuant à céder, il commencera à la tenir à une dette qu'elle ne comprendra pas et qu'elle ne pourra jamais payer.

Avec le temps, Trevor commencera à se sentir comme ça :

'J'en ai marre d'essayer de faire ce que j'aime. Je vais juste faire ce qu'elle veut à partir de maintenant. C'est juste plus facile.
'Si elle m'aimait vraiment, elle ne me laisserait pas me trahir comme ça.'
'Si votre petite amie veut quelque chose de vous, elle finira par obtenir ce qu'elle veut.'

Malheureusement, Karen commencera à se sentir égoïste et devra rationaliser son propre comportement :

'Je sais qu'il ne peut pas le supporter quand je suis en colère, mais s'il arrêtait de me décevoir autant, je ne le serais pas. Je ne peux pas m'en empêcher s'il abandonne ce qu'il fait pour m'empêcher de m'énerver contre lui. C'est son problème.
'Je ne peux pas le supporter quand il me cède et qu'il s'énerve ensuite pour quelque chose de ridicule plus tard.'

Avec le temps, ces deux comportements se retourneront contre vous. Le martyre et l'indulgence n'annoncent pas l'approfondissement de l'intimité. Ces deux personnes qui ont peut-être eu une réelle chance d'avoir une relation amoureuse à long terme l'ont sabotée en une disparition probable.

Il est peu probable que les personnes engagées dans une relation soient un jour libres de ce qu'elles attendent de leur partenaire. Il est également peu probable que les gens ne soient pas tentés de profiter les uns des autres lorsque le pouvoir leur est si facilement transféré.

Quelle est la solution? Comment pouvez-vous arrêter les ventes autodestructrices lorsque le résultat finira par vous blesser, votre partenaire et votre relation ?

Voici ce que vous pouvez faire :

Reconsidérez tout compromis que vous ferez qui causera un préjudice irréparable à votre intégrité.

Si vous faites semblant de bien faire quelque chose qui ne pourrait jamais l'être, vous risquez de perdre votre estime de vous-même et vous vous sentirez moins digne de ce dont vous avez besoin.