Pourquoi vous ne devriez pas trop compter sur votre partenaire pour vous rendre heureux.

Lorsque nous sommes célibataires, nous prenons constamment des décisions en quête de bonheur : où aller, avec qui sortir, quels amis rechercher, quelles activités essayer. Nous ne prenons pas toujours les bonnes décisions, mais nous avons au moins tendance à en assumer la responsabilité. Quand quelque chose ne fonctionne pas, nous essayons autre chose. Quand quelque chose ne va pas, nous changeons de cap. La vie peut nous imposer beaucoup de choses, mais en général, nous croyons que nous sommesàla barre quand il s'agit d'actions que nous pouvons prendre pour nous rendre heureux. Pourtant, cela change souvent lorsque nous entrons dans une relation.

Tout d'un coup, nous commençons à mettre beaucoup de nos œufs dans le panier d'une autre personne. Nous commençons à faire confiance à cette personne pour toutes sortes d'aspects de notre bonheur, de notre niveau d'ennui à notre sentiment de sécurité. Une grande partie de ce que nous attendons d'un partenaire a du sens (par exemple, se sentir vu, compris, apprécié et aimé). Pourtant, nos listes deviennent parfois un peu longues et il devient de plus en plus facile pour notre partenaire de nous laisser tomber. Comme Esther Perel, auteur de Accouplement en captivité l'a dit une fois : « Nous arrivons à une personne, et nous lui demandons essentiellement de nous donner ce qu'un village entier nous fournissait autrefois. Donnez-moi l'appartenance, donnez-moi l'identité, donnez-moi la continuité, mais donnez-moi la transcendance et le mystère et tout en un.' Essentiellement, nous nous attendons à ce qu'ils nous rendent heureux, ne prenant plus la responsabilité de notre propre bonheur.

Lorsque nous entrons dans une relation, beaucoup d'entre nous ont des idées préconçues sur ce que les choses sont censées être. Bien sûr, nous voulons être avec quelqu'un qui est gentil et à l'écoute de nous, mais certaines de nos attentes peuvent être exagérées ou déformées. Par exemple, beaucoup d'entre nous s'attendent à ce que notre partenaire nous rende heureux. Mais qu'est-ce que cela signifie quand nous le décomposons? Nous pouvons avoir une liste qui comprend des choses comme nous donner de l'affection et offrir de l'aide et du soutien.Mais ilpeut également inclure des choses comme nous fournir de l'attention, du divertissement et de la compagnie quand nous le voulons. Le problème est que personne ne peut être là pour nous à tout moment et,en outre, nous n'avons pas vraiment besoin de quelqu'un pour nous fournir cela en tant qu'adulte. De plus, aucun partenaire n'estva être 'parfait' ou être capable de savoir exactement ce dont nous avons besoin au moment précis où nous en avons besoin.

Imaginez, par exemple, être épuisé à la fin d'une dure journée et vouloir des soins et un apaisement de la part de votre partenaire. Vous remarquerez peut-être qu'ils sont distraits, vous vous sentez donc immédiatement frustré. Vous pouvez commencer à avoir des pensées comme : « Pourquoi ne remarquent-ils pas à quel point je suis contrarié ? » Ils ne s'en soucient même pas. Plus tard dans la soirée, vous serez peut-être assis tous les deux et votre partenaire allumera la télévision. Immédiatement, vous vous sentez blessé qu'ils ne vous aient pas demandé comment vous alliez ou entamé une conversation. 'Ils jamais faire un effort. Ils sont tellement égocentriques. Lorsqu'ils vous demandent ce que vous voulez regarder, vous pouvez dire 'tout ce que vous voulez', puis vous sentir immédiatement ennuyé par ce qu'ils choisissent. À présent, vous avez monté un dossier contre votre partenaire etblâmez-les entièrement pour votre mauvaise humeur.

À ce stade, il est bon de faire une pause et de réfléchir. Vous pouvez vous demander : « Ai-je déjà exprimé extérieurement ce que je ressentais ?'Ai-je demandé à mon partenaire de parler ? Ai-je dit que je préférerais me connecter plutôt que de regarder la télévision ? » Vous pouvez également essayer de penser à ce qui pourrait se passer pour votre partenaire.'Que faisaient-ils ce jour-là ? Comment pourraient-ils se sentir ? De quoi peuvent-ils avoir besoin ?'

Notre partenaire ne peut voir les choses que de son point de vue, et nous ne pouvons voir les choses qu'à travers le nôtre. Cela ne signifie pas qu'ils ne devraient pas s'intéresser activement ou se soucier profondément de ce que nous voulons ou de ce que nous ressentons. Cependant, même les personnes les plus attentives ne peuvent pas toujours déduire ce dont quelqu'un a besoin ou faire les choses correctement tout le temps. Maintenant, cela semble probablement évident pour la plupart des gens qui lisent ceci. Vous pensez peut-être, bien sûr, que je ne m'attends pas à ce que mon partenaire existe à mon service ou qu'il anticipe chacun de mes désirs. Cependant, beaucoup d'entre nous ne reconnaissent pas les façons subtiles dont nous nous rendons malheureux en attendant que notre partenaire nous fournisse toujours ce que nous pensons qui nous rendra heureux. Nous pouvons nous retrouver à nous concentrer sur notreles partenaireséchouant, cataloguant constamment l'insatisfaction dans leurs réponses à nous, plutôt quepoursuit activementce que nous pouvons faire pour nous rendre heureux.

