'Je pense que je veux être bon.' Une larme chaude roule sur ma joue. Mon fils de dix ans et moi regardons la scène culminante de Descendance, un nouveau film de Disney Channel. La fille prononçant cette révélation est Mal, fille de Maléfique. Elle parle au garçon qui l'aime.

Dans ce film léger, qui ressemble à un hybride de Lycée musical et Ever After High , quatre descendants de méchants (et filles) légendaires ont la chance de quitter l'île où eux, leurs parents et tous les méchants ont été séquestrés. Le bon roi Ben d'Auredon (un adolescent lui-même) pense que les enfants de méchants méritent une chance de faire leurs propres choix dans la vie, alors il invite Mal et ses trois amis à s'intégrer au lycée Auradon. Ces adolescents 'méchants' s'identifient fortement à leurs parents et veulent leur plaire. Sous la pression intense de leurs modèles égoïstes, les quatre enfants acceptent leur devoir :  ils mentiront, espionneront et profiteront de l'occasion qui leur est donnée pour reprendre le pouvoir à leurs parents avides.

Des numéros musicaux amusants s'ensuivent. Les enfants rencontrent de nouveaux amis, apprennent de nouvelles choses et éprouvent de nouveaux sentiments. Leurs yeux sont ouverts. Maintenant, dans la scène finale, Mal a fait l'aveu le plus choquant. Elle veut être bonne. Ben sourit, 'Tu ES bon.' Elle crie, 'Mais comment savez-vous cela?' Mal est sur une branche. Elle veut être bonne, mais se demande si elle est vraiment « pourrie jusqu'à la moelle », comme sa mère. Pourquoi est-ce que je me rapporte à elle ?

Bien sûr, je ne suis pas la fille d'une sorcière maléfique. Ma mère est une personne gentille. Elle adore jardiner et est une excellente cuisinière. Elle a un bon sens de l'humour et offre des cadeaux attentionnés. J'ai hérité de plusieurs de ses qualités positives, comme la créativité et la grâce. Cependant, son influence sur moi ne s'arrête pas à ces bonnes qualités. Ma mère a eu des expériences douloureuses au début de sa vie, et la façon dont elle s'est adaptée à ces expériences a également un effet important sur moi.

Selon de nombreux experts, comme d'autres femmes, par une adaptation psychologique à l'anxiété, je suis fortement encline à adopter et à exprimer les éléments dysfonctionnels du style de vie de ma mère.

Comme cité par dans le blog ' Rompre le lien fantastique avec nos mères ,' Nancy Friday, l'auteur de Ma mère/moi-même, décrit le dilemme auquel les femmes sont confrontées à mesure qu'elles progressent vers leurs objectifs dans la vie. Friday postule qu'à chaque étape de l'indépendance, une femme ressentira inconsciemment une anxiété de séparation du lien interne avec sa mère (2015). L'anxiété pousse une femme à essayer de fusionner son identité avec celle de sa mère. Même si la sienne n'était pas une grande mère, la subtile fusion avec son identité lui semblera familière et sûre.

Si cela est vrai, cela signifie que lorsque j'atteindrai les choses que je veux dans la vie, comme des réalisations créatives ou des jalons dans ma relation amoureuse, je vais avoir peur. Je ne suis peut-être pas conscient de la peur, mais avant de m'en rendre compte, je vais faire un virage psychologique vers l'identification à ma mère intériorisée, bonnes qualités et inadaptées incluses.

D'accord, laissez-moi clarifier les choses. Ma vraie mère peut être hors de mes pensées, s'occuper de ses propres affaires dans le Minnesota, tandis que son mandataire, celui inventé dans ma psyché pour soulager l'anxiété et basé sur mon expérience d'elle il y a cinquante ans, peut diriger ma vie en Californie en ce moment ? Aïe !

Cette recherche intérieure de la mère a été conçue pour apaiser ma peur mais, malheureusement, elle m'éloignera des choses extérieures et tangibles que je veux tant.

Dans le livre La Auto-assiégé , les auteurs écrivent abondamment sur ce dilemme mère-fille. Ils incluent le passage suivant du livre Peur de l'intimité, sur le conflit d'une femme à mesure qu'elle mûrit : « D'une part, elle est fortement motivée pour rechercher l'indépendance, exprimer son amour et son désir sexuel dans une relation proche et pour avoir ses propres enfants ; d'autre part, elle est obligée de freiner cette évolution naturelle afin de maintenir le lien maternel » (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).

Je pense que, pour moi, l'identification à ma mère intérieure apporte indépendance et assiduité, mais aussi un sentiment d'isolement et une attitude d'insatisfaction et de critique. Ma mère n'était pas contente de son mariage. Je m'entends penser à mon partenaire des choses que ma mère disait à voix haute à propos de mon père.