Bien sûr, une relation saine dépend du fait que chaque personne se sente épanouie et profite de la vie ensemble. Pourtant, chacun de nous est responsable de rechercher les choses qui nous font nous sentir épanouis, et nous avons beaucoup de pouvoir pour créer ce que nous voulons. Voici quelques façons d'assumer la responsabilité de notre bonheur, tout en créant plus de bonheur dans notre relation.

1. Dites directement ce que vous voulez. Je dis souvent couples,'Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire lise dans vos pensées.'Pourtant, trop souvent, nous n'exprimons pas directement ce dont nous avons besoin ou ce que nous voulons, puis nous les blâmons de nous avoir laissé tomber. Au lieu de dire ce que nous voulons, nous leur disons toutes les choses que nous ne voulons pas ou toutes les façons dont ils se sont trompés. Être ouvert et vulnérable plutôt que critique ou se plaindre invite une réponse complètement différente de notre partenaire.
2. Évitez les déclarations de définition. Voir notre partenaire ennoir ou blanc, comme 'toujours' faire ceci ou 'jamais' faire cela, crée souvent une prophétie auto-réalisatrice dans laquelle nous nous sentons chroniquement insatisfaits. Nous nous concentrons sur leurs lacunes plutôt que d'avoir une vue d'ensemble de ce qu'ils nous offrent au quotidien. Nous pouvons être tellement distraits par le fait qu'ils oublient souvent de faire quelque chose de pratique dans la maison que nous n'apprécions pas la façon chaleureuse dont ils nous accueillent chaque matin, ou les trois choses qu'ils ont faites pour nous quand nous sommes rentrés à la maison.
3. Ne punissez pas. Quand nous nous sentons abandonnés parleur, nous pouvons être directs et honnêtes avec nos commentaires, mais l'obstruction et la punition sont rarement utiles, surtout lorsque ces réponses sont basées sur une attente que nous nous sommes fixée et dont notre partenaire n'était même pas au courant. Par exemple, si nous espérions avoir une soirée romantique et que notre partenaire rentre à la maison prêt à rester et à préparer le dîner comme d'habitude, nous ne devrions pas être prêts à le punir ou à monter un dossier contre lui. Au lieu de cela, nous pouvons générer notre propre enthousiasme et les inviter à nous rejoindre. S'ils ne sont pas d'humeur, nous pouvons être déçus, mais nous pouvons toujours rediriger notre énergie pour faire quelque chose que nous apprécions.
4. Être indépendant. Ce n'est pas parce que nous sommes en couple que nous devons partager tout ce que nous faisons. C'est plus que correct d'avoir des choses que chacun aime faire indépendamment. Avoir des intérêts et des activités partagés est merveilleux, mais il y a probablement tout un tas de choses qui nous font nous sentir vivants et nous-mêmes que nous ne devrions pas abandonner simplement parce que nous sommes en couple. Ne vous sentez pas coupable d'avoir des passions extérieures. Ils nous ravitaillent de manière à apporter plus d'énergie et de vitalité à la relation.
5. Traitez votre partenaire comme vous voudriez être traité. Études ont montré que lorsque les personnes en couple reçoivent un soutien sans réciprocité, leur humeur est bien pire, alors que lorsqu'elles apportent un soutien, « indépendamment de la réception », elles se sentent mieux. Lorsque nous traitons notre partenaire avec gentillesse et considération, nous sommes ceux qui en bénéficions, et ce comportement invite notre partenaire à rendre la pareille avec chaleur et générosité.
6. Évitez la dynamique parent/enfant. Lorsque nous dépendons de notre partenaire pour tout, c'est beaucoup de pression à lui mettre. Si nous trouvons un déséquilibre dans la relation où nous nous sentons impuissants sans notre partenaire ou comme si nous ne pouvions plus faire certaines tâches que nous faisions par nous-mêmes, c'est un signe que nous jouons peut-être une dynamique parent/enfant. Nous pouvons commencer à voir notre partenaire au service de nous plutôt que comme une personne autonome. Un manque d'égalité peut diminuer notre attirance pour notre partenaire et saper nos forts sentiments amoureux.

Les relations peuvent être délicates, car les aspects joyeux de partager nos vies si étroitement avec quelqu'un peuvent être compromis en oubliant que nous sommes des personnes entières et uniques en nous-mêmes. Notre bonheur devrait être fortement augmenté par la personne avec qui nous choisissons d'être, mais il est toujours le nôtre. Nous devons être proactifs dans la poursuite de ce qui nous anime. Bien sûr, nous devons être ouverts et honnêtes sur la façon dont notre partenaire affecte notre humeur, mais cette communication fait partie de cette responsabilité. Une grande partie de la recherche du bonheur dans une relation consiste à s'assurer que chaque personne se traite avec égalité et respect, en créant l'espace pour que chaque individu prenne vie, afin que la relation puisse prospérer.