Ces pensées et sentiments critiques m'accompagnent depuis ma jeunesse. Je me souviens de la première fois que j'ai préparé un dîner pour un petit ami. Alors que je m'apprêtais à servir le repas, et qu'il attendait passivement, j'ai senti une agacement bouillonnant m'envahir. Je n'aimais pas l'attendre. Je n'avais que 19 ans, mais l'amertume lourde à l'intérieur était comme celle d'une femme qui souffre depuis longtemps.

Le point de vue critique est tellement automatique qu'il peut sembler légitime. Étonnamment, cela se déclenche vraiment lorsque les choses vont extraordinairement bien. J'ai remarqué qu'à la suite de sensations exquises d'être proche, un point de vue hypercritique se précipite dans mon esprit en quelques heures, voire quelques minutes. Mon partenaire est aux anges quand je le laisse me couvrir d'amour et d'affection, et pourtant parfois je repousse sans comprendre pourquoi je le fais.

Je m'identifie à Mal parce que moi aussi, j'ai un petit bijou d'homme qui me considère comme bon et aimable. Mal se demande si elle est profondément diabolique, et je me demande si mes sentiments froids et critiques sont le vrai moi. Les larmes que je ressens en regardant Mal se débattre me disent que je suis plus que cela.

Le fait est que j'ai le pouvoir de choisir qui je veux être. je peux différencier .

Hommes comme femmes, tous les êtres humains portent, à des degrés divers, des attitudes étrangères et critiques envers eux-mêmes (Firestone et al., 2012). La différenciation consiste à se séparer des rôles et des points de vue que j'ai adoptés des autres et à établir qui je suis, quoi je comme, et quoi je veux en fonction de ce qui m'éclaire vraiment dans la vie. Cela ne veut pas dire que je dois me couper des membres de ma famille d'origine. Au contraire, me différencier me rend plus disponible pour me relier à eux de manière saine. Le Dr Murray Bowen, fondateur de la théorie des systèmes familiaux, a été un pionnier dans l'étude de la différenciation. Lui et son co-auteur Michael Kerr ont écrit : 'La capacité d'être en contact émotionnel avec les autres tout en restant autonome dans son propre fonctionnement émotionnel est l'essence même du concept de différenciation'. (Définitions de la théorie de Bowen).

Au moment culminant de Descendance , les quatre 'mauvais' enfants sont sur le point de trahir leurs nouveaux amis par obéissance à leurs parents. Ben intervient, 'Tes parents ont fait leurs choix. Maintenant, tu fais le tien.

Peu importe nos origines, nous avons tous la possibilité de choisir, aujourd'hui, qui nous voulons vraiment être. Ce n'est peut-être pas facile. Nous pouvons rencontrer de l'anxiété et de la résistance de l'intérieur, mais nous pouvons prendre des mesures pour renforcer qui nous voulons être, et nous pouvons demander aux personnes proches de nous leur compréhension et leur soutien.

La voix critique dans ma tête a été transmise sans le savoir à travers les générations et elle ne disparaîtra probablement jamais complètement, mais je peux l'ignorer. Plus important encore, je peux le défier. Je peux investir ACTIVEMENT et renforcer les qualités que je veux exprimer et démontrer.

En fin de compte, Mal fait le choix clair d'être bon, et elle inspire ses amis à se lever et à se différencier aussi. Ensuite, nous voyons un numéro de danse super amusant dans lequel tous les personnages principaux sont couplés. C'est une fin heureuse hollywoodienne classique… mais ne l'écrivez pas comme du pur duvet. Mal dit quelque chose d'important :  'Je veux être avec Ben, parce que Ben me rend vraiment heureux.'

Voici une belle idée que la professeure de yoga et amie sage, Deb Dobbin, a récemment partagée sur Facebook :

« Si vous êtes une femme… peut-être, et ce n'est que peut-être, vous n'avez pas laissé entrer l'amour. Le plus beau cadeau que vous puissiez faire à la planète est de laisser votre homme vous aimer. Oui, laissez-le vous aimer comme il veut. C'est gros. Mais vous pouvez le prendre….'

Je choisis de laisser mon partenaire m'aimer et je choisis de renforcer ma bonté, comme Mal. Contrairement à Maléfique, ma mère est heureuse de me voir m'épanouir. Elle a toujours applaudi mes percées dans la création de bonheur dans ma vie. Elle espère que je prendrai ses bonnes qualités et laisserai tout le reste partir.

Références

Définitions de la théorie de Bowen . (s.d.). Consulté le 26 août 2015

Firestone, L.A. (n.d.). Rompre le lien fantasmatique avec nos mères . Extrait le 26 août 2015 de

Firestone, R., Firestone, L.A. et Catlett, J. (2012). Le soi en état de siège : thérapie vocale et différenciation . New York : Routledge.

Ortega, K. (éditeur). (2015). Descendance [Image animée sur téléfilm]. États-Unis : Disney Channel.

Le soi en état de siège : un nouveau modèle de différenciation (2012). Consulté le 26 août 2015.